Causalidad Mundana

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2008-08-06T01:57:00.005-03:00

No sabe bien todavía que fue, que paso, o como se dieron las cosas. Fue todo tan rápido. Tan apurado. Tan inesperado. Tal vez la noche de calor que sorprendía a Buenos Aires en el pleno invierno de Julio. Quizás el clima festivo del casamiento en el que estaban. La forma en que la hacia sentir. La manera en la cual él la miraba. Las carcajadas que salían de ella cada vez que el decía algo gracioso e improvisado. Las miradas que ella tenia sobre el. El modo sutil de agarrarla fuerte de la cintura mientras se bailaban la vida, rodeados de un grupo de gente que, poco a poco, empezaban a tener valor en la vida de ella.
Otra vez su modo de mirarla, la inquietaba, le encantaba, la volvía loca. No sabía bien que era. Trataba de descifrar el momento del cambio. Cuando había sucedido? Ahora las manos de el en su cara la ponían nerviosa, jugando con su pelo, hablando de un perfume. Las manos de ella en su nuca y espalda. Esa noche pudieron ser miles de cosas pero ella solo sabia que algo había cambiado. Un momento de inflexión. El punto en que él deja de ser quien le gusta para pasar a ser a quien ella quiere. A quien elige. Quien la hace sonreír.
Dos generaciones distintas pero cercanas. Una juventud intacta y una madurez a quien le da la bienvenida a su vida. La complicidad divertida que marca la diferencia sobre el resto. Dos ideales de vida parecidos. Dos personas mirando la misma dirección. Las miradas que dicen tanto. Las palabras que no dicen nada. Compinches. Cómplices. Amantes. Dos enamorados medio embobados, medios colgados, medios distraídos pero que felizmente se han unido en algo que empezó hace poquito y promete mucho mas..........

2008-05-12T02:10:00.000-03:00

Quizá porque ya no veo la felicidad como algo inalcanzable; ahora sé que la felicidad puede ocurrir en cualquier momento y que no se debe perseguir."
Jorge Luis Borges

Como debería ser.

2008-05-05T03:18:00.003-03:00

Durante un tiempo indeterminado las personas que formaron parte de tu vida y que por equis motivo se tuvieron que ir deberían desaparecer de la tierra. Esfumarse. Hacerse humo. Borron y cuenta nueva. Olvidarse en el olvido. Debería existir un continente a donde mandarlos o, en su defecto, prohibirles la entrada a todos los lugares públicos a los que uno puede llegar a ir.
No puede ser que cuando uno esta, paso a paso, superando el proceso incomodo de dejar atrás aquello que te importo (y mucho), aparecen como si nada con un carrito de supermercado o incluso en el auto de al lado esperando a que cambie el semáforo. ¿Acaso me están haciendo un chiste? ¿No entendieron nada?
Dejamos de hacer cosas para no cruzárnoslo. Incluso dejamos de frecuentar lugares. Eliminamos de todos lados el nombrecito de aquel que nospartioelalma y aun así en el momento menos pensado nos lo encontramos. Siempre en el momento mas inoportuno. Nunca el día que lo pensábamos. Tal vez ese día estábamos contentas, con un sonrisa, hablando con aquella persona que después de él, por primera vez, te empezó a gustar y de repente ves esa cara. La de quien te hizo experimentar cosas tan grandes que te quedaron grabadas adentro y que queres sacar a la fuerza porque llego un momento en que te diste cuenta que ya basta. Si, hablo de esa persona. La ultima que esperas encontrarte. Esta ahí, paseándose adelante tuyo con total impunidad. ¿Y nosotras? Nosotras nos ponemos nerviosas. Nos olvidamos de lo que estábamos haciendo y solo queremos salir de ahí, llegar a nuestras casas y olvidarnos del momento que acabamos de pasar. Pero también por otro lado… aparecen las ganas de saludarlo y hasta te acordas de la complicidad que tenias, que ya no existe, y pensas en pellizcarlo de atrás para molestarlo y quizás también hasta tenes ganas de abrazarlo y contarle las novedades de tu vida actual… pero solo es un momento. Porque después frenas, pensas, y te das cuenta que ya no forma mas parte de tu camino y sacas la conclusión de que solo esta casualidad es una jugarreta del destino que se ríe un poco de nosotros o por lo menos que se ríe un poco de mi.

Lo mas lindo del mundo...

2008-04-28T01:17:00.008-03:00

Decidieron juntar sus vidas. Y ahora llega el casamiento y ese regalo que trajo Dios. En este mundo somos testigos de toda clase de hechos que nos hacen retorcer de alegría, de dolor, de nostalgia, de bronca o de admiración, pero nada se compara con ser testigos de un acto de AMOR.

Todavía estoy tratando de procesar la noticia que ella me dio entre lágrimas un sábado a la noche en la que las fichas me empezaron a caer de arriba y aún hoy estoy tratando de acomodar. Porque no sólo se trata de una bendición sino del comienzo de una nueva etapa que me hace darme cuenta de lo grandes que nos vamos poniendo. El momento en que damos ese paso que me hace pensar "Como pasa el tiempo y como cambian las cosas en un segundo". El instante en que realmente empieza nuestras vidas, y dejamos de depender de los otros para ser nosotros. Con nuestras decisiones, nuestros proyectos y voluntad empezamos a ver reflejados en hechos lo que alguna vez empezamos a soñar.

Y de repente me encontré acá. Llorando de emoción y con una alegría, con un dejo de nostalgia, que me hacen brotar las lagrimas sin parar. Porque no puedo explicar con palabras lo que siento. Porque no puedo hablar de la excitación que prácticamente me hace gritar. Porque lo estoy viviendo tan de cerca que no puedo contenerlo.

Tengo 22 años y con cada paso que doy me voy sorprendiendo mas de las vueltas y giros que da la vida. Como los caminos se separan, se unen, se desunen trayendo consigo infinidad de situaciones y milagros que nos hacen sentir cada día mas vivos. Porque no puedo creer la sorpresa y el orgullo que estoy sintiendo en este momento. Mi amiga. Mi hermana del alma. Mi compañera de emociones, de sentimientos, de risas, de tristezas... Una mujer con los valores bien ubicados VA A SER MAMÁ. Y es tanto el cariño que siento en este momento que me nace felicidad y mas felicidad.

Tal vez no lo buscaban, tal vez llego de repente pero viene y, acá, el mundo con SUS INCREIBLES PADRES, junto a su madrina Luz, lo quieren recibir con los brazos abiertos. Me siento inmensamente feliz de formar parte de esta historia. Que hayan confiado en mi para el papel que me van a dar en la vida de una personita que esta creciendo adentro de la panza de una mujer sumamente valiente y admirable. Porque es una realidad. Admiro la valentía y la responsabilidad con la que afrontaron esta sorpresa y esta bendición. Me impacta y me llena de una alegría inmensurable pensar con la rapidez que tu vida puede cambiar y lo que veías tan lejano se vuelve tan cercano y las cosas empiezan a fluir de una manera que casi sin darnos cuenta empezamos a armar un camino propio. Un camino que depende exclusivamente de nuestras decisiones y nuestras emociones. De nuestra voluntad y elección de que clase de persona queremos ser.

Porque simplemente entendí todo. Entendí lo que importa y deja de importar. Entendí de lo que me hablaban las personas a las cuales admiraba cuando me contaban sobre las expectativas y los deseos que tenían para mi. Hoy puedo afirmar mi convicción que no existe nada mas importante que el amor y la familia. La unidad entre seres queridos. La valentía y la responsabilidad con la que afrontamos las pruebas y las situaciones que se nos cruzan por el camino. Porque no importa nada mas. Porque frente a un milagro tan grande como es un bebe el resto de las cosas se vuelven banales e insignificantes. Siento desde este momento un cariño enorme por mi primer ahijado y el hijo de mi valiente amiga y tan grande es el cariño y la felicidad extrema que siento por los dos que se los quiero contar a todos...

Los felicitooooooooooooooooo con toda mi alma!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

No

2008-04-24T20:31:00.005-03:00

No ahora. Ahora no. No quiero ¿No te das cuenta? No seas atrevido, no preguntes por mi. Nadie te deja interesarte por mis cosas. Son mías y punto. No te tengo que importar. Ni siquiera se cocinar. No creas que son tácticas. No me hago la difícil. No sirvo para estrategias. Siempre me salen mal.

No, ni hablar. Cánsate, no me busques mas. No sigas, no te convengo. No me cure. Estoy arisca y así estoy bien. No me digas que sos diferente, ¿distinto a qué? También lo creí de él. Basta, yo no vuelvo a creer mas. No quiero volverme mala y, mucho menos, desconfiada. Te lo digo por última vez, ándate. Recién ahora en mucho tiempo volví a dormir bien. ¿Me estas escuchando? Tengo cambios repentinos de humor. Ahora no, no lo arruines. Así estoy bien. Llego a casa cuando quiero. Disfruto de mis letras. Salgo con amigas y soy la dueña de mis fin de semanas. Si, también leo todo el tiempo. No ves? no tengo tiempo para nada mas.

No, no me digas que no te importa lo que digo. Todavía no me conoces. No es mi momento. Basta, por favor… Mimos, no! No quiero que me toques la cara. No me trates de abrazar. ¿Un beso? ¿Estas loco? Salí, aléjate.. esta boca es mía, no quiero que sea de nadie mas. Che saca la mano! ¿En que idioma te parece que hablo? No me digas cosas lindas, si no sabes quien soy. ¿Acaso no lo entendes? No, no quiero caer. No necesito que me cuides. Gracias, lo hago bien sola. No me interesa lo loco que te vuelvo. No te encapriches conmigo, no ahora. Soy la clásica que confunde las medialunas de grasa con las de manteca y las tiene que llamar “gorditas o flaquitas”, soy la que siempre hace lo contrario a lo que dice el cartel de la puerta. Empuja cuando tiene que tirar, tira cuando tiene que empujar. Si, y también malcriada e histérica. ¿No ves? no soy buen partido. Déjame en paz.

