¡Feliz Año Nuevo!

"A veces podemos pasarnos años sin vivir en absoluto, y de pronto toda nuestra vida se concentra en un solo instante".

Oscar Wilde (1854-1900) Dramaturgo y novelista.

En donde estés.

Pasó mucho tiempo y todavía no puedo dejar de extrañarte. No logré ganarle a la memoria y seguís estando conmigo, desde que me levanto hasta que me acuesto. La sonrisa mágica de una mañana, las palabras adecuadas y el sobrante de caricias todavía me persiguen. No aprendí lo que es el tiempo, ya que dicen que "el tiempo todo lo cura". La herida que se hizo en mí frente a esta situación todavía no se sanó. Creo que nunca va a sanar.
Porque todos los días crezco un poco mas y me desespero por saber en que me parezco a vos. Anhelo saber que cosas de mi personalidad me dejaste. De que manera ayudaste a formar a la mujer que esta naciendo en mi todos los días.
Quisiera saber por que tuvieron que ser así las cosas. En que momento se decidió que vos no estuvieras mas conmigo. Que razón tuvo esto en mi destino.
Hay días en que no puedo evitar llorar y sentirme una nena queriendo correr a los brazos de alguien para que me consuele. Hay días en que me pregunto porque no te cuidaste e hiciste lo que te pedían. Hay días en que me gana la angustia y siento que cuando nos separamos fue ayer. Me enojo con vos, él, ella y el mundo. Otros días solo pido con toda mi fuerza tener un momento mas para decirte todo lo que siento y lo que fue este tiempo. Y hay días, en que simplemente, elijo mirar al cielo y elegir la estrella que mas se ve, para pensar que estas desde ahí mirándome.
Aun así la vida fue y es buena conmigo. Antes de apelar a la suerte prefiero pensar que en algún momento hice algo para merecerme todo lo que hoy poseo. Una segunda oportunidad toco la puerta, y me siento agradecida por tal acontecimiento, pero todavía te pienso. Todavía te extraño. Todavía te siento y todavía te quiero.

Luz Estevez

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Se pueden hablar de miles de definiciones cuando hablamos de un padre y de una madre. Pero sinceramente, creo que solo una palabra lo puede describir: Amor. En la vida de todos los seres humanos este lazo es importante. El que sigue tus pasos, el que no te deja caer, el que te forma y el que te quiere. Para ser madre o padre, no hace falta haber dado a luz a un hijo. Existen los padres de corazón, y son tan validos como las madres que tuvieron un hijo adentro 9 meses.
Tuve la suerte de tener un padre que me trajo al mundo y un padre que me regalo la vida. A uno lo perdí y al otro lo tengo conmigo.
Creo sentirme capacitada para afirmar que la perdida de un padre es una de las cosas mas difíciles de afrontar en la vida. Uno siente como la torre que tenias armada a tu alrededor se cae como un castillo de naipes. Tu respaldo, tu consuelo, tu seguridad, tu consejo... de repente un sin fin de cosas desaparece. Se las lleva el viento y uno se queda sentado, mirando, sin poder hacer nada.
Con el tiempo y ayuda de las personas que nos quieren, uno va a aprendiendo a recordar. A dejar de elegir entre un buen recuerdo y uno malo, simplemente guarda todo lo que puede en su cabeza y sin ir muy lejos en el corazón. Aprendemos a vivir con la falta de tacto, pero nunca con la falta del sentimiento. Aprendemos que la ausencia física no termina con una persona, no termina con una memoria, no termina con un amor.

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Escuchando Father and Son - Cat Stevens

http://www.youtube.com/watch?v=7XJSe2qvvPs

Brindemos!!!!!

Un momento inolvidable. El momento en que chocas tu copa con tus seres queridos. Nos acordamos de nuestras ilusiones y traemos a la memoria nuestras metas cumplidas. Nos miramos los ojos y nos decimos cuanto nos queremos, cuanto bien le deseamos al prójimo. Nos tomamos el derecho que tenemos todos los seres humanos que es el derecho a SOÑAR, el derecho a la ESPERANZA, a decirnos a nosotros mismos que el próximo año va a ser mejor. Sabemos que todavía queda tiempo para cambiar, para reparar daños que hicimos, para modificar las cosas que no nos gustan de nosotros mismos. El momento de reflexión mas importante del año, y no sólo porque es el último instante que tenemos para pensar en nuestro año que nos abandona, si no porque ellos, TU GENTE, estan ahí con vos y porque ellos te quieren ver bien, y eso se siente.
Brindo por este año que paso. Brindo por las cosas que me estoy llevando de el. Brindo por las cosas que hice y por las cosas que me faltan hacer. Brindo porque sigo teniendo ilusiones, esperanzas, y sueños por cumplir. Brindo porque se AMAR. Brindo porque vos también lo sepas hacer. Brindo por las personas increibles que nos rodean. Brindo porque se le cumplan todos los deseos a las personas que luchan por lo que quieren. Brindo porque quiero festejar que este mundo esta lleno de personas que quieren vivir, que no se dan por vencidas, que no se quedan en el camino y que nos acompañan en el nuestro sin condiciones. Brindo por el regalo mas maravilloso que nos dieron del mundo que es LA VIDA!

¡FELÍZ NAVIDAD!
Espero que este nuevo año, llegue lleno de magia y de esperanza para todos.

Unidos

A veces algo que parece insignificante es más fuerte y más importante que lo que creemos...

Lejano noviembre

Caminaba por la calle apurada, queriendo llegar a su hogar. Un viento medio fresco, la sorprendió. No estaba en los planes de nadie esa brisa fresca que llegó con el sol de la primavera. Lograba poder ver su propio reflejo en los charcos que habían quedado sobre las veredas después de aquella tormenta. Mantenía la cabeza bien alta, pero aun seguía observando los rastros de su propia tristeza.
Se había marchado noviembre y con el… la posibilidad de volver atrás. Un nuevo mes que se había llevado consigo horas de trabajo, lágrimas, sueños, esperanzas pero nunca su recuerdo. Lo seguía sintiendo en el medio del pecho. Persiguiéndola día y noche. Acorralándola a cada hora. Acosándola con canciones, lugares y momentos que lo traían una y otra vez a sus sentimientos. Los días parecían semanas, las semanas meses, y los meses años. Sentía rechazo por las frases armadas que predicaban que el tiempo curaba todas las heridas. Para ella no existía cura. Sentía que lo había perdido todo y que su corazón se había desgarrado, convirtiéndolo en cenizas que se iban alejando con el viento de un nuevo verano. Le regalaba las horas al tiempo, desperdiciándolas en encontrar un “por que” y un “como”. No entendía como un amor tan grande, de un día para el otro se terminaría. Como esa historia, desaparecería.
Esa noche volvió a ser como las últimas noches de su vida. Un café en la madrugada, un cigarrillo y la misma pregunta antes de decir: “hasta mañana”
¿A dónde iban los sueños y las esperanzas cuando estas ya no eran más compartidas?... Se habia quedado estancada en aquella primera noche, en aquellos primeros besos, de mucho tiempo atrás.

"Y hoy va a ser la noche más larga del año,y la quiero vivir como si en realidad no tuviera, no, que asistir a su final."
La noche más larga del año. Nacho Vegas

Sabiduría y amor

Quizás ella ya esta cansada. Tal vez para ella, simplemente, ya fue suficiente. Puede ser que ella crea que ya no hace mas falta, ignorando lo útil que todavía es en nuestras vidas.
A veces puede ser que me sienta irritada. Que no entienda que los años traen complicaciones, y que no me dice por gusto que hable más fuerte porque no me puede escuchar. Puede ser que haya historias que no quiera escuchar mas, y que me moleste que se olvide de cosas que dije momentos atrás.
En mi vida veloz, hay veces que me aburre su lentitud, que me cuesta entender sus tiempos, como a ella le cuesta entender los míos.
Pueden ser una y mil cosas mas, excepto... que ya no la necesite más. Porque es una de las mujeres mas importantes de mi vida, porque es todavía la que me enseña las cosas que me forman. Porque la quiero. Porque no me imagino todavía mi vida sin ella. Porque 92 años no son al divino botón. Significan experiencia, sonrisas, lágrimas, vida y amor. Amor incondicional. Amor como pocos. Innumerables recuerdos, infinitas anécdotas y cantidad de encuentros.
Todavía me escucha contarle de mis problemas existenciales típicos de mis 20 años. Me sorprendo al ver que, muchas veces, me entiende más que las personas que tienen mi edad. Me da risa acordarme su sinceridad al conocer alguna amistad mía que no le llegó a gustar. Un café con ella a las 5 de la tarde en su casa, es una rutina de mi vida que me sigue dando el mismo placer que cuando comenzamos a hacerlo.
Me cuesta comprender a las personas que tienen la misma oportunidad de disfrutar de sus abuelos que yo, y no lo hacen. No pueden lograr ver el regalo que es escuchar y disfrutar de la sabiduría y el amor que pueden trasmitir estas personas que vivieron tanto más que nosotros, y que hoy nos necesitan más que nunca. Los hijos que se olvidan que ayudar a caminar a un mayor, acompañarlos al medico, y hasta ayudarlos a comer es solo una parte de lo que ellos hicieron por nosotros cuando éramos chicos y no lográbamos hacer nada por nuestra cuenta. Me cuesta vivir en una sociedad que les da la espalda a los abuelos, ignorando los sabios que nos podemos volver abriendo más nuestros oídos, pero por sobretodo nuestro corazón para escuchar lo que ellos tienen que decir.
Hoy ella esta triste, y yo comparto su dolor. Se le fue una compañera más de su camino. Se imaginaran que a los 92 años ves partir a muchas personas de tus afectos, y te toca despedirte de varios amores en tu vida. Vas perdiendo gente, gente que creiste tener con vos para siempre, pero como ella me dice siempre "también llegué a conocer a personas que jamas creí conocer". Aún así ella sigue acá, conmigo, de pie viviendo lo que es su último trayecto de vida. Compartiendo todavía algunas vivencias con sus nietos y sus hijos. Viendo cambiar continuamente lo que fue su país, alegando todo el tiempo que en "su época" se vivía mas tranquilo. Esta asustada, le da miedo pensar que va a dejar a sus afectos en un mundo que gradualmente esta perdiendo sus valores y que esta dejando de darle importancia a las pequeñas cosas... pero yo trató de ser positiva, le regalo una sonrisa y le digo todos los días que se quede tranquila, que vamos a estar bien, porque la tuvimos de maestra y ella nos enseño, por lo menos a nosotros, lo que SIGNIFICA EL AMOR...

