Wednesday, August 06, 2008

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No sabe bien todavía que fue, que paso, o como se dieron las cosas. Fue todo tan rápido. Tan apurado. Tan inesperado. Tal vez la noche de calor que sorprendía a Buenos Aires en el pleno invierno de Julio. Quizás el clima festivo del casamiento en el que estaban. La forma en que la hacia sentir. La manera en la cual él la miraba. Las carcajadas que salían de ella cada vez que el decía algo gracioso e improvisado. Las miradas que ella tenia sobre el. El modo sutil de agarrarla fuerte de la cintura mientras se bailaban la vida, rodeados de un grupo de gente que, poco a poco, empezaban a tener valor en la vida de ella.
Otra vez su modo de mirarla, la inquietaba, le encantaba, la volvía loca. No sabía bien que era. Trataba de descifrar el momento del cambio. Cuando había sucedido? Ahora las manos de el en su cara la ponían nerviosa, jugando con su pelo, hablando de un perfume. Las manos de ella en su nuca y espalda. Esa noche pudieron ser miles de cosas pero ella solo sabia que algo había cambiado. Un momento de inflexión. El punto en que él deja de ser quien le gusta para pasar a ser a quien ella quiere. A quien elige. Quien la hace sonreír.
Dos generaciones distintas pero cercanas. Una juventud intacta y una madurez a quien le da la bienvenida a su vida. La complicidad divertida que marca la diferencia sobre el resto. Dos ideales de vida parecidos. Dos personas mirando la misma dirección. Las miradas que dicen tanto. Las palabras que no dicen nada. Compinches. Cómplices. Amantes. Dos enamorados medio embobados, medios colgados, medios distraídos pero que felizmente se han unido en algo que empezó hace poquito y promete mucho mas..........

Monday, May 12, 2008


Quizá porque ya no veo la felicidad como algo inalcanzable; ahora sé que la felicidad puede ocurrir en cualquier momento y que no se debe perseguir."
Jorge Luis Borges

Monday, May 05, 2008

Como debería ser.

Durante un tiempo indeterminado las personas que formaron parte de tu vida y que por equis motivo se tuvieron que ir deberían desaparecer de la tierra. Esfumarse. Hacerse humo. Borron y cuenta nueva. Olvidarse en el olvido. Debería existir un continente a donde mandarlos o, en su defecto, prohibirles la entrada a todos los lugares públicos a los que uno puede llegar a ir.
No puede ser que cuando uno esta, paso a paso, superando el proceso incomodo de dejar atrás aquello que te importo (y mucho), aparecen como si nada con un carrito de supermercado o incluso en el auto de al lado esperando a que cambie el semáforo. ¿Acaso me están haciendo un chiste? ¿No entendieron nada?
Dejamos de hacer cosas para no cruzárnoslo. Incluso dejamos de frecuentar lugares. Eliminamos de todos lados el nombrecito de aquel que nospartioelalma y aun así en el momento menos pensado nos lo encontramos. Siempre en el momento mas inoportuno. Nunca el día que lo pensábamos. Tal vez ese día estábamos contentas, con un sonrisa, hablando con aquella persona que después de él, por primera vez, te empezó a gustar y de repente ves esa cara. La de quien te hizo experimentar cosas tan grandes que te quedaron grabadas adentro y que queres sacar a la fuerza porque llego un momento en que te diste cuenta que ya basta. Si, hablo de esa persona. La ultima que esperas encontrarte. Esta ahí, paseándose adelante tuyo con total impunidad. ¿Y nosotras? Nosotras nos ponemos nerviosas. Nos olvidamos de lo que estábamos haciendo y solo queremos salir de ahí, llegar a nuestras casas y olvidarnos del momento que acabamos de pasar. Pero también por otro lado… aparecen las ganas de saludarlo y hasta te acordas de la complicidad que tenias, que ya no existe, y pensas en pellizcarlo de atrás para molestarlo y quizás también hasta tenes ganas de abrazarlo y contarle las novedades de tu vida actual… pero solo es un momento. Porque después frenas, pensas, y te das cuenta que ya no forma mas parte de tu camino y sacas la conclusión de que solo esta casualidad es una jugarreta del destino que se ríe un poco de nosotros o por lo menos que se ríe un poco de mi.