Córtala, no te rías. Si importa. Escúchame, no seas sordo. No me voy a quedar. No soy la clase de mujer que necesita que le digan que vaya al medico cuando esta enferma, me las arreglo sola y llamo al que viene a domicilio. ¿No lo ves? No insistas mas. No me animo, hoy no puedo. No, no quiero bailar. Si, es un casamiento ¿y qué? No me agarres de la cintura, por favor, eso no. Tampoco ponderes mi vestido y hables de mi perfume. ¿No entendiste la parte en la que dije que hace mucho que no me hacen mimos? ¿Estas loco? No trates, mira si me acostumbro… No, no me hagas reír. No me pongas nerviosa. Es el frió el que me hace temblar, no sos vos. Basta, en serio… haces que me acuerde de lo otro y me duela un poco mas. Che no!, no me podes llevar a casa. Hay taxis, esperando en la puerta, que apoyan mi independencia. Entende, entende que no. No me digas que vas a seguir, no me digas que vas a insistir. No me la hagas mas difícil. Me costo salir de lo anterior. Una historia nueva todavía por favor no…

Recortes de varios días

2008-04-06T22:50:00.010-03:00

No siempre lo primero que pensamos o creemos es lo correcto. A veces hace falta releer entre líneas, replantear y volver a mirar para atrás para sacar las conclusiones finales de lo que vivimos e hicimos. Esta es mi manera de aprender para no volver a cometer errores pasados, ni a tropezarnos con la misma piedra varias veces.

I
Hay veces que vemos todo tan negro que nos ahogamos en el vaso de agua mas chiquito del mundo. Agrandamos sentimientos e imágenes de personas o cosas que con el tiempo nos damos cuenta que no eran tan inmensos. Obviando lo que nos rodea y cegados ante una realidad que es fácil de cambiar. Una vez me dijeron que no tome ninguna decisión a la noche porque de seguro a la mañana iba a cambiar de opinión. Cada vez que nos levantamos tenemos la oportunidad para cambiar lo que nos hace mal y empezar a perseguir lo que queremos.

II
¿Cuanto hace que no corres hasta la extenuación y tenes esa sensación de que lo que estas viviendo va a quedar grabado en vos para toda la vida? Momentos así coparon mi vida en el ultimo tiempo. Pude disfrutar y llenarme de imágenes que se que pase lo que pase no se van a borrar. Porque las viví. Porque me comprometí con el momento. Desde carcajadas sin sentido lógico hasta esos momentos en que dos personas se chocan, en lugares extraños, por alguna causalidad desconocida y coinciden las realidades para que algo cambie y nada quede igual.

III
No todas las personas están bien intencionadas. Aprendí que nunca es bueno discutir. Gastamos horas y horas de nuestro tiempo diariamente tratando de convencer al otro de nuestro punto de vista en los temas mas banales y en los mas importantes. La razón no hace falta defenderla con palabras, porque si es así.. en algún momento aparece sola, sin llamarla. Aprendí que cuando dejamos de prestarle atención a algo el valor del mismo empieza a cesar hasta el punto que deja de molestar.

IV
Me di cuenta que los amigos son tan indispensables que no se me ocurriría una vida mas triste que una vida sin ellos. Son los que te conocen el gesto, la sonrisa forzada, saben que queres decir antes de pronunciar palabra. Seas o no abierta con tus cosas ellos saben cuando estas bien o algo te dolió. El consejo adecuado. La mano en el momento justo en que la necesitas para cargar los pesos de tus problemas. Están ahí, esperando ser llamados para levantarte el animo o para hacer simplemente tu vida mas divertida y tu camino mas ameno.

V
Una mañana reafirmé que uno elige como estar. Lo importante del compromiso que uno asume con uno mismo. Lo fundamental de dejar libre al pasado y mirar siempre para adelante esperando ser sorprendidos por las cosas que llegan cuando uno piensa que todo esta mal. Respeto la palabra "compromiso" porque significa apostar. Pedir otra carta. Duplicar la apuesta aun no estando segura del resultado. Admiro la gente que se levanta y ruego ser siempre parte de ella.

VI
Disfruté y descubrí que llegar a un lugar o vivir una situación que te haga emocionar hasta las lágrimas es uno de los placeres mas gratos que una persona puede experimentar en su vida. Mi lugar preferido no lo encontré en las grandes ciudades como París y su arquitectura que me volvió loca. Ni en Madrid con sus espacios verdes o sus monumentos impresionantes e incluso su jamón serrano. Tampoco en Roma con sus fuentes e historia. Mi lugar preferido lo encontré en una montaña al sur de Italia. En el pueblo de pasada. Sin ruido. Sin lujos. Sin mucho que hacer pero tanto que admirar. Verde, luz y naturaleza por doquier. La tranquilidad de la taza de te en una terraza frente al mar. Charlas importantes e inolvidables frente a semejante paisaje. Ahí es donde decido volver. A donde uno puede reflexionar mas y las ideas te empiezan a colmar.

VII
Afirmé mi teoría de que la edad no se contabiliza con números. Se contabiliza por experiencia. No son los años los que te vuelven mas cínico o mañoso. Es el apego a lo vivido y pasado. La necedad para aprender de los errores. La inseguridad que trajo una tristeza y la falta de confianza. Mirar el lado vació antes que el lleno. Elegir la melancolía conocida antes que encontrar una alegría en lo de desconocido.

VIII
Observé que existen personas que preferimos dar y somos ariscas a recibir por miedo al apego de lo que puede resultar lindo para uno y a su falta el día de mañana. Nos da miedo la perdida. Extrañar. Pero al mismo tiempo observe que en un instante ese habito, costumbre o miedo puede desaparecer y no volver mas. Cuando empezamos a disfrutar el momento en que nos cuidan. En el que los seres que te rodean te demuestran cariño y te recuerdan que no siempre las personas se tienen que ir y que existen quienes están ahí con vos pase lo que pase. Hagas lo que hagas. Sin encontrarle un pero a la situación. Aceptando tus errores y acompañándote en las caídas. Como si un buen gesto borre lo malo que nos hicieron y volves a tener ganas de escribir sobre esto, lo bueno que nos pasa. Volviéndome a reír sola y a cantar a la mañana.

IX
Cuando dos personas están hablando el mismo idioma te olvidas del escenario. Del país. Del pasado. De los Km. que te separan de tus cosas y solo podes pensar en las sensaciones que en ese momento estas experimentando.

X
Cuando esperamos algo determinado, obviamos lo bueno que puede llegar y no estamos esperando. Siempre que se cierra una puerta se abre una ventana y a mi esta vez me sorprendió porque no me lo esperaba. Cuando todo parece que esta mal y abrimos los ojos vemos algo bueno en el fondo de todo. La razón de las cosas para darles el valor que se merecen. El camino a seguir y las personas con quien compartir.

Aceptando.

2008-01-21T08:10:00.000-02:00

Las personas testarudas generalmente tenemos un problema. Nos tienen que decir las cosas mil veces. Pensar mas, para acordarnos de conceptos o razones que tratamos de obviar. Nos cansamos mas, porque desandamos y andamos por el mismo camino una y mil veces para llegar a lo que queremos y si por alguna razón, ajena a nosotros, no llegamos... buscamos el camino alternativo para dar al mismo lugar. En mi caso particular, hasta que no me den una buena razón para claudicar o pensar que no estoy en lo cierto suelo seguir, seguir y seguir hasta cansarme. Para muchos este rasgo en la personalidad de ciertas personas esta bueno. Alguna vez me lo han ponderado. Siempre preferí ser perseverante antes que no intentar. Pero hay otras veces que esta cualidad pasa a ser un defecto. Un defecto que solo nos choca a nosotros mismos con las consecuencias. Muchas veces nosotros, los testarudos, conseguimos lo que queremos. Si me remonto a situaciones del pasado, me doy cuenta de que logre muchas cosas a favor con este rasgo. Pero hay varias veces que este rasgo solo extiende lo inevitable y el golpe final es mas fuerte que si hubiésemos abierto los ojos anteriormente.
Tengo la suerte de no haber sentido jamás la necesidad de pedirle a alguien que se vaya de mi vida. Puedo modificar su rol en mi camino, su papel, o su importancia pero nunca eliminarla. Gracias a Dios, siempre que una persona llego a pasar la barrera, que nos autoprotege, para intercambiar cariño y/o afecto nunca se tuvo que ir. Me gusta conservar. Guardo todo. Desde los dibujitos que hacia de chica hasta las cartas o fotos que marcaron ciertas etapas de mi vida. Y lo mismo me pasa con las personas. Nunca las quiero erradicar. Me cuesta entender cuando escucho a la gente hablar de ciertas personas como desconocidas, cuando uno estuvo tiempo atrás frente a un lazo importante entre ellos. ¿En que momento se deja de querer a alguien? ¿Se puede o será que realmente ese lazo nunca existió? Entiendo que el amor se puede transformar y la importancia puede disminuir, pero siento que hay un camino muy amplio en el medio para que ese afecto que alguna vez se sintió pase a ser algo insignificante. No me imagino dejando de querer alguna vez a alguien que sentí tan importante como para regalarle un "te quiero". Es imposible. Sea un amigo, un familiar o alguien con el que tuviste algún tipo de relación. Te podes pelear, podes dejar de frecuentarla, podes dejar de prescindirla pero nunca dejar de querer. Con esto no quiero decir que quiero a todo el mundo. No suelo repartir esas dos palabras por lugar que transito o persona que frecuento. Pero una vez que uno lo hace creo que lo hace por tiempo indefinido. No creo que exista una fecha de vencimiento para un sentimiento.
Sin duda, los miedos mas fuertes que las personas tenemos están directamente relacionados a nuestros seres queridos. Por ejemplo, ocasionalmente suelo ser un poco distraída con mi propia seguridad y el miedo a que me suceda algo a mi es casi nulo a comparación con el miedo y la parálisis que me causa pensar en esa posibilidad para un ser querido. Cuando uno quiere, se expone. Quedamos expuestos a nuestros sentimientos, inseguridades y miedos. En cierto modo perdemos el control de las cosas. Mi familia y amigos saben que dentro de mis posibilidades voy a estar siempre, independientemente de la frecuencia con las que nos tratemos. A cualquier hora, en cualquier lugar, saben o espero que sepan que siempre me voy a interesar por ellos y sus cosas. Y la razón no es otra que la mas simple: TIENE QUE SER ASÍ. Es lógica y es realidad.
Cuando alguien te dice, con un mensaje, una mirada, o con hechos que te vayas de su vida inevitablemente nos invade una sensación de nostalgia que molesta mucho. Ni hablar si a quien se lo dicen es alguien como yo que siempre hago todo de mi para sumar en lugar de restar. Conservar mis amigos y mis afectos. Jamás me había imagino que existía la posibilidad de irte de alguien a quien uno estima. Y me dolió. Pero después de un par de días de lagrimear un poco y de enojarme mas, entendes que simplemente lo mejor que uno puede hacer es aceptar y respetar las cosas y deseo del otro, independientemente de si lo entendemos o no. Y si no entras en la vida de la persona que tenes en frente es porque esa persona no tenia que estar tampoco en tu vida. Y en ese punto te das cuenta de que no hay testaruda que valga, ni perseverancia que funcione, solamente queda irte y seguir con la teoría de sumar en vez de restar, encontrando gente que piense como uno, para que en un futuro no se vuelva a escuchar un pedido de retiro que nos vuelva a lastimar.