New Orleans

Después de 6 días en Estados Unidos y de 10 horas de vuelo, esta mañana, volví a mi casa. Otra vez viviendo la primavera de Buenos Aires. La experiencia que me toco vivir en estos últimos días, fue una de las mas lindas de mi vida. Sin duda, los recuerdos de este viaje, me van a quedar guardados para siempre.
La ciudad de New Orleans es un lugar sumamente encantador. Aún después del Huracan Katrina, el desastre natural que le toco vivir, todavía predominan los encantos de una ciudad que nunca duerme. Durante el día el turista tiene miles de paseos para hacer, y durante la noche variedad de show, pubs y bares que frecuentar. Tuve la suerte de viajar anteriormente a varias ciudades, pero sin duda New Orleáns tiene un gusto especial. La música, la arquitectura colonial, el clima cálido, el río Misisipi y la gente tan amable hacen de esta ciudad algo mágico.
Cuando uno viaja, la cabeza se empieza a comportar como una esponja, que recibe información constantemente.

En mi caso, todo me resultaba extraño y nuevo. Todo me llamó la atención. Tener la oportunidad de conocer gente que vive tan distinto a como vivo yo, me lleno de satisfacciones, ya que pese a las diferencias culturales volví a comprobar que lo esencial es igual para todos. Hay gestos, sentimientos y deseos que son universales.

El tiempo al tiempo

Se acerca fin de año. Se acercan los planteos y las reflexiones. Este año para mi no corrió, voló. Pienso en mis pasadas vacaciones en Uruguay y siento que fueron ayer. Me sucedieron tantas cosas en estos meses y mi vida atravesó tantos cambios, que por un lado siento que fue eterno y por el otro lado siento que fueron solamente dos días. Lo que parecía que iba a ser un año común y sin muchas novedades, esta siendo el mejor año de mi vida. Estoy tan contenta y tan satisfecha de las decisiones que fui tomando en este tiempo, que deseo que esto que siento me dure toda la vida. Desde mi carrera, hasta mi trabajo, pasando por mi familia hasta mi novio... todo me llena de alegría.
El tiempo... amigo de muchos, enemigo de otros. Tanta gente estancada en una vida monótona y sin satisfacciones, tratando de salir de ella, sin poder lograr encontrar la salida. Tanta gente desperdiciando sus días, en historias o en momentos, que no van a ninguna parte. Teniendo la posibilidad de tener una vida mejor o con mas aspiraciones, eligen lo conocido y se ahogan en el río, pensando que por arte de magia alguien los va a sacar. Antes me pasaba las horas del día, preguntándome de que manera podía ayudar a las personas. Tantas veces deje de lado mi propio bienestar por las personas a las cuales quería darle una mano, y si bien no me arrepiento, hoy veo con más claridad que hay personas que eligen estar mal, o eligen la mediocridad.
Empecé a tomar la actitud de preguntarme al final del día, todas las noches, justo antes de irme a dormir ¿Que hice de importante hoy? ¿Aprendí algo nuevo? Para mi sorpresa, me di cuenta con esta simple pregunta que todos los días aprendemos algo bueno. Este dicho lo escuché tantas veces, pero nunca me puse a pensar en el, y es así, es cierto. Si abrimos bien los ojos podemos contemplar que todos los días algún conocimiento o experiencia nueva adquirimos, por mas insignificante que sea, nos van formando todos los días un poquito mas.
Volviendo al tiempo, solo puedo decir, que en este momento, me falta. Hay una escasez de tiempo en mi vida, y eso llega a que me ponga un poco mal. ¿Solo me pasa a mí, o todo el mundo sufre de este mal? Siento que no le puedo dar la atención que quisiera darles a personas que hoy necesitan de mí, y tampoco puedo darle la atención necesaria a las personas que no me necesitan, pero que siempre fuimos unidos. El tiempo por estos días, me esta jugando en contra. Me gustaría que el día tengas unas dos horitas más. Pero bueno, también tiene sus cosas buenas, como llegar a tu casa y decir "hoy aproveche cada hora del día".
Cuando le conté una persona muy querida esto que me estaba pasando, me dijo algo que me dejo pensando... "Para las cosas importantes siempre encontras el tiempo", y creo que le doy toda la razón, porque nunca me olvido o no tengo tiempo, de decirle a las personas de mi entorno, cuanto las adoro, y creo que eso es lo mas importante.
Hoy, me encuentro acá, escribiendo otra vez. Hacia tiempo que no escribía. Para mi 10 días sin escribir es una eternidad, pero logre encontrar el momento para hacerlo. Es increíble cuanto me hace de bien expresarme, y contar todo lo que tengo adentro.

Haciendo cuentas

Hace dos horas que estoy tratando de expresar con palabras como se encuentra mi estado de animo hoy, y últimamente, no lo puedo describir verbalmente. Me siento en frente de la computadora, con mi café en mi taza preferida, con forma de vaca de porcelana, y mi cigarrillo a medio consumir. Elegí un par de temas de Sabina para que me acompañen en esta media tarde en que quiero escribir, y me doy cuenta de que se me esta complicando el asunto, mas de lo que esperaba.
Cuanto mas fácil es expresarte cuando estas triste, o cuando estas pasando por una situación difícil o compleja. Me di cuenta de que, por lo menos yo, tengo más facilidad para escribir sobre desencuentros y tristezas que sobre alegría y felicidad. Aun tratando siempre de sonar lo mas esperanzadora que puedo en mis escritos, se me hace mas fácil escribir sobre problemas que sobre soluciones. Calculo que eso me sucede porque la felicidad esta hecha para vivirla y no para escribirla. Es como cuando uno escribe sobre amor y estar enamorado, uno puede describir esa sensación como "nunca viví algo igual" o "me tiemblan las rodillas" pero nunca terminamos de describir totalmente lo que sentimos sobre el amor. Lo hago más sencillo: nunca va a entender una persona lo que es estar enamorado, y sentir una felicidad inmensa, si no lo vivió.
La gente que me ve todos los días, puede ver en mi cara, de lo que estoy hablando. Ya me dijeron, más de una vez, que me notaban distinta. La verdad es que últimamente, y gracias a Dios, tengo la sonrisa dibujada. A veces me siento una tonta caminando por la calle, notando como la gente me mira de una manera extraña, hasta que me doy cuenta de que es porque me estoy riendo sola. Pero después, me pongo a pensar, que tontos son los que se sorprenden de una sonrisa y ven esa expresión como algo raro. Yo, me rió todo el tiempo, como las nenas que tienen 5 años y que consiguieron el juguete que mas anhelaban, así estoy yo. Disfrutando de la ola de calor que llego a Buenos Aires, caminando con ropa cómoda y sentándome en la plaza en la hora del almuerzo dejando que me queme el sol. Disfrutando de las cosas que siempre quería, y que están llegando poco a poco a mi vida. Disfrutando de mi trabajo que, para mi sorpresa, tantas satisfacciones me esta dando. Disfrutando de mis amigas que había dejado de frecuentar y que ahora estoy aprovechando. Disfrutando de los llamados de él para desearme que duerma bien, y de los encuentros cargados de sensaciones que estamos teniendo. Esos besos que uno siente que van a ser eternos, y esos abrazos que transmiten paz y armonía en nuestras vidas. También los "te amo" que están a la orden del día, e incluso los "te extraño" que salen solos, cargados de ilusión.
Hay días en que quiero gritar lo contenta que estoy. ¡Tengo ganas de mostrarlo, de compartirlo, de agradecerlo con toda la gente que quiero! y hay otros que elijo el silencio, para dedicarme a hablar con mi cabeza y planear como hacer para que este estado no se me escape nunca mas.
Pero, también, debo reconocer que a veces me gana la neurosis y comienzo a pensar en que "no puede estar todo tan bien" y pienso que algo malo va a pasar, hasta que me siento y reflexiono diciéndome a mi misma que realmente me merezco lo que me esta pasando en este momento. Como también se lo merecen todas las personas que confían y luchan por lo que quieren, esas personas que tienen sueños y proyectos, esas personas que saben pedir perdón y aprender de los errores. Con esto no quiero decir que soy perfecta, ni mucho menos, yo vivo metiendo la pata y tropezándome (mil veces con la misma piedra) pero también se aprender de las circunstancias.
Este último tiempo sentí muchas cosas raras. Transité un periodo de incertidumbre y desazón. Me sentí más frágil que nunca, y más sensible que antes. Tuve despedidas y bienvenidas. Tuve amistades y peleas. Tuve dudas y respuestas. Me sentí acompañada y sola. Me sentí bien, pero también mal. Desilusiones y sorpresas. Me caí, pero me volví a levantar. Retrocedí, pero volví a avanzar, sin mirar atrás.
Creo que todos necesitamos un tiempo para dedicarnos a nosotros mismos, para detenernos y pensar "¿que estoy haciendo?" "¿que quiero?" "¿que estoy buscando?" cuestionarnos que personas queremos tener al lado nuestro, quienes suman y quienes restan, a quienes extrañamos y quienes no pueden faltar en nuestro futuro. Creo que viví mi primera crisis conmigo misma, me llego a los 20 años, pero llegó y revolvió todos mis sentimientos. Arrazó con todos mis pensamientos, y realmente sentí deshacerme. Pero cuando uno choca contra el piso lo único que queda después es empezar a subir, porque mas abajo no podes estar. Y hoy, me pare, firmemente y mas segura. Con respuestas y certezas, ya no más dudas, y ya no más lagrimas. Quiero seguir sonriente y quiero seguir agradeciendo esas pequeñas cosas que hacen que realmente frenemos y gritemos de felicidad!

Días felices!!!!