Monday, April 28, 2008

Lo mas lindo del mundo...

Decidieron juntar sus vidas. Y ahora llega el casamiento y ese regalo que trajo Dios. En este mundo somos testigos de toda clase de hechos que nos hacen retorcer de alegría, de dolor, de nostalgia, de bronca o de admiración, pero nada se compara con ser testigos de un acto de AMOR.

Todavía estoy tratando de procesar la noticia que ella me dio entre lágrimas un sábado a la noche en la que las fichas me empezaron a caer de arriba y aún hoy estoy tratando de acomodar. Porque no sólo se trata de una bendición sino del comienzo de una nueva etapa que me hace darme cuenta de lo grandes que nos vamos poniendo. El momento en que damos ese paso que me hace pensar "Como pasa el tiempo y como cambian las cosas en un segundo". El instante en que realmente empieza nuestras vidas, y dejamos de depender de los otros para ser nosotros. Con nuestras decisiones, nuestros proyectos y voluntad empezamos a ver reflejados en hechos lo que alguna vez empezamos a soñar.

Y de repente me encontré acá. Llorando de emoción y con una alegría, con un dejo de nostalgia, que me hacen brotar las lagrimas sin parar. Porque no puedo explicar con palabras lo que siento. Porque no puedo hablar de la excitación que prácticamente me hace gritar. Porque lo estoy viviendo tan de cerca que no puedo contenerlo.

Tengo 22 años y con cada paso que doy me voy sorprendiendo mas de las vueltas y giros que da la vida. Como los caminos se separan, se unen, se desunen trayendo consigo infinidad de situaciones y milagros que nos hacen sentir cada día mas vivos. Porque no puedo creer la sorpresa y el orgullo que estoy sintiendo en este momento. Mi amiga. Mi hermana del alma. Mi compañera de emociones, de sentimientos, de risas, de tristezas... Una mujer con los valores bien ubicados VA A SER MAMÁ. Y es tanto el cariño que siento en este momento que me nace felicidad y mas felicidad.

Tal vez no lo buscaban, tal vez llego de repente pero viene y, acá, el mundo con SUS INCREIBLES PADRES, junto a su madrina Luz, lo quieren recibir con los brazos abiertos. Me siento inmensamente feliz de formar parte de esta historia. Que hayan confiado en mi para el papel que me van a dar en la vida de una personita que esta creciendo adentro de la panza de una mujer sumamente valiente y admirable. Porque es una realidad. Admiro la valentía y la responsabilidad con la que afrontaron esta sorpresa y esta bendición. Me impacta y me llena de una alegría inmensurable pensar con la rapidez que tu vida puede cambiar y lo que veías tan lejano se vuelve tan cercano y las cosas empiezan a fluir de una manera que casi sin darnos cuenta empezamos a armar un camino propio. Un camino que depende exclusivamente de nuestras decisiones y nuestras emociones. De nuestra voluntad y elección de que clase de persona queremos ser.

Porque simplemente entendí todo. Entendí lo que importa y deja de importar. Entendí de lo que me hablaban las personas a las cuales admiraba cuando me contaban sobre las expectativas y los deseos que tenían para mi. Hoy puedo afirmar mi convicción que no existe nada mas importante que el amor y la familia. La unidad entre seres queridos. La valentía y la responsabilidad con la que afrontamos las pruebas y las situaciones que se nos cruzan por el camino. Porque no importa nada mas. Porque frente a un milagro tan grande como es un bebe el resto de las cosas se vuelven banales e insignificantes. Siento desde este momento un cariño enorme por mi primer ahijado y el hijo de mi valiente amiga y tan grande es el cariño y la felicidad extrema que siento por los dos que se los quiero contar a todos...