Bienvenido

2008-01-07T21:39:00.000-02:00

Casi me convencen. Estaba a punto de pensar que tenían razón. Conceptos como " a veces esta bueno estar mal", "nunca uno esta bien del todo", "no elegimos como nos sentimos" y bla bla bla... empezaban a rondar por mi cabeza, inundando mis pensamientos. Pero, gracias a Dios, puedo decir que no lo lograron. Si, sin duda no me convencieron. Faltaba poco para escucharme decir "tenían razón" pero parece que mi terquedad, por primera vez en la vida, me jugo una buena pasada. No podía tolerar terminar el año de manera negativa, con ideas que nada tienen que ver con mis valores y con lo que yo creía hasta ahora. Opté por tranquilizarme, por parar un poco, hacer modificaciones en mis itinerarios y cambiar por un rato mis costumbres. Cambie un pasaje, y compré otro hacia un destino que hasta ahora no conocía. Esta bueno cambiar de aire de vez en cuando, abandonar hábitos para ver lo desconocido, para saber, por nosotros mismos, si nos estamos perdiendo de algo o si lo anterior bien vale la pena. Vaya sorpresa que nos puede tocar cuando menos lo imaginamos.
Tengo que reconocer que no fue un año fácil. Hasta ahora venia esquivando los problemas, o los problemas me iban esquivando a mi... no sé... pero de verdad no estaba acostumbrada a transitar por periodos en los que uno no sabe que siente o que le pasa. Jamás había dudado de mi estado de animo, sabia reconocer fácilmente lo que me gustaba y lo que no me gustaba, podía afirmar cuando estaba bien o mal, y no había tenido necesidad del consejo de nadie. Pero este año fue diferente. No puedo decir que fue malo porque, sinceramente, estaría mintiendo. Prefiero catalogarlo como especial. Cargado de emociones fuertes, inesperadas y poco precisas. Con personas transitorias, fáciles de reconocer, que se quedaron con el 2007 y con un papel determinado. Con un balance distinto, largo, detallado y con una enseñanza que sin dudas marca algo.
Había llegado diciembre y con este último mes, un sin fin de preguntas que me estaban convirtiendo en la clase de persona que detesto: insegura. Pero no hablo de inseguridades propias, hablo de la inseguridad que me trasmitía lo ajeno. En mi casa, en mi trabajo, en mi vida personal, en mis amistades y en lo cotidiano me había empezado a relacionar con personas que disfrutaban de la miseria. Los pesimistas. Los que hablan de si mismos todo el tiempo, "yo, yo y yo" y traen al presente los problemas que tuvieron desde los 2 años de edad. Las victimas. El tipo de persona que le gusta que le acaricien el lomo buscando consuelo y complicidad en sus penurias. Empezaba a ver la realidad con un gris que no me gustaba nada.
Pero cuando uno menos se lo imagina, cuando estamos a punto de conformarnos con lo que no queremos o no es lo que esperamos aparece la OPORTUNIDAD. La oportunidad para cambiar lo que no queremos y elegir como queremos estar. Mi terquedad hizo que le de una nueva oportunidad a mi año especial, remover todo lo que me paso, rebuscar en los últimos momentos para RESCATAR LO POSITIVO, para ver que no todo es TAN GRAVE. Que a veces tendemos a dramatizar las cosas y a creernos nosotros mismos nuestros propios dramas. Me convencí de saber lo que quería, cuando simplemente NO SABIA QUE ES LO QUE QUERÍA y eso no lo podía aceptar. Fue entonces que decidí no darle importancia a lo que por fin creo que no merece mi atención y dedicación. Cambiar, aprender de los errores y mejorar. Aceptar "me paso esto, es así, no se puede modificar" y ver con esta aceptación que puedo hacer para que no me moleste mas. Y, para mi propio asombro, poco a poco la realidad se fue transformando. Tal vez influiste, o tal vez no. Abrirnos otra vez a la aventura de conocer nueva gente siempre trae aparejado sensaciones raras, y esas sensaciones están buenas, aunque sea hace poco tiempo las rescatas y las incluís en el balance aunque hayan aparecido casi al final. Pero cuando por fin dejas de buscar algo determinado, cuando por fin entendes que las cosas buenas llegan solas y tan fácil que hasta uno mismo se sorprende de lo feliz que te pone porque uno vuelve a reír a carcajadas como me gusta reírme a mi. Lo malo que pasamos con terceros o situaciones se va corriendo a un segundo plano, empezas a dejar de lado la bronca, rencor o sentimiento negativo para empezar a ver todo con la mirada de "y bueno... paso por algo, y ese algo es esto, y ese esto ME ENCANTA, porque si no hubiese pasado aquello no tendría esto". Y es ahí cuando el año nuevo nos viene bárbaro, para elegir que llevamos con nosotros a otro capitulo de nuestra vida y cerrar lo anterior, erradicarlo con lo que no nos sirve y hacerlo bien... con un cariño, un mensaje o unas palabras que nos dejen en paz a nosotros mismos.
Y yo elegí estar bien, no solo por mi si no también por respeto a todo lo bueno que forma parte de mi vida. Y entonces el color gris se fue transformando en un color mas divertido y esta bueno saber que la vida te sorprende y de repente aparece de la nada gente que ahora también te acompaña, concordando con lo que queres para vos y crees importante, haciendo que te rías cuando te acordas de cosas caminando sola por la calle porque simplemente piensa que reírse es la mejor manera de vivir. Y a esas personas son sin dudas a las que le digo BIENVENIDOS A MI 2008!