Sin duda, existen días que nos quedan marcados para toda la vida. Se quedan sumergidos en nuestra memoria y nunca los podemos olvidar. Están los días que se gravaron en nuestra cabeza porque quizás en ellos sucedió algo feo que nos marcó, algo triste que nos hizo reflexionar sobre todo lo que vivimos. Pero también, afortunadamente, están esos días que recordamos siempre porque fueron en los que más felices nos sentimos. Los días que experimentamos esa felicidad tan difícil de explicar, porque simplemente se puede sentir.
Me puse a pensar en los días mas alegres de mi vida. Los días en que tenía dibujada la sonrisa. Los días en que mi corazón latía animadamente y la adrenalina corría por mi cuerpo sin darle tregua alguna. Aunque hoy estoy muy bien, y estoy experimentando un momento de suma alegría, me animé a recordar los días en que no podías describir tu estado de animo mas que con un "ESTOY FELIZ". Comprobé que esos días nada tenían que ver con lo material, con el dinero, con la frivolidad... si no con el amor y con mis afectos.
Recordé más de una anécdota con mi papá. Esos pocos momentos que me quedaron guardados de cuando era chica y lo tenía al lado mío. También, me acorde de algún momento con mi abuela, como cuando me llevaba a recorrer el zoológico y me quedaba a dormir en su casa y me contaba todo tipo de historias que me hacían emocionar. Mi mamá también se llevo su parte, charlas hasta altas horas de la madrugada, mis primeras conversaciones de mujer a mujer. Mis hermanos se llevaron las anécdotas más divertidas, y el marido de mi mamá las más actuales. Cuando pensé en mis amigas y en mis días felices, simplemente recordé los veranos, en que viajábamos todas juntas y nos divertíamos con las cosas más simples. Aunque hoy siga teniendo cantidad de momentos felices, hay algunos que merecen ser recordados más que otros.
Me acordé de la noche que lo conocí. Como si todo hubiese cuadrado perfectamente para que dos personas con los mismos sueños, valores y aspiraciones se choquen en un momento determinado para no separarse nunca mas. Me acorde que lo mire y le dije a mi amiga "es el...". Como si lo hubiese conocido en otra vida, esa noche nos quedamos hablando hasta que amaneció en la playa, con tu música de fondo, y una perfecta luna de un 30 de diciembre. Nos separo la mañana, pero solamente por un ratito, ya que al otro día te volví a ver y desde ahí que sos lo primero que pienso cuando me levanto, y lo último que recuerdo antes de irme a dormir. Dios sabe ¡que felíz que me sentí ese día!
Empezamos una historia juntos, una historia con altibajos pero con momentos de suma paz y tranquilidad, pero por sobre todas las cosas, con momentos de mucho amor. Una historia cargada de días felices y anécdotas que llevo conmigo todos los días desde esa primera noche juntos. Me acuerdo que me miraba con una ternura fuera de lo común, y que sus abrazos me transportaban a otro planeta, y me hacían olvidar de todos mis problemas. Nos enamoramos como dos personajes de alguna película romántica con final felíz. Después nos separamos, quizás por miedosos, quizás por problemas, pero hoy lo tengo de vuelta acá conmigo y siento algo que me recorre el cuerpo cada vez que pienso en él. Me doy cuenta que no quiero separarme nunca más y que por mas que pueda vivir perfectamente sin él... ¡cuanto mas felíz estoy si el camina al lado mío! Porque me doy cuenta, mas que nunca, que un amor verdadero es difícil de romperlo. Que por más que tengamos mil obstáculos, contra el amor nadie ni nada puede. Porque me doy cuenta de que por más que estuvimos lejos, lo sentí mas cerca que nunca. Porque me doy cuenta que es la persona que mas felíz me hace, que mejor me hace sentir, y que más sonrisas me dibuja todos los días.
Este fin de semana me demostró que la felicidad se alcanza con las cosas más simples. Que un beso verdadero vale más que mil palabras. Que un abrazo suyo antes de irme a dormir, me relaja por completo. Que un "te amo" de él me llega al alma. Descubrí que nunca antes había estado enamorada, hasta que él apareció en mi vida. Y que quiero que mis días lo encuentren siempre, que su protagonismo en mi historia, nunca pierda importancia. Quiero que nos sigamos mirando de la manera en que lo hacemos, que nos sigamos eligiendo como demostramos hacerlo hasta el día de hoy. Quiero seguir con esta historia sana y sin mentiras que logramos construir, quiero seguir riendo de las mismas cosas que nos hacen reír. Quiero transmitirle todos los días el amor que me hace sentir, porque él ya es parte de mi...

Esa mujer...

La más incondicional de todas. La que siempre esta, la que nunca va a faltar, porque siempre la vamos a sentir adentro, porque ya es parte de nosotros. Esa mujer que no pide nada a cambio, esa mujer que nos trajo hasta acá. Que nos enseño las cosas más importantes que tuvimos que aprender. Que nos vio crecer, que nos vio soñar, que nos vio sentir, y que nos ve caminar.
Estoy hablando de mi mama, estoy hablando de tu mama.
La que te escucha siempre, la que te cuido de todo el mal que podía rondar. La que te pide que comas bien, que te abrigues antes de salir, que desayunes abundante y que nunca, jamás, va a entender que te queres cuidar. Ella siempre te ve divina, y te recuerda todos los días cuanto vales. La que analiza a las personas que elegís y la que espera que el día de mañana te quieran con el mismo amor que te ofrecieron en tu casa.
Ella, que te conoce tanto, que sabe porque estas mal, o porque estas contenta, sin haber pronunciado palabra. La que adivina tus miradas, y sabe que sentís, solo con mirar la expresión de tu cara. La que te da los mejores consejos, y las palabras mas sabias. La que se preocupa por tu estado de animo y te trata de sacar las inseguridades que podemos tener.
No tiembla en decirte la verdad. Jamás te trataría de mentir. La que es sincera y te dice lo que piensa, sin adornos ni guirnaldas, solo verdaderas palabras.
A veces no la queremos escuchar, a veces no entendemos sus preocupaciones exageradas, a veces peleamos por diferentes opiniones, pero siempre sabemos que lo único que busca, es nuestro bien. Nuestro bienestar... Nuestro beneficio...
Me acompaña en los mejores momentos, se alegra de mis éxitos, me festeja mis logros. En las peores situaciones esta ahí, dándote el abrazo que tanto necesitas. Las palmadas en la espalda que hacen que tus miedos cesen y te dejen en paz. Códigos propios de cada familia, complicidades que solo madre e hija pueden entender. No importa que hayas hecho, no importa como te hayas portado, ella siempre te va a entender y te va a extender la mano para que puedas levantarte y seguir con tu paso. La mujer más importante para mí, la que me dio la vida. La que no elegí, pero si tuviera la posibilidad de haberlo hecho, seguramente la elegiría a ella, con sus defectos pero con infinidad de virtudes que todos los días me hacen sentir mas orgullosa de ser su hija. Con ella experimente lo que es el amor incondicional, lo que es un amor para toda la vida.

En el día de la madre... ¡FELIZ DIA PARA TODAS LAS MAMAS DEL MUNDO!
Las solteras, las que no lo buscaron, las que toda la vida quisieron serlo...
Mamas biológicas, mamas de corazón, mamas de la vida o mamas adoptivas... madres en fín.


Foto: mi mamá y yo.

Te voy a buscar

Cuando me levanto sos lo primero que se me viene a la mente. Cuando me acuesto, lo último que recuerdo. Cuando sueño apareces sin que te llame. Cuando trato de olvidarte, me olvido de como se hace.
Porque no quiero. Porque no puedo. Porque algo me lo impide, no puedo sacarte de adentro.
Estas en todos lados, te fuiste hace mucho y yo me quede mirando como te ibas, sin hacer nada, y con la impotencia que me inundaba.
Sin frenarte, quizás porque lo necesitaba, quizás porque estaba asustada. Creí que tal vez te olvidaría, que la vida así lo quería.
Pero hoy estoy, acá, igual que cuando te fuiste solo que mas triste. Esperando encontrarte, sabiendo que eso es imposible. Buscando la manera de buscarte, sin lastimarte. Queriendo decirte que todavía te quiero, y que no puedo despegarme de vos, ni de tus recuerdos.
Fuiste la persona que mas quise, y tarde en darme cuenta de esto, quizás más de lo que tendría que haber tardado. Porque trate de no pensarte y de borrarte pero nada funciono. Porque me confundí con una ilusión, y deje pasar mi verdadero amor.
Te voy a ir a buscar, aunque no sepa como encontrarte. Porque ya no tengo dudas, y ahora tengo solo certezas. Porque me conoces mas que nadie, y siempre lograste sacar lo mejor de mi. Porque cuando estaba con vos los días tenían mas vida. Porque la distancia no nos separo, porque estas acá conmigo, aunque estés en otro lado. Porque un amor tan grande no se rompe tan fácil. Porque a las palabras se las puede llevar el viento, pero a los sentimientos no se los lleva ni un huracán. Porque pasaste por mi vida y solo me dejaste cosas lindas. Porque no pasa un día en que no piense en vos y en todo lo que vivimos.
Nuestras memorias, y nuestras historias giran alrededor mío, recordándome momentos que son imposibles de borrar. Nuestros abrazos interminables, nuestros besos imborrables, nuestros sueños y proyectos que me recuerdan "lo que pudo haber sido". Nuestras caricias eternas. Nuestras miradas que valían más que mil charlas. Porque descubrí que quizás no te necesito para vivir, pero todos saben cuanto mas feliz estoy si estas al lado mío.
Que ingenua puede ser la gente cuando cree que esas personas especiales que aparecen, porque siempre aparecen en algún momento de la vida, puedan ser olvidadas como si nada. Que tarados que somos algunos cuando decimos adiós sin querer decirlo. Que arrepentidas que vuelven las personas a buscar a estos afectos que quizás lastimamos sin querer hacerlo. Que increíble el hecho de que alguien pueda llegar a tomar tanta importancia en nuestra vida, a tal punto de formar parte de uno mismo.
Entraste a mi vida, cuando mas te necesitaba, apareciste y dejaste huellas que me marcaron. Logramos construir algo sano y sincero. Sin sobresaltos, y con sorpresas llenas de alegrías que fueron nuestra compañía. Hoy te extraño más que nunca, porque sé que sos vos quien me hizo mas felíz y quien hacía que me duerma tranquila, sabiendo que mañana iba a ser un gran día.
No se que va a pasar en un futuro pero mi presente lo quiero con vos.........

Así estoy yo...