Los felicitooooooooooooooooo con toda mi alma!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Thursday, April 24, 2008

No ahora. Ahora no. No quiero ¿No te das cuenta? No seas atrevido, no preguntes por mi. Nadie te deja interesarte por mis cosas. Son mías y punto. No te tengo que importar. Ni siquiera se cocinar. No creas que son tácticas. No me hago la difícil. No sirvo para estrategias. Siempre me salen mal.

No, ni hablar. Cánsate, no me busques mas. No sigas, no te convengo. No me cure. Estoy arisca y así estoy bien. No me digas que sos diferente, ¿distinto a qué? También lo creí de él. Basta, yo no vuelvo a creer mas. No quiero volverme mala y, mucho menos, desconfiada. Te lo digo por última vez, ándate. Recién ahora en mucho tiempo volví a dormir bien. ¿Me estas escuchando? Tengo cambios repentinos de humor. Ahora no, no lo arruines. Así estoy bien. Llego a casa cuando quiero. Disfruto de mis letras. Salgo con amigas y soy la dueña de mis fin de semanas. Si, también leo todo el tiempo. No ves? no tengo tiempo para nada mas.

No, no me digas que no te importa lo que digo. Todavía no me conoces. No es mi momento. Basta, por favor… Mimos, no! No quiero que me toques la cara. No me trates de abrazar. ¿Un beso? ¿Estas loco? Salí, aléjate.. esta boca es mía, no quiero que sea de nadie mas. Che saca la mano! ¿En que idioma te parece que hablo? No me digas cosas lindas, si no sabes quien soy. ¿Acaso no lo entendes? No, no quiero caer. No necesito que me cuides. Gracias, lo hago bien sola. No me interesa lo loco que te vuelvo. No te encapriches conmigo, no ahora. Soy la clásica que confunde las medialunas de grasa con las de manteca y las tiene que llamar “gorditas o flaquitas”, soy la que siempre hace lo contrario a lo que dice el cartel de la puerta. Empuja cuando tiene que tirar, tira cuando tiene que empujar. Si, y también malcriada e histérica. ¿No ves? no soy buen partido. Déjame en paz.

Córtala, no te rías. Si importa. Escúchame, no seas sordo. No me voy a quedar. No soy la clase de mujer que necesita que le digan que vaya al medico cuando esta enferma, me las arreglo sola y llamo al que viene a domicilio. ¿No lo ves? No insistas mas. No me animo, hoy no puedo. No, no quiero bailar. Si, es un casamiento ¿y qué? No me agarres de la cintura, por favor, eso no. Tampoco ponderes mi vestido y hables de mi perfume. ¿No entendiste la parte en la que dije que hace mucho que no me hacen mimos? ¿Estas loco? No trates, mira si me acostumbro… No, no me hagas reír. No me pongas nerviosa. Es el frió el que me hace temblar, no sos vos. Basta, en serio… haces que me acuerde de lo otro y me duela un poco mas. Che no!, no me podes llevar a casa. Hay taxis, esperando en la puerta, que apoyan mi independencia. Entende, entende que no. No me digas que vas a seguir, no me digas que vas a insistir. No me la hagas mas difícil. Me costo salir de lo anterior. Una historia nueva todavía por favor no…

Sunday, April 06, 2008

Recortes de varios días

No siempre lo primero que pensamos o creemos es lo correcto. A veces hace falta releer entre líneas, replantear y volver a mirar para atrás para sacar las conclusiones finales de lo que vivimos e hicimos. Esta es mi manera de aprender para no volver a cometer errores pasados, ni a tropezarnos con la misma piedra varias veces.