Mi plan final

2007-12-09T20:21:00.000-03:00

Estábamos en el medio de un partido de polo que poco me interesaba. Aplaudía cuando el grupo de gente que estaba conmigo lo hacía. Solo tenia en claro que tenia que apoyar a Ellerstina pero, sinceramente, si ganaba La Dolfina me daba igual. Me llamaba mas la atención las bandejas de comida, que llevaban los mozos que te trataban como una reina, que el partido en si. Dios! que rico que estaba todo. Otra cosa que me distraía era la vestimenta de la gente, algunos vestidos como si se tratara del casamiento de una hija. Hay personas que confunden el concepto de elegancia con extravagancia. En fin, era un buen programa. Me encontré con amigos y gente que hace mucho no frecuentaba, comí rico, y aprendí un poco más de un deporte que no me apasiona tanto pero que, al menos, es atractivo para ver.
No sé si fue en el chukker 6 o 7, da igual, que mi amiga empezó a relatarme, como buena mujer decepcionada, todo lo relacionado a su última relación fallida. Estaba con una expresión tan triste, que no me importaba darle mi oído por un rato. Ni bien terminó la primer oración, con respecto a su desamor, yo ya había elaborado mi sentencia sobre algo que, a mi entender, era obvio. Pero como no sirvo para decir las cosas sin anestesia y tal vez herir a quien no quiero, esperé a que termine el cuento para así ir elaborando, mentalmente, una manera de exponer mi juicio con algún tipo de adorno para un oído lastimado. Al ver que con cada cosa que escuchaba empeoraba mi sentencia, decidí callarla alegando que no se preocupara y disfrutara de un día como hoy en un lugar lindo, comiendo rico, y en compañía de amigos. Esa persona no se merecía importancia ni identidad en su vida. Pero, para mi sorpresa, mi comentario desembocó en otro comentario que me dejó pensando más de la cuenta; "Me mata que vos siempre te pones feliz de nada".
En el último tiempo me dijeron algo así 3 veces, y también en ese entonces me dejaron pensando. Cuando me lo dicen, ¿Lo consideran algo bueno o algo malo? y lo que es peor, ¿Yo considero que es realmente así? Ya en mi casa, después de haber visto el famoso gol de oro, la entrega de premios, saludado a quien me interesaba y comido de cuanta bandeja se me cruzaba me puse a reflexionar sobre esa afirmación.
Tengo que decir que no me considero ser una persona que le gusta estancarse en un sentimiento. Lloro poco y, cuando lo hago, espero que sea por algo que bien valga la pena. Me gusta transitar por la tristeza y no erradicarla de mi vida, pero anheló y hago todo lo posible, para que sea algo rápido y fugaz. Me alejo de las personas que no saben reír y son inseguras. Es más, si me pongo a pensar la mayoría de las personas que conozco y se quedaron al lado mío son aquellas que me hicieron reír. Las que saben apreciar y disfrutar de los momentos simples que nos da la vida todos los días, que luchan y pelean por lo que quieren para si mismos. Odio el lamento de lo que pudo haber sido y los arrepentimientos del pasado. No me conmuevo frente al "quiero y no puedo", porque considero que uno puede hacer lo que quiere y elige siempre.
Si, sin dudas, soy una persona que elige y quiere ser feliz. Cuento con la inteligencia suficiente para frenar y eliminar lo que no me gusta y no me hace bien. Trato de perdonar, aunque a veces se me hace difícil o me duela, porque también busco el perdón de los demás frente a mis errores. Me doy el lujo de soñar a lo grande y proyectar un futuro cargado de cosas buenas. Pienso en éxitos personales y mis ambiciones profesionales. Me lo permito, es mi cabeza y yo soy dueña de mis pensamientos. No hay día que no agradezca lo que tengo. Obviamente hay veces en que querría algo mas o cosas que todavía no alcancé, pero esos deseos no me nublan el panorama o tapan lo que hoy poseo. Disfruto lo que tengo, y espero con ansias lo que yo se que puedo lograr y pienso que merezco.
¿Por qué no voy a ser feliz? Si me regalaron una familia divina, que cuido y valoro un montón. Logré armar un grupo de gente que esta tan adentro mío, que se que los voy a llevar a lo largo de mi vida siempre. Me siento querida. Me alegra ver los éxitos ajenos y disfruto cuando mis seres queridos tienen lo que se merecen. Tengo la oportunidad de estudiar lo que quiero y trabajo divirtiéndome. Y no, no entiendo a quien elige la lágrima en lugar de la sonrisa. No comprendo a quien se estanca en un historia, en un fracaso o en algo banal. No tolero que las personas acepten y no traten de cambiar lo que les hace mal.
Digo todo esto, sabiendo que me caí mil veces y teniendo en claro que me voy a caer mil mas. No espero la vida color de rosa, y encontrar la perfección. Quizás porque entiendo que esas imperfecciones son las que nos hacen diferentes y hacen atractivos nuestros días. Me gusta pensar que voy a tener un montón de NO en el camino, y que yo voy a tener que dar todo de mi para convertirlos en un SI.
Perdí seres queridos, me confundí en mis juicios a terceros, hice cosas de las cuales no estoy orgullosa, me decepcionaron, me choqué con piedras de gran tamaño, no fui siempre una amiga excelente y tampoco voy a serlo. Seguro que, mas de una vez, actitudes mías lastimaron a otros. Pequé de ingenua y me lastimé, para después darme cuenta con un simple click y con un comentario hiriente que no valía la pena. Aposté doble, pedí otra vuelta y no siempre me fue bien. Pero aun así, elijo volver a confiar y a no cerrarme a nuevas experiencias, trato de levantarme bien. De ver el lado positivo a las cosas, de no quedarme ni acumular broncas, de aprovechar las oportunidades y nunca censuro las posibilidades de desear.
Algunos días se me hacen mas fáciles que otros, algunas situaciones las supero mas rápido que otras, me cuesta creer en las malas intenciones de la gente y tal vez recibo un golpesito extra por ello, pero nunca dejo de tratar y de querer alcanzar lo que quiero para mi. Reflexiono cada paso que doy, y cada capitulo de mi vida. Y no lo hago por deporte, sino porque se que de esos pasos salen las enseñanzas y las mejores experiencias. No hay fin de año que antes de levantar la copa no haga mi lista mental de las cosas que quiero lograr el siguiente año y las cosas que se que se que están mal en mi y tengo que cambiar.
Quizás ante la mirada ajena, yo soy feliz de la nada y con muy poco, pero para mi ese nada o "muy poco" es MUCHO. Ese nada… es el rejunte de mis afectos, de mis experiencias, de mi historia, de mis miedos, de mis ganas, de mi vida y de lo que esta por venir. Y tal vez soy naif, quizás soy mas soñadora de lo que esta permitido y en 10 años mi visión de la vida y lo que debería ser cambia radicalmente y encuentro en el lamento una salida fácil para no tratar de mejorar, pero hoy no me lo permito… HOY TENGO MEJORES PLANES.

Mas allá de todo.

2007-11-30T18:26:00.000-03:00

Existen lazos entre personas que son inquebrantables. Esa clase de amores que no tienen ecuación que descifrar porque simplemente "son...". Por mas que haya problemas, diferencias, situaciones difíciles que atravesar, terremotos u océanos de distancia nunca cambian. No hablamos de una parte de tu vida, hablamos de una parte de nosotros mismos. Y ese es el lazo que siento y me une con mis hermanos. Tengo dos. Soy la mas chica. Como dice mi mama "el último regalo". La que tuvo la oportunidad de crecer con dos ejemplos más. La cuidada, la que rodeaban para protegerla de las cosas malas que siempre uno tiene alrededor. Sin lugar a dudas, mis hermanos influyeron en lo que hoy soy.
Mi hermano más grande me lleva 10 años, y es unos de los hombres de mi vida. Una verdadera persona y un gran amigo. Sincero, callado, y siempre sonriente va caminando ayudando y dando una mano a quien lo necesita. De chica tengo infinitos recuerdos de las bromas y juegos que hacía conmigo, fui como su play móvil de carne y hueso. Me hacía la vida imposible, pero siempre terminaba sacándome una sonrisa. Hoy, de grande, me escucha. Es un buen oído, aunque a veces tengo la sensación de que le agarra ese "no sé que" al darse cuenta de que no soy mas la chiquita que iba al colegio con la pollerita y la mochila. Se preocupa por mi y lo que siento... pero lo mas importante es que me lo hace notar. Esta ahí. No solo para mi, si no para todos sus afectos. Hoy lo veo casado, llevando adelante una casa, haciendo feliz a la mujer que eligió y me agarra una sensación de orgullo muy placentera. Me inspira admiración. La vida siempre parece que le sonríe, será porque él siempre le sonríe a la vida. Positivo como él, pocas personas hay. Y no creo que haya sido fácil, si me pongo a pensar que siendo a penas un chico se quedo como único hombre de familia con tres mujeres. Es puro relax, tanto que aunque tenga su casa en obra o patas para arriba igual te invita a comer o a tomar unos mates. No tiene drama ni intereses encontrados.
Mi hermana, por otro lado, con los casi 7 años de diferencia entre su edad y la mía es una mujer que adoro. Diferimos en la mayoría de las cosas. A veces siento que somos el agua y el aceite. Ella tan pasional, y yo muchas veces tan racional. Elige vivir el día a día. Gasolera como ella sola puede ser, pero una amiga como pocos saben ser. Un pajarito a la hora de sensibilizarnos y una leona a la hora de enojarse. Si, sin dudas, mi hermana salio polvorita. Vino a este mundo en un embase chiquito pero creo que llegó para hacer cosas grandes. Puro impulso, hace y deshace historias, modificando su camino a medida que lo transita. Ella va resolviendo las cosas cuando se le presentan, cero estructura, bien al revés mío. Un día se levantó siendo el mejor promedio de economía en la facultad, y al otro siendo actriz. Un año fue Laura Ingalls viviendo en el campo, y despues a viajar por Europa con una valija y un sueño que alcanzar. ¿Cómo no quererla? Si cuando empieza algo lo hace con una ilusión y una sonrisa que son pura adoración. Sin caer en la comodidad, siempre busca la felicidad. Ella cocina, yo pido delivery. Ella quiere salado, yo siempre voy a lo dulce. Ella ensucia, yo limpio. A la hora de vestirse, ella crea e inventa mientras yo voy a lo clásico y armado. Pone una tela sobre este sillón, un florero acá y un portarretrato allá y te decora cualquier ambiente. Yo soy una negada para eso, voy directo al blanco o al negro y la admiro por su talento. Me mira y/o me escucha y sabe lo que me pasa, lo que no me pasa, lo que quisiera que me pase. Ella es bien distinta a mi, pero la gente saca en seguida que somos hermanas. Tenemos los mismos gestos y herede todos sus tics con el pelo. Somos diferentes, pero unidas para siempre. Ella sabe que estoy.
No tengo palabras para describir lo que siento hacia ellos. El verdadero reflejo de un amor sin condiciones. No se exige nada a cambio, solo abrazos y palabras que reconfortan. Estoy feliz de poder contar con ellos. Me hacen sentir que nunca voy a estar sola. No importa lo que pase, ni en cuantas cosas diferimos, no importan sus errores ni tampoco importan los míos. Son relaciones en las que uno no juzga, no apunta con el dedo los errores, simplemente se aceptan. Es la clase de amor y de relación que te hace creer en lo linda que es la vida y en lo afortunados que somos si cuidamos la familia.