El subte estaba lleno. Cuando me lo tengo que tomar, para ir a trabajar, justo agarro la hora pico. La hora en que todo el mundo tiene un lugar al que ansía llegar, la gente va toda amontonada, y no encontras ni un poquito de aire para respirar. Estaba de mal humor. Me encanta la primavera, el sol, el clima calido y el cambio de expresión en las caras de las personas... hasta que me tengo que tomar un subte. El calor hace que este medio de transporte sea más insoportable de lo que ya es.
Estaba llegando tarde y tenía que apurarme. Faltaba menos de un cuarto de hora para que empiece mi horario de trabajo, y todavía estaba lejos. No podía retrazarme. Empecé un trabajo nuevo hace dos semanas, y no existía la posibilidad de no llegar a tiempo. Traté de ponerme cerca de la ventana con la ilusa idea de poder tomar algo de ventilación. A mi izquierda, tenía a un señor con un maletín, que me golpeaba las piernas cada vez que frenábamos, no me anime a decirle nada, tenía demasiada cara de sufrimiento por el calor que nos estaba matando (pensar que yo tenia musculosa y el un traje). A mi derecha, tuve la suerte, de encontrar a una madre, con cara de cansada, y un bebe en sus brazos que no paraba de llorar. Yo amo a los bebes, me dan muchísima ternura pero, sinceramente, a las 8 de la mañana un bebe, llorando a los gritos, en un subte repleto no me causa mucha gracia. Traté de hacerle todas las caras de graciosa para lograr que dejara de llorar. Gracias a Dios, logré sacarle alguna sonrisa, pero fueron poquitas y el llanto volvió, dándome así por vencida de la situación. Me resigné y traté de pensar en otra cosa.
Ahí fue cuando los vi. Un chico y una chica. Dos personas totalmente ajenas al caos, que era ese día, el transporte. Se miraban y se sonreían. Charlaban al oído, como si estuviesen hablando de cosas que todos desconocían, como si estuvieran escondiendo un secreto. Expresaban un amor tan grande, que si los mirabas dos minutos, te dabas cuenta de cuanto se querían. No sé bien por que, pero me puso contenta, me alegré por esos dos desconocidos que se miraban enamorados, y seguramente creen que ese amor va a ser para siempre.
Me puse a pensar, si alguna véz, con mi ex novio habré expresado lo mismo. Si mis relaciones, aunque hayan fracasado y el sentimiento apagado, transmitían ese amor en las personas. También me puse a reflexionar en mi situación actual y en las que todavía me faltan vivir. Se que muchos pensaran "¿que sabrá esta niña del amor?" pero yo puedo afirmar que estuve enamorada. Que alguna vez miré con la misma ternura, que encontré esa mañana en el subte, a la persona que amé. A mi edad, se puede decir, que pasar el año de noviazgo, ya es un tiempo considerable, y yo lo pase dos veces. Alguno más feliz que otro, alguno mas sano que otro, alguno mas cierto que otro, pero fue amor en fin.
Sentí ese cosquilleo que se describe en las películas y novelas romanticonas, que las mujeres estamos acostumbradas a ver. Sentí esos nervios, que me hacían comer las uñas de las manos, cuando sabía que lo iba a ver. Sentí esa fuerza, que no sabes de donde sale, cuando queres pelear por lo que queres. Sentí ese deseo por el otro, difícil de contener. Y también, logré expresar ese sentimiento incondicional del querer sin importar de donde venía, hacia donde iba, y lo que se tenía.
Hace unos meses me separé. Terminé una relación de la cual me lleve infinitas de cosas y memorias que voy a tener guardadas bajo llave, imposibles de borrar, en algún rincón de mi ser. Hoy me encuentro sola, con más tiempo para mí, con más ambiciones que nunca, con más seguridad que ayer. Y la verdad soy feliz, con altibajos como los que tenemos todas las personas. Pero tengo la suerte de sentirme así. De levantarme con una sonrisa y enfrentar, así, mi día a día. Aun habiendo estado muy triste, muy sola sin estarlo, muy decepcionada por personas que creí iban a estar siempre y se fueron con el invierno que pasó. Doy gracias al cielo por no haber perdido la ilusión de las segundas oportunidades, el deseo de un nuevo amor, el pensamiento de que "todo pasa por algo..."
Aun así, la ventaja de este tiempo de reflexión, es que uno logra entender las cosas que antes veíamos nubladas. Nos empezamos a dar cuenta de nuestras capacidades, de nuestra valentía y de nuestra fortaleza. ¡Cuanto más fácil se hace todo cuando estamos acompañados! Lo que te dolía, o con lo que no podías, lo compartías... haciendo el peso mucho mas leve. Teníamos más motivos de sonrisas, porque a los tuyos se les sumaban los motivos de tu pareja.
Pero a este tiempo no lo cambio por nada. ¿Por que será que cuando estamos solos tenemos mas deseo de hacer cosas que nunca? ¿Solo me pasa a mi? porque la verdad es que tengo mas ganas que escribir que nunca, tengo mas ganas de estudiar y mas ganas que trabajar. También sueño más, y fantaseo más que antes. Aparecen viejos amigos a recordarte que ellos van a estar siempre, por más que hayamos dejado de frecuentarnos como en otros tiempos. Uno esta más abierto a conocer gente. Salgo más que antes y me abro a conocer nuevas personas, con historias diferentes, y experiencias de las cuales se puede aprender.
También me uní más que nunca a mi familia, que todos los días admiro más. Mi mama con sus sabios consejos y su amistad desde el lado de madre, ejemplo de persona. Mi papá de corazón que todos los días me habla sobre la importancia de formarse y de mantener los ojos bien abiertos, para así aprender un poco de todo y mucho de poco. Mi papá verdadero, que todos los días lo siento presente, y se que me mira y cuida desde el cielo. Mis hermanos, mas grandes que yo, que cada día se vuelven mas compinches y mas cercanos a mi. Mi abuelita, a sus 92 años, sabia y llena de anécdotas que me hacen emocionar y sonreír. Mis 2 perritas que duermen a los pies de mi cama y son la compañía cuando la casa esta vacía... y mis amigos, esas personas, que las queres tanto que son parte de tu familia, y que te ofrecen un amor incondicional.
Como dice Sabina "así estoy yo sin ti", algunos días más arriba algunos mas abajo. Algunos días te pienso, otros no te recuerdo. Algunos días más sonrientes, otros menos. Algunos días cantando, otros días bailando. Pero feliz porque se que la vida tiene algo, escondido, esperándome a la vuelta de la esquina. Porque se que va a aparecer esa persona que me va a mover el piso y me va a transmitir el para siempre que todavía no llegó. También se que tengo la capacidad de pelear por lo que quiero. Como también, la capacidad de amar y no acumular broncas ni resentimientos.
Descubrí que la vida es una hilera de momentos, y que esta línea esta llena de cosas por las cuales sonreír, emocionarte y estar bien. Siempre se me hizo mas fácil mirar el vaso medio lleno a medio vacío... porque se que estar bien es una elección que uno hace todos los días, y yo... elijo eso plenamente.

Lentamente

Necesitaba pensar. Últimamente, habían nacido una cantidad de preguntas que no hallaban respuestas. Se estaba marchando la magia por la ventana, y la costumbre comenzaba a tocar la puerta.
Como si una luz se hubiese apagado. Como si una palabra hubiese faltado. La monotonía estaba tomando fuerza. Las ganas se estaban desvaneciendo. Las esperanzas desapareciendo, y un amor estaba huyendo...
Las dudas no paraban de dar vueltas por su cabeza. No podía lograr comprender que les estaba sucediendo. Cuando fue el instante en que todo comenzó a cambiar... Cuando fue que todas las razones para pelear se filtraron en su casa, y se acomodaron en todos los rincones, esperando a ser llamadas... En qué momento ella se dejo estar... como si un ladrón, con mucha audacia, se hubiera robado toda su feminidad. Ella, ya no se arreglaba, ya no se preparaba, ya no tenía ganas de jugar al juego de la seducción.
Trataba de alejarse, de encontrar razones para no volver temprano a casa. Una sociabilidad, rara en ella, estaba tomando forma, y siempre encontraba algo para hacer, para rodearse de terceros y así, quizás, obviar lo que les estaba pasando.
Las excusas y las sonrisas forzadas comenzaron a estar a la orden del día. Hacia todo tipo de malabares para evitar enfrentarse a la verdad. Algo se estaba muriendo lentamente, agonizando sin remedio, frente al dolor, que los estaba consumiendo.
El cosquilleo de las piernas se había quedado con el tiempo y el deseo con su enamoramiento. Se sentía culpable por los cuestionamientos que estaban formándose en ella. Lo que parecía ideal, se estaba convirtiendo en un infierno. Una pared se estaba construyendo entre ellos y ella solo podía observar como era que otro amor se estaba muriendo... Ya no había fantasía ni métodos para devolverles la locura y la pasión a esta relación, que se fundía en un adiós...

"Alguien dijo una vez que en el momento en que te paras a pensar
si quieres a alguien, ya has dejado de quererle para siempre"
La Sombra del Viento - Carlos Ruíz Zafón

En la cama.

Dando vueltas en su cama, acompañada por su amigo el insomnio, no podía dejar de pensar en lo que había perdido. Trataba de entender su situación. Trataba de encontrarle una explicación a lo inexplicable. El miedo y la inmadurez la habían llevado a hacer cosas que no tenían ningún significado.
Se le venía a la cabeza, una y otra vez, el momento de la despedida. Sentados en aquel bar, rodeados de personas ajenas al momento que estaban atravesando. Recordaba los olores que envolvían el lugar junto con la mirada perdida de él, mientras que ella repetía palabras elaboradas, palabras sin sentido, palabras que no eran ciertas, palabras producto del terror que la albergaba.
Se preguntaba, tomándose la cabeza, cuando había sido el instante en que había creído que todos los momentos que había pasado con el, todas los sueños que habían compartidos, todas las noches que habían sentido, y todo el amor que se tenían, se podían olvidar y obviar como si nada... Como si nunca dos personas se hubieran amado, como si nunca hubieran soñado con el "para siempre", como si nunca hubieran sido uno, en vez de dos...
Estaba ahí, sola a la madrugada, con la luz que se filtraba por la cortina. Moviéndose en la cama, deshaciéndola y acomodándola. Cerrando los ojos, con la ingenua idea de que quizás se podría dormir. Con la ilusión de que mañana cuando se despierte, ese amor quede en el olvido. Pero, en el fondo, ella sabía que era imposible... que todavía lo amaba demasiado. Que quizás él no estaba mas con ella físicamente, pero que su cabeza todavía lo tenía presente, y su corazón vivía con él...
Durante el día, las canciones de la radio, o las sencillez de una flor en primavera, tenían relación con él. Todo seguía girando alrededor de su recuerdo. Por las noches, cuando no dormía, estaba queriendo sentirlo una vez mas, queriendo llamarlo, queriendo escucharlo. Si tenía suerte y lograba dormirse, sus sueños igual lo volvían a traer.
Estaba en todos lados, no la dejaba en paz, el recuerdo de lo que había sido era muy fuerte todavía, pero lo que mas dolia era pensar en "lo que pudo haber sido". No podía creer como lo había dejado ir, no encontraba la forma de pedirle perdón, por lo que ella le había hecho sufrir.
Extrañaba su olor, sus palabras, sus retos, sus risas... Extrañaba hasta lo que no le gustaba. Había días en que ella buscaba desesperadamente odiarlo, pensando que de esta forma quizás lo olvidaría, pero era inútil... todavía lo amaba. Sabía que le había dicho "adiós" a la persona equivocada...

Llueve sobre ella

Estaba hace horas, concentrada, mirando la lluvia desde la ventana de la oficina. Se sentía como una gota de lluvia, que resbalaba y caía, lentamente, sobre el vacío. Estos días, que le estaban tocando a la ciudad, la angustiaban. No sabía porque este poquito de agua, que caía desde el cielo, la ponía en el lado del melancolismo.
Eran las 8 de la mañana y, todavía, la oficina no tenía la vida de la tarde. Faltaba gente y estaba silenciosa, eso la ponía aún mas tensa. Se preparó un te, y volvió a su escritorio, jugando a dar vueltas con la silla, y con la mirada perdida en la ventana, se dio cuenta de que no podía dejar de pensar en él. En el momento en que lo reencontró caminando en esa calle, esa mañana.
No había sabido nada de él en meses, y lo extrañaba. Necesitaba saber que había sido de su vida, donde estaba, a quien frecuentaba, si pensaba en ella o si pensaba en ellos...
Ahora, estaba jugando con la cucharita y la taza, mientras tanto su cabeza, recordaba todas las anécdotas que tenían que ver con la lluvia. La cantidad de veces que se quedaron en la casa, porque la lluvia incentivaba mas a dormir que a salir o la tarde de lluvia en el campo que jugaron a las cartas y se arrinconaron frente a la chimenea durante horas. Y así miles de vivencias, que se le venían a la cabeza, y la ponían mitad triste, mitad contenta. Es lindo recordar, a veces puede ser movilizador, pero es una sensación única, ya que uno ahí se da cuenta de que hay momentos de nuestra vida que tenemos guardados adentro nuestro, intactos en el centro de nuestra cabeza, esperando ser convocados, para así ser recordados. Recordar y revivir memorias, es como rendirle honor a nuestras vivencias.
Sus excusas baratas y su filosofía equivocada sobre el amor, y sobre las relaciones habían llevado a una separación. Pensar en su corta edad, y las cosas que estaba dejando de aprovechar. La idea mediocre de creer que no podía dedicarse a ella, y a sus ambiciones personales por estar acompañada. No aguantaba mas la angustia que la estaba comiendo por adentro, y no soportaba este día de lluvia sin el. Tampoco podría soportar otro día de sol y las anécdotas que estos traerían.
Juntó fuerza y decidió llamarlo. Discó despacito, muy despacito, casi dudando de lo que hacia, esperando que alguien venga a decirle que no lo haga, pero nadie vino y siguió discando. Se empezó a escuchar a lo lejos el tono que indicaba que estaba llamando, cuando de repente habló la voz familiar que estaba ansiosa por escuchar...
-"hola" (otra vez) "hola?" (Una vez más) "me escucha?"(Y por ultimo) "gorda, decime si escuchas porque no se quien es", (segundos mas tarde... VOZ FEMENINA), "hola??..."
Ella cortó. Hundida en esa voz femenina, que la había atendido, de una extraña que estaba con él... La lluvia se hizo mas intensa, y ella solo pensaba en que lo había perdido. La taza cayo al piso, y el te se desparramó por el suelo. Su mirada se perdió, y su corazón se partió. Ellos ya no existían, y ella había tardado mucho en darse cuenta de esa situación.