I
Hay veces que vemos todo tan negro que nos ahogamos en el vaso de agua mas chiquito del mundo. Agrandamos sentimientos e imágenes de personas o cosas que con el tiempo nos damos cuenta que no eran tan inmensos. Obviando lo que nos rodea y cegados ante una realidad que es fácil de cambiar. Una vez me dijeron que no tome ninguna decisión a la noche porque de seguro a la mañana iba a cambiar de opinión. Cada vez que nos levantamos tenemos la oportunidad para cambiar lo que nos hace mal y empezar a perseguir lo que queremos.

II
¿Cuanto hace que no corres hasta la extenuación y tenes esa sensación de que lo que estas viviendo va a quedar grabado en vos para toda la vida? Momentos así coparon mi vida en el ultimo tiempo. Pude disfrutar y llenarme de imágenes que se que pase lo que pase no se van a borrar. Porque las viví. Porque me comprometí con el momento. Desde carcajadas sin sentido lógico hasta esos momentos en que dos personas se chocan, en lugares extraños, por alguna causalidad desconocida y coinciden las realidades para que algo cambie y nada quede igual.

III
No todas las personas están bien intencionadas. Aprendí que nunca es bueno discutir. Gastamos horas y horas de nuestro tiempo diariamente tratando de convencer al otro de nuestro punto de vista en los temas mas banales y en los mas importantes. La razón no hace falta defenderla con palabras, porque si es así.. en algún momento aparece sola, sin llamarla. Aprendí que cuando dejamos de prestarle atención a algo el valor del mismo empieza a cesar hasta el punto que deja de molestar.

IV
Me di cuenta que los amigos son tan indispensables que no se me ocurriría una vida mas triste que una vida sin ellos. Son los que te conocen el gesto, la sonrisa forzada, saben que queres decir antes de pronunciar palabra. Seas o no abierta con tus cosas ellos saben cuando estas bien o algo te dolió. El consejo adecuado. La mano en el momento justo en que la necesitas para cargar los pesos de tus problemas. Están ahí, esperando ser llamados para levantarte el animo o para hacer simplemente tu vida mas divertida y tu camino mas ameno.

V
Una mañana reafirmé que uno elige como estar. Lo importante del compromiso que uno asume con uno mismo. Lo fundamental de dejar libre al pasado y mirar siempre para adelante esperando ser sorprendidos por las cosas que llegan cuando uno piensa que todo esta mal. Respeto la palabra "compromiso" porque significa apostar. Pedir otra carta. Duplicar la apuesta aun no estando segura del resultado. Admiro la gente que se levanta y ruego ser siempre parte de ella.

VI
Disfruté y descubrí que llegar a un lugar o vivir una situación que te haga emocionar hasta las lágrimas es uno de los placeres mas gratos que una persona puede experimentar en su vida. Mi lugar preferido no lo encontré en las grandes ciudades como París y su arquitectura que me volvió loca. Ni en Madrid con sus espacios verdes o sus monumentos impresionantes e incluso su jamón serrano. Tampoco en Roma con sus fuentes e historia. Mi lugar preferido lo encontré en una montaña al sur de Italia. En el pueblo de pasada. Sin ruido. Sin lujos. Sin mucho que hacer pero tanto que admirar. Verde, luz y naturaleza por doquier. La tranquilidad de la taza de te en una terraza frente al mar. Charlas importantes e inolvidables frente a semejante paisaje. Ahí es donde decido volver. A donde uno puede reflexionar mas y las ideas te empiezan a colmar.

VII
Afirmé mi teoría de que la edad no se contabiliza con números. Se contabiliza por experiencia. No son los años los que te vuelven mas cínico o mañoso. Es el apego a lo vivido y pasado. La necedad para aprender de los errores. La inseguridad que trajo una tristeza y la falta de confianza. Mirar el lado vació antes que el lleno. Elegir la melancolía conocida antes que encontrar una alegría en lo de desconocido.