Puntos medios

2007-11-20T19:11:00.000-03:00

Hace un tiempo atrás una persona, que yo considero muy sabia e importante, me dijo que la pregunta fundamental que debemos hacernos todos los días para encontrar la clave de la vida se hace en el momento en que abrimos los ojos. Aunque sea una hora tediosa e incluso sea el momento en que lo único que pensamos es en los últimos 5 minutos que tenemos para revolcarnos en las sábanas antes de empezar una jornada laboral, uno siempre tiene que hacerse la pregunta que decide, aunque sea por el día, que clase de persona quiero ser: ¿Cómo voy a elegir mirar el vaso de mi vida hoy, medio lleno o medio vacío?

Quizás para mucho estamos hablando del cliché mas ordinario y banal del que se puede escribir, pero aseguro que eso no le resta importancia. Marca una tendencia, decide que imágen le voy a dar al resto, elige la manera en la que me voy a sentir hoy… una persona triste o una persona contenta.

Todos tenemos problemas, mañas, cosas que pulir y cosas que mejorar. Desconfío de la gente que siempre dice que esta bien y que lo único que hace es mostrar una sonrisa radiante, mientras jura que su vida es perfecta y después llega a su casa, apoya la cabeza en la almohada y se deja llevar por la melancolía y el tedio de mentirse a si mismo. Pero también existe la contracara de esta especie. Las personas que viven ligadas a los problemas. Esas que nunca jamás pueden decir y admitir un estado de felicidad. Viven ligando su existencia a los peros. Para estas personas nunca existe la satisfacción de una totalidad. Creo que hasta invocan sus propias desgracias. Cuando están a punto de dar un paso importante, ya de antemano piensan que les va a salir mal. Cuando las cosas se complican tiran la toalla a un lado, alegando que era obvio que iba a pasar. Miran de afuera para afuera, nunca para adentro. Observan y anhelan los éxitos ajenos, olvidándose de la lucha por los propios. Desearían ser diferentes y poder cambiar, pero esa diferencia implica valentía, y esto se vuelve muy complicado para ellos ya que implica esfuerzo. Si del primer grupo dije que desconfió, del segundo simplemente huyo.

No se bien en donde escuche o leí la expresión que dice que las personas son sus propias elecciones. Sin querer meterme en el terreno del destino y los caminos marcados, puedo decir que de entrada ya existe una tendencia en nuestra vida. Nacemos con facilidades, que luego queda en nosotros trabajarlas y pulirlas pero que ellas, a su modo, van trazando un línea que tendemos a seguir. A su vez también tenemos la posibilidad de aprender. Con esto quiero decir que si no nacemos con la naturalidad o el don para ciertas cosas, esto no significa que no las podamos adquirir mediante el esfuerzo.

Vivimos rodeados de posibilidades y oportunidades para cambiar lo que no nos gusta y adquirir lo que queremos. Todos los días tenemos ese minuto en que podemos terminar con eso que tan angustiados nos mantiene o seguir haciendo caso omiso a los sentimientos que tenemos por delante. Elegir no despegarnos del pasado, trayendo con nosotros el dolor y el rencor que nos quedo de alguna frustración y arrastrarlo con nosotros a nuestro futuro u optar por vivir el presente y los riesgos que esta elección implica en la vida de todos nosotros. Transformando lo malo en algo bueno, rescatando las cosas que podemos cambiar. Somos dueños de nuestras decisiones pero también de nuestros sentimientos.

Hay quienes dicen que una persona se mide por como se levanta, no por como cae. No sé si quienes lo dicen se pueden llamar a si mismos sabios, pero yo difiero totalmente de esta expresión. Una persona debería medirse por cuantas veces se cae. Porque para caernos hay que jugarnos primero, hay que juntar valor y apostar. Forma parte de nuestra estrategia de juego, forma parte de la partida de la vida. Pedir otra carta, duplicar nuestras apuestas, arriesgar todo a un color. Nada de puntos medios. ¿Ya dije que odio los matices? Caerse significa comprar. Yo compro algo que puede salir mal o bien, como todas las cosas que nos pasan y vivimos. Pagó otra ronda, otra pregunta, otra respuesta y otra cuenta pendiente. Si, no hay dudas… las personas se miden por cuantas veces se caen, porque eso marca la tendencia de cuanto uno experimentó en su vida, marca los recuerdos, marca la experiencia y ayuda, al final del camino, a encontrar los éxitos que uno espera para si mismo.

El viento no se lleva las palabras.

2007-11-05T23:38:00.000-03:00

Son pocas las cosas que me enojan. Generalmente trato de no hacerlo. Voy aprendiendo a ser tolerable. Trato. A veces se me complica, pero nunca dejo de intentar. Una vez me dijeron o escuché (no sé muy bien) que había cosas que no tenían explicación. No sé si soy cabeza dura, pero creo que eso es una equivocación. A mi entender, todo tiene un porque y una razón. Lo que sucede es que son pocas las personas que se detienen a pensar, a replantear y a sacar conclusiones. Cerramos, abrimos y cerramos en un tiempo vertiginoso. Vivimos jugando al "acá no paso nada" y las personas que paran para espiar, sacar las moralejas y aprovechar las experiencias se convierten en la gran minoría. Y seguimos así, como si nada, repitiendo errores y culpando a lo "inexplicable".

En nuestra vida necesitamos filtros. Nuestras preguntas, nuestros actos y comportamiento, son un continuo examen a las personas que nos rodean. Elegimos a quien obviar, y a quien conocer. Esto esta directamente relacionado a lo que queremos para nosotros. A veces somos tan injustos que el juicio y/o sentencia que hacemos sobre una persona dura lo que tardamos en parar un taxi. Sin embargo no pienso que esto este del todo mal, ya que no podemos tomarnos el tiempo de conocer a todo el mundo. El problema viene cuando nos equivocamos en nuestros juicios. Cuando le damos lugar a lo banal, aunque también crea que las equivocaciones traen las mejores lecciones. Pero... ¿A qué viene todo esto?

"Las apariencias engañan". Frase conocida, pero también muy real. ¿Cuantas veces compramos eso que en las publicidades o con el envoltorio se veía tan espectacular y, cuando llegamos a casa, no era más que una simple pavada? ¿Quien no conoció una persona que creyó especial, regia, divina y que un día se dio cuenta que era mas común que corriente? Todos, absolutamente todos pasaron alguna vez una situación así. Todos tenemos mascaras (chiquitas) que cuidan y preservan lo que no quiero mostrar socialmente. Tenemos secretos, cosas y algo que se llama privacidad que cuidamos con uñas y dientes para que no sea expuesta. Y no esta mal ya que, como dije antes, nosotros elegimos a quien hacer parte de eso que queremos que el mundo no vea. Problemas tiene la gente que quiere forzar esa entrada a la privacidad del otro, hurgar por anécdotas o pasados que no le pertenecen. Para mi existen tres maneras de abrirse a una persona, la primera es gracias a el tiempo, la segunda es gracias a la percepción (sentir la buena madera de otro) y la tercera es por equivocación.

Una mascara esta bien, un disfraz: NO. Disfrazarse es mostrar algo que no es. Mostrar lo que no es, es mentir. La mentira es algo que me enoja. El engaño es algo que me decepciona. Decir algo que no es cierto con fines egoístas, actuar un papel como si estuviésemos en un teatro, obviar la sinceridad para conseguir algo determinado, pretender, ocultar, emboscar y la mentira (no piadosa) me descoloca. No la entiendo, me hace sentir ingenua. Creo que las personas mienten para conseguir tapar inseguridades. Una persona segura de si misma y de sus actos no necesita mentir ni actuar un rol determinado. La mentira no sólo goza de un prestigio negro, sino que desprestigia al que la ejerce, y lamentablemente en estos casos no existe ningún tipo de excepción.

Estoy escribiendo sobre el disimulo para propio beneficio, el engaño deliberado. La mentira que viene de la mano del egoísmo. De las mascaras que se convierten en disfraces. Aunque crea que las mentiras muchas veces dicen más de lo que uno se imagina, ya que estas te dicen lo que las personas quieren ser y no pueden. El que las dice intenta que sus palabras transmitan una determinada impresión de sí mismo, la creación de esa impresión es su objetivo y lo que le da sentido. Su intención es dar al oyente una falsa impresión de lo que pasa por la mente del hablante. Y esto, para mi, es lo mas bajo que alguien o vos pueden caer.

Adicional a todo, una mentira conduce a otra y después, cuando esta secuencia de información se nos escapa de la mano, el conocimiento de la verdad por parte de los involucrados resulta en una situación peor que si hubiéramos dicho la verdad desde el principio. Y usualmente siempre nos arrepentimos después. Uno trata de ocultar la verdad, trata de mentir, y hasta es capaz de creerse las propias mentiras que dice, pero siempre siempre alguien habla.

Mi tolerancia hacia las personas que ejercen este patrón es normalmente muy chiquita, y a menudo sólo necesito encontrar una mentira para que esa persona ya no sea de mi confianza. Esto por supuesto es moderado por la importancia del hecho. ¿No es mucho mas fácil ser sincera? Considero que tengo un mecanismo de autocensura que me hace callar antes de dañar, pero nunca engañar. No puedo mentir para complacer a la gente, prefiero el silencio. No me sale, y menos con la gente a la que estimo.

Igual debo reconocer, y supongo que les pasara a muchos, que la mentira en si no es lo que mas indigna. Lo que trae aparejado es lo que verdaderamente irrita. Decepción. Me enojo con este sentimiento, porque para que yo me decepcione tuve que haber puesto expectativas en algo y haber confiado primero. Y como nosotros mismos elegimos en quien confiar, no puedo negar que la equivocación inicial fue mía. Es acá donde me vuelvo vanidosa, el momento en que me enojo, y también el momento en que me doy cuenta de que con nuestros filtros y sentencias muchas veces nos equivocamos.