El cigarrillo del desencuentro.

El cigarrillo tardó en consumirse más de lo normal. El tiempo no corría, se había detenido en algún momento de la noche, con el susurro de la pronunciación de dos palabras. Todavía se siente el instante en el que cesó el movimiento. Esas dos miradas que, luego, se fundieron en un abrazo y en un momento.
Ella trataba de no demostrar su nerviosismo. La falta de confianza la hacía incomodar. Ocultaba todo detrás de la sonrisa, que trataba de hacer parecer natural. Una mueca que la hacía evitar llorar...
Corría el mes de septiembre, sábado de madrugada o domingo a la mañana, y unas piernas que no podían parar de temblar. Un ambiente y dos almohadones, una botella y dos velas, que iluminaban menos de lo que tenían que iluminar.
Trataba de encontrar el significado de las miradas de él, pero eran imposibles de descifrar. Había desaparecido la vives de su repertorio, frente a la firmeza de su sinceridad. Una sombra tímida de alguien, a la que ella creía conocido, se asomaba despacito, reemplazando la seguridad que antes parecía abundar.
Mientras que las palabras se iban agotando, y la bebida desapareciendo, trataba de no llorar. De no decirle que hablaba por lo que pensaba y ocultaba, así, lo que sentía. No quería contarle que, la verdad, necesitaba un abrazo más. Buscaba, desesperadamente, evitar deshacerse en frente de él. Y mostrarle la fragilidad y el miedo que esa noche estaban acompañándola.
Había pasado poco tiempo luego del encuentro, y hoy, ya se hablaba de desencuentro. No quería, pero tenía que hacerlo. Ella, sabía como iba a terminar aquella historia sin comenzar.
Un cigarrillo más, un beso, un taxi esperándola, y un chau sin pausa... ni esperanza.

La primavera

Llegó el 21 de septiembre, y de este lado del mundo, el día de la primavera. El día en que se renueva la naturaleza. El día que cambian los colores de los paisajes. Se van los grises y aparecen los colores llenos de vida. Los puestitos de flores empiezan a mostrar la variedad de rosas en las veredas. La gente comienza a sonreír más. Vemos a la gente más alegre, más contenta, caminando por la calle, camino a trabajar...
El día del estudiante, las facultades y los colegios, no abren, y los chicos tienen ese día libre para juntarse con amigos. Organizan todo tipo de programas, algunos organizan los picados en la plaza, también se van a las quintas, o hacen algún que otro asadito, otros eligen el "famoso pic- nic" en los parques o por los bosques de Palermo. Pero todos con un mismo fin: Disfrutar de un día al aire libre.
Hoy, me puse a pensar en la época de mi colegio, cuando tenía que cumplir todos los días un horario fijo, levantarme temprano, desayunar e ir a clases. Siempre tan despreocupada, siempre tan contenta, sin problemas, con una rutina fija que era divertida. ¡Cuantas veces habré hecho un pic nic con mis amigas! llevando comida, mantel y todo lo que se necesita a un parque... y ¡cuantas veces habré protestado frente a este programa!
Hoy, unos pocos añitos después, caminando al trabajo, me doy cuenta de cuanto daría por sentarme en la plaza con todas mis amigas y disfrutar de este día tan lindo que le tocó a nuestra ciudad. Es increíble como a medida que pasa el tiempo las preocupaciones aumentan, y los horarios empiezan a cambiar, se hace mas difícil encontrar los momentos en que todas estamos libres entre la facultad y los trabajos. Los días también tienen su rutina, pero a diferencia de cuando íbamos al colegio, esta se hace mucho más cansadora...
Aún así, hoy me desperté contenta. Esta nueva estación siempre hace que yo me sienta mejor, estos días lindos te hacen caminar por la calle, distinta, con más ganas. La ropa de verano, es siempre menos pesada que la del invierno, uno esta más relajado y disfruta admirando los colores que trae la primavera. Te aparecen las ganas de hacer nuevas cosas, de organizar programas al aire libre, de disfrutar del verde y uno, además, ya comienza a pensar en las vacaciones y en los eternos veranos...

En otro planeta

Tan distinto y tan igual. Tan extraño y tan familiar. Tan lejano y tan cercano. Ayer te volví a ver una vez más...
Te encontré frente a esa multitud que te cercaba. Te busqué o apareciste, da igual. Estabas ahí, eras vos y era otra vez yo. Nos miramos, y quise salir. No podía... no quería... no entendía...
¿Por qué estabas ahí? ¿Qué hacías? ¿Casualidad o causalidad?
Es aterrador pensar que dos personas que compartieron tanto hoy son solamente dos extraños…
Quise correr pero los semáforos me frenaron, y tuve que esperar... Esas trabas que aparecen cuando uno solamente quieren escapar. Dios, como quería encontrar un taxi rápido, para que me llevara a la luna o a otro planeta, o simplemente a algún lugar lejano en donde poder descansar.
Un lugar extraño, un lugar ajeno a los que acostumbramos alguna vez a frecuentar. ¿Seguís siendo igual? ¿Seguís siendo el mismo? ¿A que se debe esa mirada perdida?
Una pared invisible me impidió acercarme a vos, tenía ganas de saludarte, de ver que había sido de tu vida, como habías estado... pero no pude hablar, solamente te mire y una vez mas nuestros ojos fueron nuestro medio de comunicación. Esas miradas que antes decían tanto y hoy no dicen nada. La misma gente de siempre nos acompañó en el encuentro, esa gente que siempre se fijo en nosotros, y que siempre se metió con nosotros.
En un instante pude saber que pensabas, como estabas, y como actuabas. Adivine lo que había atrás de esa cara triste y esos ojos perdidos. Como si no hubiese habido un abismo que separara a estas dos personas que siempre habían caminado juntos, y hoy caminan lejos y con rumbos inciertos. Era raro, era inesperado. Dos extraños conocidos alejándose. Durmieron juntos, rieron juntos, compartieron palabras, compartieron pasiones, compartieron sueños y experiencias.
Hoy, un día después, me doy cuenta que se tiene que seguir caminando, pero lo hago mas tranquila, se que esta conexión sigue estando. De una manera distinta, rara, diferente… pero ahí esta, esperando el momento de hacernos acordar que de los errores se aprenden, que perdonar es normal, que hay batallas que se pierden y personas que se alejan, pero los recuerdos quedan haciéndole a uno acordar que otras personas mas aparecerán. Y si esas personas ya aparecieron, las valoras mas, las ves y pensas que ojala no se conviertan en esos extraños, que creiste iban a estar con vos, y que hoy no estan mas.
Que increíble es el hecho de que a veces un lugar esta repleto de gente, de ruidos, pero uno solo ve lo que quiere ver, y escucha lo que quiere escuchar. Como si existiera un instante en que se paraliza todo y no existe el movimiento, y solo te acordas de lo que te queres acordar.

Mi día negro...

Existen días en que experimentamos una felicidad imposible de describir con palabras. Las lunas, los soles y astros están de nuestro lado, haciendo que nos sintamos contentos y alegres. Nos cuesta ver las cosas desde un lado negativo, y solo vemos las cosas que nos hacen estar bien, que nos sacan muchas sonrisas.
Pero, para nuestra desgracia, también existen los días negros. Los días en que no encontras razones para levantarte de la cama. Los días en que las cosas que tenes que hacer, o nuestras responsabilidades nos superan, haciéndonos sentir como hormigas frente a problemas tan gigantes. Los momentos en que la preocupación esta a la orden del día. Los momentos en que te cuestionas todo, porque todo esta tan mal, que necesitas reflexionar sobre tu vida entera. Hablo de ese momento en que te queres escapar, subirte a un avión, e irte al lugar más lejano, y mas extraño del mundo, donde nadie te conozca y te moleste...
Lo único que queres es estar solo, tener un momento para charlar con vos misma, y preguntarte que queres para tu vida... en que momento te olvidaste de vos misma para ocuparte de los demás... en que momento las cosas se te fueron de la manos... en que momento decidiste que lo que estabas haciendo era lo que vos querías para tu vida...
Esos días en que el consejo de la gente, no solo no funciona para vos, sino que es molesto y te irrita. Esos días en que sentís que no podes con todo lo que tenes que hacer. Te invade la tristeza, esa sensación de angustia, y no sabes a que atribuirsela. Sentís un peso tan grande en la espalda que lo único que buscas es acostarte a descansar y si es posible dormir, para olvidarte un poco de lo que te esta preocupando. Pero irónicamente, un amigo te empieza a visitar, y ese amigo, te persigue a la noche y no te deja en paz, estamos hablando del insomnio. Hace que te quedes horas dando vuelta en la cama, pensando en no sé que, haciendo que esos días negros de los cuales te queres olvidar, sean mas largos que lo normal...
Te llevas mal con todo el mundo, contestas mal porque nadie entiende que lo que queres es no hablar con nadie, y automáticamente empiezan los cuestionamientos del "¿que te pasa?" "¿te hice algo y no me queres decir?" y vos lo único que queres es que se callen y hacerlos entender que nada tiene que ver con ellos, sino que estas con un problema con vos misma...
¿Por qué a veces somos tan débiles para sentirnos así de perdidos? ¿Por qué hay días en que nos irrita todo a tal punto de desear desesperadamente tener alas para salir volando a algún lugar?
De alguna forma, todo se conspira en contra tuyo... y los problemas que ibas pateando hace un tiempo, aparecen todos juntos, en el mismo día para hacerte recordar que tarde o temprano te iban a alcanzar. Y las respuestas a lo que te sucede, a porque estas así, no las encontras, porque NI uno sabe porque se siente así. Solo atinas a rogar que mañana sea un día más especial... que la luz llegue para terminar con la negrura de ese día que queres enterrar.

"Quizá porque ya no veo la felicidad como algo inalcanzable; ahora sé que la felicidad puede ocurrir en cualquier momento y que no se debe perseguir."