VIII
Observé que existen personas que preferimos dar y somos ariscas a recibir por miedo al apego de lo que puede resultar lindo para uno y a su falta el día de mañana. Nos da miedo la perdida. Extrañar. Pero al mismo tiempo observe que en un instante ese habito, costumbre o miedo puede desaparecer y no volver mas. Cuando empezamos a disfrutar el momento en que nos cuidan. En el que los seres que te rodean te demuestran cariño y te recuerdan que no siempre las personas se tienen que ir y que existen quienes están ahí con vos pase lo que pase. Hagas lo que hagas. Sin encontrarle un pero a la situación. Aceptando tus errores y acompañándote en las caídas. Como si un buen gesto borre lo malo que nos hicieron y volves a tener ganas de escribir sobre esto, lo bueno que nos pasa. Volviéndome a reír sola y a cantar a la mañana.

IX
Cuando dos personas están hablando el mismo idioma te olvidas del escenario. Del país. Del pasado. De los Km. que te separan de tus cosas y solo podes pensar en las sensaciones que en ese momento estas experimentando.

X
Cuando esperamos algo determinado, obviamos lo bueno que puede llegar y no estamos esperando. Siempre que se cierra una puerta se abre una ventana y a mi esta vez me sorprendió porque no me lo esperaba. Cuando todo parece que esta mal y abrimos los ojos vemos algo bueno en el fondo de todo. La razón de las cosas para darles el valor que se merecen. El camino a seguir y las personas con quien compartir.

Monday, January 21, 2008

Aceptando.

Las personas testarudas generalmente tenemos un problema. Nos tienen que decir las cosas mil veces. Pensar mas, para acordarnos de conceptos o razones que tratamos de obviar. Nos cansamos mas, porque desandamos y andamos por el mismo camino una y mil veces para llegar a lo que queremos y si por alguna razón, ajena a nosotros, no llegamos... buscamos el camino alternativo para dar al mismo lugar. En mi caso particular, hasta que no me den una buena razón para claudicar o pensar que no estoy en lo cierto suelo seguir, seguir y seguir hasta cansarme. Para muchos este rasgo en la personalidad de ciertas personas esta bueno. Alguna vez me lo han ponderado. Siempre preferí ser perseverante antes que no intentar. Pero hay otras veces que esta cualidad pasa a ser un defecto. Un defecto que solo nos choca a nosotros mismos con las consecuencias. Muchas veces nosotros, los testarudos, conseguimos lo que queremos. Si me remonto a situaciones del pasado, me doy cuenta de que logre muchas cosas a favor con este rasgo. Pero hay varias veces que este rasgo solo extiende lo inevitable y el golpe final es mas fuerte que si hubiésemos abierto los ojos anteriormente.