Puertas

2007-10-26T08:38:00.000-03:00

La sacaron prácticamente de la cama. Lo que iba a ser una noche tranquila, con un dvd de por medio y un kilo de helado de Freddo, termino siendo un encuentro totalmente inesperado. Estaba cansada... el trabajo, la facultad y la terrible idea de su mejor amiga de anotarla en los 10 kilómetros que se corren próximamente en su ciudad la tenían agotada. Reconocía que era una de las típicas noches primaverales de entre semana que son ideales para salir y disfrutar con amigos, aunque ese plan inicialmente no estaba en su mente.
Después de muchas insistencias, visitas sorpresas y la perseverancia de sus amigas se decidió por salir. Lo primero que hizo luego de la decisión de levantarse de la cama fue darse una ducha caliente, arreglarse el pelo, y elegir que ponerse: una mini blanca, musculosa negra y un par de aros... a esta altura ya estaba lista para empezar. Sacó fuerzas de donde no las tenia, y se dispuso a divertirse en una salida con amigas que, después de todo, últimamente las frecuentaba muy poco.
Salieron a comer, el programa ya estaba organizado, y nadie se había dado cuenta al elegir el lugar que ella odiaba con todas sus fuerzas la comida oriental. Pero bueno... gracias a Dios, en la mayoría de los lugares existe el tan famoso plan B: empanadas (aunque en este caso sean chinas)
Después de una comida variada en gustos y un par de rondas de cerveza acompañadas de charlas interminables poniéndose al día acerca de sus vidas, amores, desamores y proyectos nuevos, optaron por continuar la noche. Ya en ese momento estaba agradecida de haber tomado la iniciativa de aprovechar la noche tan linda que acompañaba a Buenos Aires. Sobraban risas y anécdotas vividas en tanto tiempo de amistad.
Llegaron a bailar pasadas las dos de la madrugada. Para su sorpresa el boliche estaba lleno. No podía evitar pensar en como le gusta salir a la gente ya sea un miércoles o un jueves. La más divertida del grupo invito la primera ronda de tragos. La música invitaba a bailar. Comenzaron a dejarse llevar por la noche y en el centro del lugar bailaron y bailaron sin parar. Los conocidos que se encontraban, venían de a poco a saludar. Es gracioso ver la reacción de los hombres frente a un grupo de mujeres solas bailando... Son como hormiguitas que te van rodeando y que tienen un discurso fijo sin variables, como si se lo hubiesen enseñado en el colegio y que tengan la edad que tengan siempre lo repiten una y otra vez cuando ven a una mujer. Esta vez ella hacia oídos sordos, no tenía en mente dejarse llevar por las mismas palabrerías baratas que últimamente estaba acostumbrada a escuchar.
Después de dos horas de un gran repertorio de música ochentosa, y un dolor de pies insoportable ya la idea de retirarse empezaba a rondar por su cabeza. Agarró sus cosas, silenciosa... sin decir nada, ya que odiaba que las personas que estaban con ella se sientan con la obligación de alcanzarla hasta su casa y comenzó la vuelta.
No esperaba encontrarlo ahí. Había pasado mucho tiempo desde la ultima vez que se habían cruzado, y ella ya creía que no lo volvería a a ver por mucho tiempo mas. Sin saber si la alegraba o la enojaba este encuentro, el cuerpo empezó a dar señales de que esta casualidad la incomodaba. Estaba parado contra la barra como es habitual, pata dura como él no hay. Si no la tocaban el temblor es fácil de disimular, pero lo colorada que se pone su cara frente a situaciones que la ponen nerviosa es imposible de obviar. Eligió el camino políticamente correcto, se disfrazo de cordialidad y con una mueca, que fingía una sonrisa, lo saludó.
Es raro como dos personas que se conocieron tanto, y compartieron tantas cosas juntas de un día para el otro pueden pasar a actuar como dos completos extraños. Desaparecen los códigos y la retórica se achica a frases sin significado alguno. Sin embargo había algo en sus ojos que le seguía pareciendo familiar. El lenguaje corporal y una mirada a veces dicen más que mil palabras, aunque a muchos le parezca un cliché.
Después de preguntarse si estaba todo en orden en sus vidas, después de preguntarse por sus respectivas familias, y de sonreírse para evitar los silencios incómodos... la agarro de la mano, paso siguiente a fundirse en un abrazo. Ella sabia que lo había extrañado mucho. El enamoramiento, el deseo o la pasión son fáciles de olvidar, pero una amistad no. Él era su amigo, y el hecho de no poder contar con él en sus logros o tristezas la había lastimado mucho. Aun así el tiempo es sabio, y pone a otras personas y enlaza nuestros caminos con el de otros y las cosas se empiezan a entender, y uno de repente encuentra la manera de seguir, superando estos desencuentros que existen en la vida de todos.
Al reincorporarse y al abrir los ojos, se volvió a encontrar con esa mirada tan alejada pero a su vez tan conocida. Ya no simulaba mas su sonrisa, ahora se había vuelto verdadera. Estaba feliz de poder mirarlo y comprender que lo peor ya había pasado. Él no le soltaba la mano, y ella ya sabía que era el momento de irse. Le replicó si la podía llevar hasta su casa. Sonriendo, ella le dijo que no... "La estaban esperando afuera", mintió. Con un beso en el cachete y un saludo con la mano, salio del lugar y continúo caminando hasta conseguir un taxi. A veces las personas no se dan cuenta de que existe una oportunidad en el día para cambiar o dejar atrás lo que nos hace o hizo mal, para mirar para adelante y solo espiar un poquito para atrás, para corroborar que estamos haciendo cosas para mejor y sonreír frente a lo que aprendimos. Ella esa noche lo analizó. Y aunque una mirada le diga que todo sigue como antes, para ella las cosas habían cambiado. Ella misma ya no era la de siempre y sus elecciones eran diferentes.

Puede ser primavera...

2007-10-16T20:51:00.000-03:00

Sin lugar a dudas, entramos en la etapa del año que mas atractiva me resulta. Si uno presta atención, la cara de la gente se transforma por estos tiempos, las caras largas se van, y en su reemplazo aparecen las sonrisas. El clima, la alegría de que se acerca el verano, las veredas inundadas con los puestos de flores que rebalsan. Los días comienzan a hacerse más largos, salgo de la oficina con luz. Se renuevan las energías. Esta nueva estación siempre hace que yo me sienta mejor, estos días lindos te hacen caminar por la calle, distinta, con más ganas. La ropa de verano, es siempre menos pesada que la del invierno. Sacamos las polleras, los vestidos y la ropa blanca del fondo del placard. Uno esta más relajado y disfruta admirando los colores que trae la primavera. Cualquier feriado o excusa es buena para hacernos una escapadita afuera de la ciudad para disfrutar de un viaje con seres queridos o amigos.
Te aparecen las ganas de hacer nuevas cosas, de organizar programas al aire libre, de disfrutar del verde y uno, además, ya comienza a pensar en el fin de año y todo lo que implica dejar atrás un año mas, y las ilusiones que vendrán acompañadas de un nuevo comienzo.
Si, sin lugar a dudas, empieza la etapa de los replanteos. Miramos por atrás de nuestro hombro y vemos que dejamos atrás, que logramos distinto al año anterior, que aprendimos y que errores cometimos. Nos volvemos selectivos, vamos eligiendo que y a quienes llevarnos con nosotros al próximo año, que obviamos, y que ignoramos.
Empieza la etapa de las oportunidades para cerrar, junto con el año, las puertas que no queremos volver a abrir, para cambiar las cosas que nos hacen mal, para dejar atrás rencores o dolores sin importancia, y para SUMAR o MULTIPLICAR. Es inexplicable para mi, pero siempre estos días me encuentran distinta, hablo menos y canto mas, ordena mis prioridades, me hace ver las cosas mas claras, en fin... me llenan de alegría y no puedo dejar de pensar y agradecer lo que tengo y lo que vendrá!!!

2007-10-12T15:35:00.000-03:00

"Si supiera que el mundo se acaba mañana, yo, hoy todavía, plantaría un árbol."

Martin Luther King (1929-1968).

Mi compromiso

2007-10-08T00:25:00.001-03:00

Después de muchos cambios, después días y meses de reflexión, después de asombrarme de mi constancia, después de hacer cientos de cosas de las cuales me arrepiento sin querer hacerlo, después de noches enteras sin poder dormir, después de muchas bienvenidas y despedidas, después de olvidarme por momentos quien soy yo y que es lo que quiero para mi... Después de mucho tiempo volví a mi primer amor: Las letras.