Jorge Luis Borges

Te quiero contar un secreto.

Te quiero ayudar a encontrar...
esa sonrisa que se perdió por algún lugar.
Te quiero ayudar a encontrar...
esa mirada profunda que antes solía sofocar.
Te quiero ayudar a encontrar...
esas palabras sabias que hacían que mi cabeza se mareara.
Te quiero ayudar a encontrar...
ese camino del cual te desviaste.
Te quiero ayudar a encontrar
ese consuelo que solías darme...

Te quiero enseñar...
todo lo que vos me enseñaste.
Te quiero enseñar...
que todavía podes soñar.
Te quiero enseñar...
que un abrazo nunca te va a faltar.
Te quiero enseñar...
que mi amistad siempre tendrás.
Te quiero enseñar...
que todavía te pueden perdonar.

Te quiero dar...
mi mano para poder caminar.
Te quiero dar...
un beso antes de terminar.
Te quiero dar...
Un consejo que guardar.
Te quiero dar...
un olvido, sin olvidar.
Te quiero dar...
algo para aprovechar.

Te quiero mostrar...
que todavía podes confiar.
Te quiero mostrar...
que ya nadie mas te va a engañar.
Te quiero mostrar...
lo que era nuestra causa.
Te quiero mostrar...
lo que dejaste en mi alma.
Te quiero mostrar...
mi confianza.

Te quiero compartir...
mi esperanza.
Te quiero compartir...
mi espalda.
Te quiero compartir...
mi alegría de vivir.
Te quiero compartir...
mi sueño al partir.

Te quiero sacar...
tus lágrimas al pasar.
Te quiero sacar...
tu falta de confianza.
Te quiero sacar...
la tristeza que te empaña
Te quiero sacar...
el miedo y la rabia.
Te quiero sacar...
tus nostalgias.

Pero lo que mas quiero es sacarte...
un te quiero.

Mi karma, tu karma y nuestro karma

Que cosa rara esto de los karmas. Hasta hace unos días no sabía muy bien de que se trataba. Ayer una charla, mas que interesante, logró captar toda mi atención en el tema y me empujó a profundizarme un poco más en el. (Pensar que te discutí pensando que sabía algo sobre esto...)
¡Que miedo esto de los karmas! Esta cosa de la ley cósmica, de retribución (causa y efecto) debe asustar a más de uno.
Cuantas veces pensamos en esa frase que a muchos les carcome la cabeza del "todo vuelve..." o "todo el mal que haces, después te lo hacen a vos", son preocupantes esos dichos. Creo que alguna vez antes de hacer alguna acción que por ahí sabía que no era la más correcta reflexioné y me dije "Luz, tranquila, que después te vuelve todo" y automáticamente pensaba en otra cosa. Es que el común de las personas suelen tener miedo frente a estas situaciones ya que piensan que uno puedo hacer lo que quiere, pero de ahí a que eso mismo se lo hagan a uno hay una diferencia ENORME!...
Para acercarme mas al tema, recurrí a las distintas definiciones que hay sobre "el karma" y "la ley del karma" (esta última mete un poco de miedo, ¿no?). El karma puede ser explicado como un fenómeno de inercia, una "inercia de naturaleza". Según esta visión, las personas generan tendencias a través de sus causas. Un pensamiento, palabra o acción "intencional" determinará una tendencia en el mismo sentido. Queriendo esto decir que en el futuro, las causas no necesariamente serían intencionales, sino que estarían influenciadas o inducidas por causas previas. Logrando que el karma forme parte de una fuerza inconsciente y condicionante, que hace que las personas tiendan a un determinado estado de vida. Otro punto de vista dice que el karma es la "Ley fundamental del Universo; la fuente, el origen, y la base de todas las demás leyes que existen en la Naturaleza. El karma es la inequívoca ley que ajusta los efectos y las causas en los planos físico, mental y espiritual del ser” y agrega que esta ley "ajusta sabia e inteligentemente todas las causas a los efectos". Pero lo más importante sería que un mal karma, es resultado de malas causas que conducen al individuo a atravesar repetidamente una situación que provoca sufrimiento. De este tema, seguramente, salieron las frases antes mencionadas y la de "uno cosecha lo que siembra". El karma es generalmente asociado a la reencarnación, porque supuestamente uno en una vida no puede "pagar" todas las causas que provocó y las termina de pagar en vidas futuras. Pero, sinceramente, el tema de la reencarnación es un tema complejo que no concuerda con mis pensamientos, y no quiero que darle publicidad. Me gusta más la idea de una sola vida, y de vivirla plenamente aunque se me cobre todas mis faltas acá.
No hay nadie que no haya tenido malas conductas, y no creo que haya nadie que pueda decir que su conducta fue ejemplar. Todos cuando cometemos errores u obramos mal, sabemos que estamos haciendo lo incorrecto, pero no necesariamente lo hacemos para causar sufrimiento o porque nos cause placer. Entonces... ¿Como se hace para romper un mal karma? ¿Soy presa de mis acciones? ¿El arrepentimiento no cuenta? Preguntas que estoy tratando de responder, y no porque sienta que hice mucho mal en mi vida y que este me va a volver, sino porque creo sinceramente que las personas pueden cambiar y mejorar, y esta ley de causa-efecto condenaría las acciones sin tregua alguna.
Nosotros creamos nuestro propio destino mediante lo que escogemos constantemente en cada momento. Las acciones que realizamos basadas en nuestra ignorancia, nos atan con nuestros actos, sentimientos y pensamientos egoístas. Para encontrar paz y felicidad tenemos que poner fin a esos actos egoístas. Cuando aprendemos esto, comenzamos a utilizar la ley del karma de manera consciente para liberarnos de los efectos de nuestra anterior ignorancia. Esto querría decir que se puede usar esta ley para liberarnos de futuras cosas que nos harían mal... el arrepentimiento y el hecho de revertir situaciones que creemos molestas y que pueden repercutir en nuestro futuro, ayuda a que nuestros karmas desaparezcan y que esto se convierta en una posibilidad positiva de cambio. La ley del karma se resume en estas palabras de la autora Mabel Collins: “Todo hombre es su propio y absoluto legislador, el dispensador de sus glorias o tristezas, y quien determina su vida, recompensa y castigo.”
Ante la duda de poder terminar con los futuros karmas que pueden ir apareciendo en mi vida... ayer decidí arreglar los asuntos que estaban sueltos en mi historia. Decidí llevarme bien con todo el mundo, terminar las cosas en paz y olvidar viejos rencores. Llamé a quien tenía que llamar, pedí perdón a quien tenía que hacerlo. Arreglé para verme con las personas que extraño y que fueron parte de una importante etapa de mi vida y que por diferentes motivos no las frecuento mas. Hice gestos de "amistad" con algunos otros. Y cerré varios capítulos, y con ellos esos karmas.................
Hoy inexplicablemente, me levanté mas pura que nunca, como si no tuviera mas asuntos ni charlas pendientes. Me levanté cantando, sonriente e hice cosas que nunca había hecho. Cuando uno puede charlar con su conciencia, y aclarar un par de puntos que lo incomodan, y hacer cosas positivas... ¡que bien que se siente uno!, es como empezar de nuevo... y sin karmas que me persigan, es lo que voy a hacer...
¡Que día divino el que le tocó a Buenos Aires hoy...!, ¿no?

Elijo esto...

Hace unos años atrás, dos personas me dijeron que yo vivía adentro de una burbuja. Un mundo que yo me había creado a mi propia conveniencia y con mis propias convicciones. Un lugar que no encajaba con la realidad, que no cabía en ningún sitio más...
Días atrás otra persona me dijo lo mismo, basándose en que mi forma de ver la vida era ingenua. Sin ganas de discutir, y sin la necesidad de que cambie de opinión, elegí quedarme callada, ya que solo se trataba de su punto de vista. Como era de esperarse, una vez llegada a mi casa, me quede pensando en el tema durante largo rato antes de sacar mis conclusiones.
Creo, que a su modo, todos vivimos en diferentes burbujas, vemos al mundo y las situaciones de la manera en la que nosotros elegimos verlo. Creamos barreras entre lo correcto y lo incorrecto. Clasificamos a las cosas entre el bien y el mal. Elegimos que personas pueden pasar a través de nuestra cortina, para compartir vivencias con nosotros. Decidimos que aceptar y que obviar. Que mirar y que cegar. Creando nuestro propio mundo a través de lo que pensamos, sentimos y queremos. Cada cual tiene sus metas, sus proyectos, sus sueños e ilusiones. Las personas somos todas diferentes, no hay nadie que piensa igual a otro en todos los aspectos de la vida. Esas diferencias son las que rompen con la rutina, y traen las cosas llamativas y divertidas a nuestra historia.
La diferencia entre la burbuja de esa persona, que trato de ofenderme diciéndomelo, es que la de ella esta cargada de cosas negativas y la mía de positivas. Quizás esa persona, tenga menos tropezones que yo, quizás su manera defensiva de ver la vida, lo haga caminar sin tantos altibajos, pero creo en el fondo elegir mi mirada ingenua de la vida, antes que su mirada de desconfianza.
Yo creo que las personas nos podemos equivocar, podemos cometer errores, y a veces portarnos mal. Yo creo que las personas a veces pueden lastimar, sin querer hacerlo. Yo creo que cuando una persona miente, no necesariamente significa que tenga maldad, sino inseguridad. Yo creo que las personas que se fijan en la vida de las otras personas, y critican, solo lo hacen porque su vida es monótona o aburrida, y les resulta mas fácil fijarse en los errores del otro que hacer algo para cambiar los propios. Yo creo que las personas pueden cambiar, y mejorar para superarse día a día. También creo en el perdón y en los te quieros. Y si creer esto me hace ingenua, entonces elijo serlo.
Si el hecho de confiar, perdonar, volver a probar... Si el hecho de creer, de soñar, de ilusionarme, de no rendirme, de luchar por lo que quiero. Si el hecho de creer en las segundas oportunidades o el simple hecho de creer que todavía hay personas que se preocupan por otras personas, me hace ingenua... entonces, nuevamente, elijo serlo.
Elijo mirar el vaso de agua medio lleno a medio vacío. Elijo confiar, antes que volverme una neurótica desconfiando de personas equivocadas. Elijo aprender de mis errores, pero no ahogarme con ellos. Ojala pueda seguir siendo yo, con mis defectos incluidos. Elijo seguir caminando, arriesgarme y tener la posibilidad de caerme al rió mil veces, pero nunca quedarme sumergida en el. Elijo ser esta chica ingenua, con burbuja de por medio.
Me gusta vivir como vivo, pensar como pienso, y sentir como siento, sin poner freno a mis impulsos... cerrando los ojos y dejándome llevar, siempre siendo conciente de que quizás me puedo caer al pozo, pero con la certeza de que nunca me voy a quedar en el... que todos tenemos medios para salir y para seguir caminando sonriendo sin saber bien porque.