Tengo la suerte de no haber sentido jamás la necesidad de pedirle a alguien que se vaya de mi vida. Puedo modificar su rol en mi camino, su papel, o su importancia pero nunca eliminarla. Gracias a Dios, siempre que una persona llego a pasar la barrera, que nos autoprotege, para intercambiar cariño y/o afecto nunca se tuvo que ir. Me gusta conservar. Guardo todo. Desde los dibujitos que hacia de chica hasta las cartas o fotos que marcaron ciertas etapas de mi vida. Y lo mismo me pasa con las personas. Nunca las quiero erradicar. Me cuesta entender cuando escucho a la gente hablar de ciertas personas como desconocidas, cuando uno estuvo tiempo atrás frente a un lazo importante entre ellos. ¿En que momento se deja de querer a alguien? ¿Se puede o será que realmente ese lazo nunca existió? Entiendo que el amor se puede transformar y la importancia puede disminuir, pero siento que hay un camino muy amplio en el medio para que ese afecto que alguna vez se sintió pase a ser algo insignificante. No me imagino dejando de querer alguna vez a alguien que sentí tan importante como para regalarle un "te quiero". Es imposible. Sea un amigo, un familiar o alguien con el que tuviste algún tipo de relación. Te podes pelear, podes dejar de frecuentarla, podes dejar de prescindirla pero nunca dejar de querer. Con esto no quiero decir que quiero a todo el mundo. No suelo repartir esas dos palabras por lugar que transito o persona que frecuento. Pero una vez que uno lo hace creo que lo hace por tiempo indefinido. No creo que exista una fecha de vencimiento para un sentimiento.
Sin duda, los miedos mas fuertes que las personas tenemos están directamente relacionados a nuestros seres queridos. Por ejemplo, ocasionalmente suelo ser un poco distraída con mi propia seguridad y el miedo a que me suceda algo a mi es casi nulo a comparación con el miedo y la parálisis que me causa pensar en esa posibilidad para un ser querido. Cuando uno quiere, se expone. Quedamos expuestos a nuestros sentimientos, inseguridades y miedos. En cierto modo perdemos el control de las cosas. Mi familia y amigos saben que dentro de mis posibilidades voy a estar siempre, independientemente de la frecuencia con las que nos tratemos. A cualquier hora, en cualquier lugar, saben o espero que sepan que siempre me voy a interesar por ellos y sus cosas. Y la razón no es otra que la mas simple: TIENE QUE SER ASÍ. Es lógica y es realidad.
Cuando alguien te dice, con un mensaje, una mirada, o con hechos que te vayas de su vida inevitablemente nos invade una sensación de nostalgia que molesta mucho. Ni hablar si a quien se lo dicen es alguien como yo que siempre hago todo de mi para sumar en lugar de restar. Conservar mis amigos y mis afectos. Jamás me había imagino que existía la posibilidad de irte de alguien a quien uno estima. Y me dolió. Pero después de un par de días de lagrimear un poco y de enojarme mas, entendes que simplemente lo mejor que uno puede hacer es aceptar y respetar las cosas y deseo del otro, independientemente de si lo entendemos o no. Y si no entras en la vida de la persona que tenes en frente es porque esa persona no tenia que estar tampoco en tu vida. Y en ese punto te das cuenta de que no hay testaruda que valga, ni perseverancia que funcione, solamente queda irte y seguir con la teoría de sumar en vez de restar, encontrando gente que piense como uno, para que en un futuro no se vuelva a escuchar un pedido de retiro que nos vuelva a lastimar.