La palabra compromiso es, tal vez, la palabra que mas miedo trae aparejada. Cuando la escuchamos generalmente la asociamos directamente a palabras como "ceder", "prometer" y "obligación". Obviamos su significado, y lo que realmente implica en la vida de las personas. Negamos que es una elección, y creemos que muchas veces se trata de un sacrificio. Comprometerse con las cosas que hago, con las cosas que quiero, con las cosas que vivo, y con las relaciones que necesito es una decisión que parte de la base de saber que tanto estoy dispuesto a dar para llegar a alcanzar mis objetivos, mis metas y mis planes.
Considero que si uno quiere vivir una vida chata y plana, alejada de los sobresaltos y las cosas mágicas que trae de la mano la incertidumbre y lo desconocido, es muy simple: No te comprometas. Esto implica que tampoco exijas ni esperes que la vida te de cosas y a su vez te sorprenda, no esperes poder disfrutarla ni vivirla en plenitud, porque para vivirla tenes que “estar ahí” y para estar ahí, tenes que comprometerte eligiendo hacerlo desde adentro.
En este último tiempo atravesé un AMOR-ODIO con la palabra compromiso. Conocí personas que le huyen y le temen diariamente, personas que no pueden comprender que las personas cambiamos constantemente y que uno tiene el derecho a abandonar un compromiso establecido, y también conocí a las personas que se comprometen con mas cosas de las que pueden enfrentar... aunque también entiendo que comprometerse no tiene nada que ver con cumplir aquello que uno dijo sino con la actitud de uno. Por eso la diferencia entre comprometerse y prometer; Cuando prometemos algo a largo plazo (“Esto es así y es así para siempre”), estamos obviando la realidad de que las personas cambian, y las circunstancias también. Ni vos vas a ser el mismo mañana, ni yo voy a ser la misma que ayer. Crecemos, añadimos experiencias que nos hacen madurar constantemente, tengamos 20, 30 o 40 años. Nuestra visión de las cosas se modifica a medida que los acontecimientos van ocurriendo en nuestro camino. Y lo que quiero hoy para mi vida, no se si es lo mismo que voy a querer mañana. No puedo prometer mi continuidad por siempre en un trabajo, ni que voy a querer a alguien toda mi vida, porque seria engañar a los implicados, pero sobre todo a uno mismo.
Pero lo que SI puedo hacer, es elaborar un compromiso sea personal o compartido, "ELIJO ESTO", independientemente de lo quiera mañana o sienta pasado: HOY, EN ESTE MOMENTO, ELIJO COMPROMETERME CON ESTA ACCION O CON VOS DESDE ADENTRO, poniendo todo de mi para que salgan bien las cosas, sin apegarme al resultado, viviendo el momento actual, sacándole provecho al presente. Lo difícil no es dejar de prometer cosas sino el hecho de no poder comprometerse desde adentro, en ese momento, con el otro o con lo otro.
Si uno cree que tiene que cumplir con lo que se comprometió aunque en realidad haya cambiado de idea, si uno cree que no puede decir “mira las cosas cambiaron, ya no quiero esto, hoy quiero esto otro". Si uno no puede aprender a salir de una cosa así entonces no se compromete nunca hasta que no esté absolutamente seguro de todo y nosotros sabemos que "la seguridad en todo no existe".
El COMPROMISO tiene que ver con RESPONSABILIDAD, es decir: responder por lo que decido. NO significa estar obligado a nada, no significa mantener esta decisión infinitamente, significa ir chequeando cada día quién soy a través de lo que decido y de lo que elijo.
Lo que importa cuando uno busca que el otro se comprometa no es querer arrancarle o arrancarnos una promesa que después el otro o yo no vamos a poder cumplir, sino ver el modo de encajar un proyecto personal de vida y el mío, de entender y hablar sobre cual es su proyecto y cual es el mío. Y si su proyecto de vida no encaja con el del otro ¿por qué insistir con alguien que no quiere comprometerse?
Si yo estoy afrontando una relación o armando un proyecto, ya sea laboral o emocional, y no siento al resto de los implicados comprometidos desde adentro, más que preguntarme el porqué no quieren comprometerse me preguntaría ¿qué estoy haciendo yo acá?

Feliz dia del amigo!!!!

2007-07-20T11:20:00.000-03:00

"Un amigo es una persona con la que se puede pensar en voz alta."

Ralph Waldo Emerson

En primera persona

2007-06-20T18:00:00.000-03:00

Me encuentro acá, refugiada del frío en mi casa, después de un día largo que vino con el complemento de la lluvia. Armando las valijas, ordenando un poco mis cosas, preparándome para unas mini vacaciones. A pesar del día triste que nos tocó vivir hoy en la ciudad, estoy con una sonrisa, o al menos una mueca que me hace mostrar los dientes.
Fueron raros estos meses. Si bien no puedo creer que ya estemos a mitad de año, este último tiempo fue muy peculiar para mí. Creo que experimenté todas las emociones que nos dieron permiso de sentir. Desde la felicidad extrema, esa que te hace reír a carcajadas y cantar sin motivo alguno, hasta la tristeza mas aguda. Estoy hablando del dolor que te golpea en el alma y te hace notar la escasez de aire para respirar, el que solo se experimenta frente a la perdida de un ser querido. Pero bueno, acá estoy, escribiendo para cerrar un capitulo y continuar redactando otros distintos.
Muchas veces me consideraron "extremadamente analítica", y creo que tienen razón. Me gusta pensar y analizar las situaciones y los momentos que forman mi vida. Encontrarle un sentido a la cosas. Entender su por qué. Sacar enseñanzas y crecer con la experiencia. No sirvo para cerrar la puerta sin conclusiones, sin encontrarle el lado positivo a las cosas. Porque, sinceramente, siempre hay algo, de todos los momentos que vivimos, para sacarle provecho. Y aunque, particularmente esta vez, me costó (mas de lo normal) entender los motivos de las cosas que me sucedieron, hoy vuelvo a recurrir a las letras, para volcar como me siento.
Es raro, pero creo que tengo una buena relación con la tristeza, o por lo menos una relación madura. No creo que sea conveniente pretender erradicarla de nuestra vida, porque también es parte. Me hace desconfiar la gente que dice: “Arriba, arriba, ¡hay que estar bien!”, porque el dolor y la tristeza deben transitarse con el tiempo que tomen. Y yo entro y salgo, pero no me quedo estancada en un sentimiento. Soy nostálgica, como buena pisciana, pero sé disfrutar de la felicidad, me daría pánico no poder hacerlo.
Seria muy mala editora para seleccionar solo algunos instantes de mi vida como los más felices, o más significativos, porque con el tiempo uno suele ver las cosas mas claras y logra hacerlo con positivismo. Mis malos momentos tienen raíz en mi exigencia. Me enoja mucho cuando me equivoco por una falla en mi intuición. Me saca no dar lugar a lo que creo, claudicar o dejarme convencer por el beneficio de la duda. Pero mi intuición últimamente me falló, o tal vez no la quise escuchar y gracias a eso, tuve algún que otro tropezón.
Soy muy buena observadora, no sé si es por curiosa, o porque me atrae la esencia de las personas y de las cosas, pero esto en mi vida a veces es un problema. Hay días que, cuando camino, me cuelgo mirando los interiores de las casas y de las personas. Me gusta ver las caras de la gente e imaginar qué les está pasando. Tanto me hago la película que hasta termino angustiada. Ni hablar cuando me toca el papel de oyente, me gusta interiorizarme con los pensamientos de las personas que entran en mi vida, el problema es que muchas veces me involucro demasiado.
Como me dijeron una vez, mi cabeza a veces es como el agua de un río. Mientras el tiempo permanece en calma, puedo ver muchos metros en profundidad hacia abajo, pero cuando se me cae una piedra sobre el agua entonces momentáneamente las ondas que se generan distorsionan mi visión del fondo. No digamos ya cuando hay una tormenta y entonces las aguas del río se encrespan y en su fondo ya no puedo ver prácticamente nada. En esos momentos suelo actuar por impulso, y no mido mis palabras. Hice cosas sin pensar, y quizás lastimé sin querer a terceros, creo que es porque no sé negociar, y menos sobre lo que deseo o me hace bien. Si bien, tengo en mi cabeza un mecanismo de autocensura que me hace callar antes de hacer daño, a veces, no ver por el vidrio adecuado la realidad me hace actuar mal.
Pero bueno así soy, y así estoy. Despreocupada de la mirada de los demás, quiero vivir la etapa de disfrute auto permitido y de autenticidad con lo que siento y pienso. Sin miedo a la desconexión conmigo misma, a la despersonalización y a dejar de lado mi individualidad. Me pone feliz encontrarme rodeada de gente que me quiere y quiero. Contenta porque se que a la vuelta de la esquina siempre hay cosas buenas, esperando por nosotros, para ser vividas. Y por sobre todas las cosas, con muchas ganas de seguir escribiendo capítulos enteros de errores y aciertos que cometo. Porque por mas que me equivoque, y me caiga mil veces, sin estos tropezones y equivocaciones no sería lo que soy, ni ustedes lo que son.