Un bar y dos copas

Me hiciste reír durante toda la noche. Mientras que chocábamos las copas, sin razones aparentes, ni motivos valederos. El brindis era solo una excusa, para que salieran carcajadas delirantes e inexplicables.
El tiempo corría y la gente se iba. Las mesas volvían ser ocupadas por extraños, y nosotros sin notarlo.
Con tus gestos despistados, y palabras sin sentido, me olvide del mundo, de mi mundo... para solo escuchar tu voz sincera echando mensajes al aire.
Fijaste tu mirada en mis ojos, y los míos quisieron seguirte pero se perdieron en algún momento de la noche en algún lugar lejano, sin carril ni dirección concreta, pero queriendo encontrarte de vuelta. ¿Por donde me había perdido? ¿A donde te habías ido?
Tus manías invisibles hicieron que volviera antes que la noche concluyera. Ahí estabas, ahí estaba... dos personas en un mismo lugar queriendo hablar, ¿que estarás pensando? ¿Lo mismo que yo? que ya no existe el pasado, que todavía no existe el futuro y solo nos queda el hoy...

El tiempo

- ¿Y qué somos? - preguntó

- Dos extraños conocidos - contesté

Instantes mágicos

Solo entendemos del todo el milagro de la vida cuando dejamos que suceda lo inesperado. Todos los días Dios nos da, junto con el sol, un momento en que es posible cambiar todo lo que nos hace infelices. Todos los días tratamos de fingir que no percibimos ese momento, que ese momento no existe, que hoy es igual que ayer y será igual que mañana. Pero quien presta atención a su día, descubre el instante mágico que puede estar escondido a la hora en que metemos la llave en la puerta por la mañana, en el instante de silencio después del almuerzo, en las mil y una cosas que nos parecen iguales. Ese momento existe: un momento en el que toda la fuerza de las estrellas pasa a través de nosotros y nos permite hacer milagros.
La felicidad es a veces una bendición, pero por lo general es una conquista. El instante mágico del día nos ayuda a cambiar, nos hace ir en busca de nuestros sueños. Vamos a sufrir, vamos a tener momentos difíciles, vamos a afrontar muchas desilusiones... pero solo es pasajero, y no deja marcas. Y en el futuro podemos mirar atrás con orgullo y fe.
Pobre de aquel que tiene miedo de correr riesgos. Porque ese quizás no se decepcione nunca, ni tenga desilusiones, ni sufra como los que persiguen un sueño. Pero al mirar hacia atrás, porque siempre miramos hacia atrás, oirá que el corazón le dice: "Que hiciste con los milagros que Dios sembró en tus días?

Fragmento - "A orillas del Río Piedras me senté y lloré"

Porque no podemos, porque no queremos, porque no tenemos el valor, la fuerza o las ganas para luchar por lo que anhelamos, ¿cuantas veces nos derrotaron antes de haberlo intentado? ¿Cuantas veces abandonamos algo bueno por el miedo al fracaso, a la derrota o a la desilusión?Cuanto mas duele la incertidumbre de lo "que puedo haber sido" ante la certeza de "que lo intente y no funciono".
Cuanto mas tranquilas duermen las personas que saben que pusieron todo de uno para que nuestras metas y deseos se cumplan, y que mal duermen las personas que saben que hicieron todo para que los suyas no se cumplan, ¿quien queda mejor parado? ¿Quien mira atrás contento?
Sumergirnos en lo desconocido hace que inevitablemente, experimentemos la sensación que trae consigo el miedo. Nos paralizamos ante lo diferente, lo extraño, lo que no es algo cotidiano. ¿Como hago para explicar que me muero de miedo?, que no se si estoy segura de querer afrontar un riesgo. Que me aterra la idea de que las cosas se me puedan ir de las manos, en este momento de mi vida, en que creo tener todo claro.
Muchas veces nos sucede que tenemos una contradicción entre lo que sentimos y pensamos. ¿Como distingo el bien del mal? ¿Como saber que tengo que hacer?
Quiero vivir el hoy, disfrutar mi momento, pero la preocupación de lo que va a pasar mañana es algo que me persigue, que no me deja en paz. Los proyectos, las metas, cumplir con las obligaciones, la incertidumbre del mañana...
Solo tengo la seguridad de que no quiero rendirme, de querer seguir mi instinto y mi poder de percepción... No se lo que quiero, pero se lo que no quiero. Tratamos de buscar todos los días ese instante mágico en el que podemos cambiar lo que no nos hace felices, algunos días lo encontramos claro, lo vemos perfecto, y lo llegamos a contemplar y tomamos desiciones como seguir caminando sin mirar atrás, pero... ¿por qué hay otros días en los que se hace tan difícil poder verlos?

¿Quién dijo que no existen las segundas oportunidades?

Existen personas que nos dejaron una huella marcada en su paso por nuestra vida que es tan imborrable, como lo son nuestras marcas de nacimiento. No existe nada que pueda borrarlas o sacarlas. No existe nadie que pueda sanarlas y quitarlas. Son marcas invisibles, que uno tiene guardadas.
Palabras, gestos, miradas o caricias. Anécdotas, juegos, recuerdos y memorias, que las llevamos escondidas tan adentro nuestro que es imposible encontrarlas. Cuando lo perdí, me invadió una sensación, imposible de describir. Uno simplemente lo tiene que vivir. No hay preparación, no hay explicación, no hay nada que se pueda parecer. La impotencia, la bronca y el dolor, la mezcla de cosas y sensaciones que te invaden, dejándote sin posibilidad de respirar.
La vida es así. Un día empieza y un día se termina. Fácil decirlo, difícil sentirlo.
Pero cuando creemos que todo se termina, cuando creemos que todo esta perdido, siempre se abre una ventana. Como si nos escucharan, como si todo estuviera perfectamente planeado para que las personas no se rindan ni se den por vencidas. Como si existiera una conspiración entre planetas, soles y lunas para que las personas cuando se caen al rió no se queden sumergidos en el, abriéndose a su paso esa ventana, esa salida... que se abrio con un nombre, y yo simplemente atiné a llamarlo: él...
No hubo reemplazo, no hubo un cambio. Simplemente una persona mas se unió a mi camino, y comenzó a caminar conmigo, dándome su mano y dándome un espacio. Compartiendo sus cosas con las mías. Compartiendo su vida con la nuestra. Consejos ante problemas. Sonrisas ante lágrimas. Apoyo frente al llanto. Miradas cómplices. Nuevos códigos, nuevos momentos. Charlas hasta altas horas de la noche. Palmadas en la espalda cuando no encontraba consuelo frente a las crisis que puede tener una chica de mi edad. Risas continuas sobre cosas chiquitas e insignificantes, pero que con él tienen un sentido especial. El... simplemente apareció, para verme crecer. El estuvo conmigo, así me lo hizo sentir y me lo hace sentir todos los días de mi vida, desde la mañana a la noche.
Sus retos, sabios y correctos, aparecen de vez en cuando para hacerme notar algo que estoy haciendo mal. Sus felicitaciones me hacen recordar que estoy por el camino adecuado, tratando de hacer las cosas bien. Su cariño esta en todos lados, desde el momento en que llega a casa, hasta que se va a dormir. Su amor me hizo feliz. Su enseñanza contribuyo a lo que soy hoy. Él respeto me enderezo. La confianza me levanto.
Formamos una familia, una familia que día a día me sorprende, con sus puntos buenos y sus puntos no tan buenos, pero siempre fuerte, indestructible... llena de valores, que forman a la mujer que se esta formando en mi.
Como agradecerle a la vida esta persona que nos puso en el camino. Como contradecir al destino si este viene con personas tan valiosas, como lo es él. Como querer cambiar algo de mi vida, si hoy soy increíblemente feliz. Como cuestionar la existencia de alguien superior que siempre nos pone cosas buenas en el camino.
La vida todos los días te cruza con personas, que hay que cuidar, que hay que retener y valorar. Uno sabe quienes son esas personas que te van a acompañar siempre. Uno sabe quien vale la pena y quien no. Uno sabe a quien querer y a quien no. Uno sabe a quien ayudar y a quien obviar. ¿Como puedo hacer para describir semejante amor incondicional que recibo todos los días de parte de el? ¿Como explicarle el hecho de que contribuyó tanto en mi, que hoy ya forma parte de mi misma?
Me apego a la idea de creer y pensar de que él va a estar siempre conmigo, que alguna vez va a caminar conmigo, en una iglesia, cuando yo crezca y quiera formar mi familia. Me apego a la idea de que los hijos que no tengo, alguna vez lo van a llamar abuelo. Me apego a la idea de los domingos comiendo asados con el y con toda nuestra familia. Me apego a la idea de que él fue un regalo de Dios, o quizás de mi papa, que puso a este hombre en mi camino, para que me cuide y me haga sentir tan querida como lo hubiese hecho él mismo...

(Te quiero Ri)

Los sueños

"Dios no te hubiera dado la capacidad de soñar

sin darte también la posibilidad de convertir tus sueños en realidad."

-Hector Tassinari-

Nuestros sueños, nuestros deseos, nuestras metas, nuestras ilusiones, nuestras aspiraciones...
A todos los seres humanos, nos dieron la capacidad de alcanzar lo que queremos a través de nuestros sueños. No existen los límites ni las barreras cuando hablamos de sueños. No existe el bien ni existe el mal. Tan solo existe lo que nosotros queremos que exista, lo que nosotros queremos que sea...
De eso se trata soñar... estamos hablando de lo que cada uno quiere para si. De lo que se quiere en un futuro inmediato o cercano u hoy mismo. Tus sueños son los que te hacen diferente a los demás, los que te identifican... son los que vos queres que sean. Estamos hablando de tu esencia, de lo más íntimo de uno. Censurarlos es anularnos.
Existe los sueños propios, lo que uno quiere, sin importar las circunstancias, los que uno nunca jamás, debe descuidar ni suplantar, porque son los auténticos e irrepetibles... Y también existen los sueños compartidos, esos sueños que uno crea cuando se esta acompañado, lo que soñamos a partir de la circunstancias en las que vivimos, los que se caen cuando las cosas se terminan, dejándolo a uno descolocado, y vagando en esos sueños ya perdidos.
Mucha gente trata de censurar nuestros sueños, cambiarlos a su propia conveniencia. Puedo afirmar que quien hace eso, quien termina con tu sueño te aniquila como persona, es alguien que no nos quiere, y lo que es peor que no te quiere. Como también hay mucha gente que trata de cumplir sus sueños a costa de los demás, cualquiera de los ejemplos que di están mal.

Nuestros sueños son los que tienen que importar, son los que nacen de uno, y quieren ser cumplidos... Tal vez en el camino nos crucemos con muchas personas que no pueden acompañarnos en nuestros deseos y sueños, pero tengo la esperanza de que haya otras persona que si puedan, y si quieran...

Nunca hay que rendirse por un sueño, que quizás se cumple o quizás no... Pero aseguro que pase lo que pase, la satisfacción de que uno lucho por lo que quería va a ser tan acogedora como el sueño en si.

Pequeño pensamiento...