Monday, January 07, 2008

Bienvenido

Casi me convencen. Estaba a punto de pensar que tenían razón. Conceptos como " a veces esta bueno estar mal", "nunca uno esta bien del todo", "no elegimos como nos sentimos" y bla bla bla... empezaban a rondar por mi cabeza, inundando mis pensamientos. Pero, gracias a Dios, puedo decir que no lo lograron. Si, sin duda no me convencieron. Faltaba poco para escucharme decir "tenían razón" pero parece que mi terquedad, por primera vez en la vida, me jugo una buena pasada. No podía tolerar terminar el año de manera negativa, con ideas que nada tienen que ver con mis valores y con lo que yo creía hasta ahora. Opté por tranquilizarme, por parar un poco, hacer modificaciones en mis itinerarios y cambiar por un rato mis costumbres. Cambie un pasaje, y compré otro hacia un destino que hasta ahora no conocía. Esta bueno cambiar de aire de vez en cuando, abandonar hábitos para ver lo desconocido, para saber, por nosotros mismos, si nos estamos perdiendo de algo o si lo anterior bien vale la pena. Vaya sorpresa que nos puede tocar cuando menos lo imaginamos.
Tengo que reconocer que no fue un año fácil. Hasta ahora venia esquivando los problemas, o los problemas me iban esquivando a mi... no sé... pero de verdad no estaba acostumbrada a transitar por periodos en los que uno no sabe que siente o que le pasa. Jamás había dudado de mi estado de animo, sabia reconocer fácilmente lo que me gustaba y lo que no me gustaba, podía afirmar cuando estaba bien o mal, y no había tenido necesidad del consejo de nadie. Pero este año fue diferente. No puedo decir que fue malo porque, sinceramente, estaría mintiendo. Prefiero catalogarlo como especial. Cargado de emociones fuertes, inesperadas y poco precisas. Con personas transitorias, fáciles de reconocer, que se quedaron con el 2007 y con un papel determinado. Con un balance distinto, largo, detallado y con una enseñanza que sin dudas marca algo.
Había llegado diciembre y con este último mes, un sin fin de preguntas que me estaban convirtiendo en la clase de persona que detesto: insegura. Pero no hablo de inseguridades propias, hablo de la inseguridad que me trasmitía lo ajeno. En mi casa, en mi trabajo, en mi vida personal, en mis amistades y en lo cotidiano me había empezado a relacionar con personas que disfrutaban de la miseria. Los pesimistas. Los que hablan de si mismos todo el tiempo, "yo, yo y yo" y traen al presente los problemas que tuvieron desde los 2 años de edad. Las victimas. El tipo de persona que le gusta que le acaricien el lomo buscando consuelo y complicidad en sus penurias. Empezaba a ver la realidad con un gris que no me gustaba nada.
Pero cuando uno menos se lo imagina, cuando estamos a punto de conformarnos con lo que no queremos o no es lo que esperamos aparece la OPORTUNIDAD. La oportunidad para cambiar lo que no queremos y elegir como queremos estar. Mi terquedad hizo que le de una nueva oportunidad a mi año especial, remover todo lo que me paso, rebuscar en los últimos momentos para RESCATAR LO POSITIVO, para ver que no todo es TAN GRAVE. Que a veces tendemos a dramatizar las cosas y a creernos nosotros mismos nuestros propios dramas. Me convencí de saber lo que quería, cuando simplemente NO SABIA QUE ES LO QUE QUERÍA y eso no lo podía aceptar. Fue entonces que decidí no darle importancia a lo que por fin creo que no merece mi atención y dedicación. Cambiar, aprender de los errores y mejorar. Aceptar "me paso esto, es así, no se puede modificar" y ver con esta aceptación que puedo hacer para que no me moleste mas. Y, para mi propio asombro, poco a poco la realidad se fue transformando. Tal vez influiste, o tal vez no. Abrirnos otra vez a la aventura de conocer nueva gente siempre trae aparejado sensaciones raras, y esas sensaciones están buenas, aunque sea hace poco tiempo las rescatas y las incluís en el balance aunque hayan aparecido casi al final. Pero cuando por fin dejas de buscar algo determinado, cuando por fin entendes que las cosas buenas llegan solas y tan fácil que hasta uno mismo se sorprende de lo feliz que te pone porque uno vuelve a reír a carcajadas como me gusta reírme a mi. Lo malo que pasamos con terceros o situaciones se va corriendo a un segundo plano, empezas a dejar de lado la bronca, rencor o sentimiento negativo para empezar a ver todo con la mirada de "y bueno... paso por algo, y ese algo es esto, y ese esto ME ENCANTA, porque si no hubiese pasado aquello no tendría esto". Y es ahí cuando el año nuevo nos viene bárbaro, para elegir que llevamos con nosotros a otro capitulo de nuestra vida y cerrar lo anterior, erradicarlo con lo que no nos sirve y hacerlo bien... con un cariño, un mensaje o unas palabras que nos dejen en paz a nosotros mismos.
Y yo elegí estar bien, no solo por mi si no también por respeto a todo lo bueno que forma parte de mi vida. Y entonces el color gris se fue transformando en un color mas divertido y esta bueno saber que la vida te sorprende y de repente aparece de la nada gente que ahora también te acompaña, concordando con lo que queres para vos y crees importante, haciendo que te rías cuando te acordas de cosas caminando sola por la calle porque simplemente piensa que reírse es la mejor manera de vivir. Y a esas personas son sin dudas a las que le digo BIENVENIDOS A MI 2008!