La vida tiene tantas sorpresas que estoy asombrada. La vida te presenta tantas oportunidades todos los días que, hoy más que nunca, me doy cuenta que las personas infelices, son personas que eligieron sentirse así. Son personas que se cierran en una historia, un pasado y en una ilusión. Se caen y no se pueden levantar, no porque no pueden sino porque no quieren.
Todos, cientos de veces, pasamos por situaciones difíciles, situaciones en las que no encontrabas salida, te creías perdida, te creías encerrada en un mundo que se iba derrumbando todos los días un poco mas... No nos dábamos cuenta de una frase tan conocida y tan cierta como es "cuando se cierra una puerta siempre, sin excepción, se abre una ventana".
Ya no creo en las únicas oportunidades, y ya no creo en la suerte. El camino de uno lo va armando uno, uno elige estar bien o estar mal. Ser feliz o infeliz. Uno elige buscar la salida y aprovechar esas cosas que simplemente, sin explicación alguna, van a apareciendo.
Lo mejor para la tristeza es hacer cosas, tener la mente ocupada. Nutrirse, culturizarse, esforzarse y estudiar. En vez de desperdiciar tiempo en cosas pocos productivas y nada sanas, hay que aprovechar ese momento en que no nos sentimos tan bien para aprender, para reflexionar sobre nuestros sueños y metas, para hacer planes. Esos planes que vamos a armando, tienen que ser flexibles, tienen que tener la cuota necesaria de incertidumbre, así no nos aburrimos de la rutina y de la línea a seguir. Cuanto mas divertidas y atractivas son las cosas menos planeadas, las que simplemente nacen sin buscarlas, que las armadas y pensadas. Compartir momentos con la gente que te quiere, con gente que uno sabe que esta tu lado, que no te juega en contra y que te desea lo mejor.
Las vueltas de la vida tienen tantas cosas raras, tantas preguntas que nunca nos van a contestar, tantos giros inesperados, tantas causalidades que es imposible entender y saber que va a pasar. Solo puedo decir que de los momentos malos, siempre ganamos experiencias y siempre hay una moraleja...
Gente nueva, oportunidades nuevas, posibilidades inesperadas, y caminos que se van cruzando con los nuestros, es algo que sobra en la vida... queda en uno aprovecharlos y seguir peleando para encontrar eso que tanto buscamos que es: la felicidad.

El dedo acusador

A muchas personas cuando le das la oportunidad de la palabra, abusan de ella al máximo. Comentan, opinan, y critican sin darle tregua a nadie. A veces con un dejo de maldad, a veces por deporte y otras tantas veces porque su vida es tan monótona, tan igual, tan vacía que no les queda otra mas que hablar de la vida del otro, ya que en la suya no existe nada interesante que se merezca mas de 5 minutos de conversación.
Estamos hablando de esas personas, que encontramos en todos lados, y que siempre están con su dedo apuntando las acciones, actitudes y aspecto de los otros. Intentando interiorizarse siempre en lo que las otras personas dicen, hacen o dejan de hacer. Persiguiendo e investigando sobre lo que se dijo o no se dijo. Estas personas, no solo suelen ser infelices, también son solitarias. Una persona que se pasa la vida hablando de los demás, generalmente es una persona que también prejuzga. Y las personas que prejuzgan se pierden, más de una vez, la posibilidad de conocer al prójimo, con ideas autoelaboradas y equivocadas sobre los demás. También pienso que estamos hablando de personas que tampoco hacen nada por si mismas, y tienden a quedarse atrás mirando los actos de las personas que avanzan a paso firme, cumpliendo con sus proyectos y ambiciones, haciendo que no les quede otro papel mas que el de ser críticos.
En la sociedad, lamentablemente, podemos encontrar esta clase de personas odiosas por todos lados: en la televisión, en los medios, en la familia y hasta nosotros mismos mas de una vez debemos haber sido críticos, encontrando las faltas de los demás y obviando las propias. Es mucho mas fácil mirar los errores del otro o las virtudes (para criticarlas), que concentrarnos en nosotros mismos. Como también es mucho más cómodo, porque si no encontramos nuestras propias faltas, no vamos a tener que cambiarlas. Personas que se fijan en la familia, novio y amigas como también en la vida y obra de los demás.
Estoy totalmente de acuerdo con la idea de que también existen críticas que son constructivas, mientras que se hagan en forma de consejo, y con un fin noble. Las personas tendrían que poder ayudar a mejorar y superar los errores de los otros, pero la actitud de un ser criticón no ayuda a nadie, y lo que es peor no ayuda a uno.
Aun así, considero que hay algo peor que el dedo acusador de las otras personas, y este es nuestro propio dedo acusador. Estoy hablando del momento en que ponemos como blanco de todas las críticas a nosotros mismos. Ese dedo que te apunta desde el espejo, para decirte todas las imperfecciones que poseemos. Ese dedo que te exige que hagas las cosas perfectamente, sin margen de error. Ese dedo que te dice que clase de hombre o mujer tenes que ser, para cumplir las expectativas que los demás tienen sobre vos. Ese dedo que te recuerda todas las noches que podrías haberlo hecho mejor. Nuestra propia autoestima es de lo que hablo.
Muchas veces mi peor enemiga fui yo misma. No recuerdo bien cuando y tampoco es importante el dato, pero alguna vez creí necesitar que las otras personas me vieran de determinada manera para poder caerles bien. Me preocupe mas en ser una mujer perfecta, que en mi propia felicidad. Buscando la aprobación de los demás, fue que me di cuenta que comencé a actuar de maneras en las que, por ahí, no quería actuar. Suprimía cosas de mi vida, por el miedo a la crítica. Me deje llevar por el que dirán y no le di cavidad a mis sentimientos y cedí cosas que no quería ceder. Permití cosas que nunca quise permitir. Ni hablar de las propias carátulas que le puse a mis capacidades, como por ejemplo, al decirme a mi misma que no iba a ser capaz nunca de seguir una carrera universitaria y trabajar al mismo tiempo. O cuando me catalogue de frágil, y durante mucho tiempo creí que si me lastimaba una vez mas no lo iba a soportar, y hoy me doy cuenta de que no solo soy una persona fuerte, sino que además soy una persona totalmente segura de mi misma y de las cosas a las que aspiro en mi vida.
Considero que esta bien exigirse cosas a si mismo, esta bien tener aspiraciones y ambiciones. Pero nunca al extremo de que corra peligro nuestra autoestima. No hay que ser un 10 en todo, para ser una persona feliz. Tampoco no luchar por lo que uno quiere, ni dejarse llevar por lo que las otras personas creen de nosotros, ¿que es más importante lo que ellos creen de mí, o lo que yo creo?
No existe la perfección, por lo menos acá en la tierra no. Las personas tenemos defectos, tenemos problemas, tenemos cosas que nos cuestan más y cosas que nos cuestan menos. Las cosas que nos cuestan mucho simplemente hay que trabajarlas un poco más, dedicarles más tiempo, más vida. No vale la pena deprimirse por la opinión que otra persona tiene sobre vos. No vale la pena matarse por la aprobación de los demás. A todos nos gustan que nos aplaudan, y nos halaguen. Pero nunca vamos a encontrar más felicidad que en nuestro propio aplauso, en nuestra propia aprobación.

Ese camino marcado...

..."Esperando la casualidad buscada de mi vida, la más grande"...
["Los Amantes del Círculo Polar" (Júlio Médem, 1998)]

Me pregunto si este momento en mi vida tiene una explicación que vas más allá de la razón. Si tiene un por que el hecho de estar viviendo este minuto, que esta pasando, de la manera en la que lo estoy eligiendo vivir. No puedo dejar de cuestionarme y pensar que quizás lo que uno cree que es una casualidad, en realidad no lo es. Y tiene un motivo, tiene una razón, y tiene una causa. ¿Las señales son producto de nuestra imaginación, de lo que queremos ver, de lo que queremos creer o realmente existen mensajes que llegan desde un lugar al que llamamos destino?
Tantas veces las personas se vuelcan a la fe, a la confianza, o a los sueños de creer en esas cosas que a uno le hace bien, esas cosas que no son visibles, que no tienen una explicación científica, que no son mas que cosas que uno puede sentir.
Cuando nuestros sentimientos no están claros, o cuando no estamos seguros de lo que queremos, y no nos sentimos aptos como para tomar una decisión, todos alguna vez hemos convocado a la suerte. Tirando una moneda para ver si sale cara o cruz, un dado, o eligiendo simplemente la opción "que sea lo que sea". ¿La suerte existe?, ¿existen realmente las personas que están tocadas con una barita mágica? esas personas que uno las mira y dice "no pudo haber tenido tanta suerte en su vida".
La teoría de la causalidad dice lo siguiente: "Toda acción conlleva una reacción, dos acciones iguales tendrán la misma reacción", a menos que se combinen varias causas entre sí haciendo impredecible a nuestros ojos el resultado. Según esta teoría, nada quedaría librado al azar. A ver si me explico, nada se crea de la nada. Todo tiene una causa y si tiene una causa estaba predestinada a existir desde el momento en que la causa apareció. Esto nos hace pensar que las casualidades no existen. Por ejemplo, cuando nos cruzamos a una persona que no vemos hace mucho, o cuando volvemos a ver a una persona que tal vez alguna vez la vimos y por algún motivo la retuvimos en nuestra memoria, o cuando vivimos algún momento que sentimos que ya pasamos, y siempre lo asociábamos una simple casualidad de la vida, en realidad... ¿esta mal? Eso que creímos insignificante: ¿en realidad tiene un porque que todavía no conocemos?
Lo que no me termina de convencer, es que a muchos sucesos de nuestra vida, no les encontramos una causa. Una explicación que encontré, buscando información, sería que haya una inmensa cantidad de causas para cada cosa y que nunca lleguemos a entrelazarlas entre si para encontrarle el sentido que debería tener. ¿Y el destino? ¿Y nuestro libre albedrío?. Si todos creeríamos en que nuestra historia ya esta escrita, y solo tenemos que seguir un libreto, la gente no haría nada por si mismos, si pensara todo el mundo de esa manera, creo que estaríamos todos sentados en nuestras casas esperando que nos sucedan las cosas, ¿de qué serviría nuestro esfuerzo o voluntad?.
Yo creo que el camino esta marcado... que esta adornado con una flor distinta para cada persona, pero que la opción de elección no nos la saca nadie, entonces muchas veces nosotros podemos desafiar ese destino y cruzarnos de camino... para elegir otra flor y disfrutar otras cosas, y conocer...y contemplar.
Me gusta la idea de que tenemos un sendero, un lugar para que nosotros transitemos, experimentemos cosas, modifiquemos cosas. Me gusta la idea de que los senderos estén destinados a cruzarse en los caminos de otras personas, entablando lazos, relaciones o amistades pasajeras. Me gusta la idea de que te voy a conocer, pero mas me gusta la idea de que me vas a conocer. Me gusta la idea de que hay una fuerza que no conocemos que vigila la caminata de estos peregrinos que a veces no hayan el rumbo. Pero lo que mas me gusta es la idea de que simplemente, sin vueltas, sin rebusques, sin complicaciones, llamemos a este camino VIDA...