Para siempre

2007-06-05T00:03:00.000-03:00

Ayer una parte de mi alma me dejó. Se fue siguiéndola. Persiguiendo a quien se la ganó. Acechando a quien la conquistó. Se fue con ella, con mi amiga, con mi maestra y mi confidente más admirable. Estoy hablando de mi abuela. La persona que a lo largo de mi vida, sembró amor y sabiduría. La persona a la que recurría para contarle tristezas y alegrías. La que conocía todas las expresiones de mi cara. La que sabia lo que yo quería y comprendía lo que me sucedía. El llamado obligado antes de irme a dormir, las palabras adecuadas... que frenaban mis usuales impulsos sin pensar.
Todavía me acuerdo cuando me enseñó a nadar. Me moría de miedo, le tenía pánico al agua, pero yo sabía que ella me tenía de las manos, y para mi era más que suficiente para sentir seguridad. Aún recuerdo cuando me regaló a Lola, la perra que trajo escondida a casa, porque yo me desvivía por tenerla. También se me vienen a la mente los paseos por el zoológico y los cuentos que me contaba cada vez que me iba a dormir a su casa. El horario del té, con las masitas que compraba cuando yo la visitaba. Esas charlas de par a par, en las que me miraba y me expresaba lo que ella deseaba para mis días. "La vida es un regalo maravilloso que yo tuve la suerte de disfrutar, me casé y me separé, amé y odie, viajé y conocí, y tuve un extra de suerte al haberlos tenido a todos ustedes". Palabras que recogí en sus últimos días, que voy a llevar conmigo hasta el resto de los míos.
Porque fue una persona para admirar. Llenó nuestros días de alegría, y seguridad. Ocupó un lugar tan importante en nuestro mundo, en nuestra familia, en nuestra casa que es muy difícil que la logremos olvidar. No se puede, es imposible. Los verdaderos amores viven siempre en uno, en lo más profundo de nosotros, continúan latiendo.
Todavía la siento. Puedo sentir su olor cada vez que tengo en mis manos la mantita que uso hasta unos días atrás. Aún hoy la escucho hablar. Recuerdo cada una de las enseñanzas que me dejó. Memorizo cada uno de los recuerdos que vivio. Sus historias tan lejanas, que hoy parecen tan cercanas. Sus miradas tan profundas, que decían más que mil palabras. Los consejos que venían de una sabia, que expresaba lo correcto y obviaba lo banal.
Mi abuela, mi crítica más importante. Mi apoyo fundamental. Mi mano ante la caída. Mi amor incondicional. Como darle las gracias por todo lo que hizo y fue. Cúanto tiempo me llevaría expresarle lo que siento y lo que me dejo al ser tan especial.
Hoy la despido, porque la vida es así... un sin fin de bienvenidas y despedidas. Gente que viene y va. Caminos cruzados, caminos pegados, caminos separados, pero que en algún punto se chocan y forman algo especial. Soy lo que soy, en gran parte, gracias a la abuela que tuve la suerte de tener. Me cuesta decirle adiós, pero las cosas así son. Tengo que mirar adelante, y es raro, pero ya no me duele mas... porque se que lo hago con todas los buenos recuerdos y enseñanzas que a su lado viví. Donde quiera que esté, en este momento, se que ella sabe que la promesa que le hice se va a cumplir.

Diferente

2007-05-13T03:03:00.000-03:00

Hoy me pregunté qué es la edad de una persona. ¿Un sistema de medición de la antigüedad biológica de sus células? ¿Unas cifras en el documento de identidad? ¿Una frontera legal? ¿Qué es la edad, por qué hay tanto tabú detrás del año de nacimiento?
Considero que la verdadera edad no se contabiliza con números, sino con experiencia. Uno puede encontrar a gente "mayor" que tenga de la más fresca juventud interior y también se puede encontrar a jóvenes que ya han llegado a ancianos sin pasar por la madurez.
¿Qué implica la diferencia de edad en una relación? Considero que en una relación lo más importante, y sobretodo, lo que hará perdurar la conexión a lo largo de los años es la compenetración que haya entre las dos personas que la integran. Una compenetración tal que significa un entendimiento mutuo en cuanto a gustos, opiniones y costumbres se refiere.
Creo que lo principal es entenderse. El entendimiento fortalece la relación, aún más si se enfrentan unas visiones distintas del mundo y a una carencia total de monotonía en la relación. Dos personas que se chocan con años de diferencia, tienen distintos puntos de vista sobre las cosas. Deben pelear más para encontrar un punto medio en el que sus visiones compatibilicen.
Siento que la pareja ideal no tiene una edad establecida, pero lo que sí tiene son unas metas comunes. A pesar de haber vivido etapas distintas en la vida, lo que realmente cuenta en nuestra existencia es sentirse feliz con alguien y querer llegar a un mismo punto a su vez. Teniendo en claro que el mayor escaló muchas mas montañas que el menor. Creo que el mas chico deberá plantearse la posibilidad de saltearse un par de montañas, y el mayor deberá plantearse volver a ponerse los zapatos de alpinista para que, aunque sea solo para ayudar al de mas corta edad, volver a escalar un par de montañas una vez mas.
Seguramente haya diferencias que al principio pueden ser cegadoras. La persona mayor te contará las series de televisión que veía en su niñez, mientras vos las escuchas atentamente, al igual que cualquier otra anécdota o conversación que se tiene en una cita, para que siempre terminen diciéndote “Pero claro, vos ni habías nacido”. Lo dicen con un retintín que no podes evitar entrar en calor y contestarle “Si, ¿y?”. De lo que no se dan cuenta, es que a uno, le da igual su edad, sólo te importa estar a gusto con esa persona, te gustan sus experiencias, lo que puedas aprender de ella, lo que te pueda aportar y un sinfín de cosas positivas que el mayor generalmente no ve.
Algunas mujeres más jóvenes pueden buscar hombres más adultos con la esperanza de ser cuidadas o porque las cosas se dan de esa manera. Otras simplemente una experiencia. El hecho de que el hombre sea más adulto no significa que él sea más sabio. Veo algunos hombres que consiguen tomar un camino de felicidad personal; pero también veo hombres mayores que no me generan ningún tipo admiración y pierden todo. Del otro lado, algunas mujeres más jóvenes logran querer realmente a sus parejas más adultas. La cuidan y la respetan como un par porque él realmente es un par.
También esta el tema del “qué dirán”. Cuando la diferencia de edad es muy notable, las miradas de los curiosos y los comentarios de los envidiosos siempre centran su atención en esas dos personas, que se están queriendo conocer. A veces pesan, a veces no. Pero siempre creo que en algún punto el uso de la razón no se hace esperar. Uno empieza a escuchar argumentos lineales, ceñidos y críticos: “No es posible, que te sientas sacudido por alguien que no ha vivido lo que vos ya viviste hace mucho tiempo”. “No es admisible que te enamores de alguien cuya mirada no alcanza las lejanías que vos, hace tiempo ya alcanzaste”. “Busca mostrarse con alguien menor”. “Busca tener relaciones y nada mas”. Y uno empieza, inevitablemente, a cuestionarse si el cariño verdadero, ese, el adulto, el serio, el sincero y el auténtico, puede o no, hacernos superar esas limitaciones racionales con que el cerebro me choca. La nueva pregunta es, ¿Puede prevalecer, por encima de las diferencias entendibles de experiencia y perspectiva, la convicción entre dos personas de dejarse querer?
El cariño es una figura universal sin nombre propio, es confuso al principio y alocado después. No tiene pasado ni futuro, es como las cosas puras de toda pureza. El cariño existe antes de que lo adviertas y llega en forma tan inexplicable que no hay manera de preverlo ni de evitarlo ni de correrlo en el tiempo, tan imprevisible, tan incoherente, tan inoportuno y tan sabio al mismo tiempo. A mi entender, este sentimiento no sabe de razas, no sabe de edades, no sabe de tiempo y menos de orgullos. Uno no puede escuchar a los vecinos, los familiares, o los amigos, sino sólo lo que expresa el sonido de nuestro propio ser.

Mi gente

2007-05-10T00:05:00.000-03:00

Últimamente la gente me sorprende. Desde hace un tiempo que vengo experimentando un sentimiento de profundo agradecimiento a la vida que me esta tocando vivir y a las personas que cruzan por mi camino. El amor que veo y recibo todos los días me tiene asombrada. Ese sentimiento tan puro y profundo que nace de las personas que me rodean en estos tiempos en que me siento un poco perdida. Si, me siento así... perdida. Sin tiempo para retribuir todo lo que siento que me estiman. Sin la constancia que me caracteriza con mi circulo de afectos. Simplemente... en este ultimo tiempo estoy cansada. Pero cuando siento que no puedo mas, que no encuentro la fuerza para seguir pasando este triste momento, logro sacar una sonrisa al ver que "mi gente" esta todavía caminando conmigo.
Existen personas que estuvieron y que alguna vez las creímos importantes, y hoy no están más y no son más que un vago recuerdo, o lo que es peor un simple momento. Algunas personas vienen y van, tienen una meta temporaria en nuestra vida. Llegan para dejarnos una experiencia y partir. Algunas veces esa experiencia es buena, y otra veces no tanto. Pero es una experiencia en fin, que sirve para seguir formándonos como personas, que sirve para armar la estructura que vamos a construir a lo largo de la vida. Son personas temporarias que dejan marcas, pero que queda en uno hacerlas de ellas algo positivo o negativo.
Pero también, y gracias a Dios, están esas personas que aparecen y se quedan. Que uno elige para siempre, para ir caminando juntos al costado. Esas personas que no necesitan del tiempo. Por más que nos las veamos constantemente sabes que están ahí, esperando tu llamado o que le extiendas una mano. Las que no te ayudan a formarte, porque simplemente ya son parte de uno. Las que te miran y saben que te pasa, que sentís o que es lo que te tiene preocupada. Tus afectos que no necesitan de la retórica porque un simple gesto es suficiente para que vuelvan a estar con vos. Los que están en las buenas, y los que matan por vos en las malas. Disfrutan de tu éxito, y ponen su hombro en los momentos en que necesitas apoyo.
Hoy los redescrubí. Volví a mirar a esas personas, a valorarlas, a decirles gracias... porque se que van a estar conmigo siempre. Porque son pocos, pero valen mucho. Me acompañan con un llamado al celular a las 2 de la mañana, o a las 2 de la tarde, pero siempre firmes como yo también espero estarlo el día que ellos me necesiten a mí. Es reciproco el amor que siento y me alegro mucho por ello. Porque se que hay cosas que son eternas, y el cariño que siento hacia ellos va a ser así.
Los dejaste entrar tanto en tu vida, en tus cosas y contribuyeron tanto a tu felicidad que hoy sos una parte mas de cada uno de ellos. Quizás a varios los conozcamos desde hace muchos años, puede ser que te hayas criado con mas de uno, o quizás los conociste hace mucho menos pero su paso por tu vida hizo tanto ruido que ya ni te acordas del tiempo. Esas personas que están, no importa la hora, no importa el lugar, no importa el por qué... siempre podes contar con ellos. Los que no te exigen nada a cambio, los que no esperan nada a cambio. Los que son sinceros, dicen las cosas sin tapujos, sin mentiras, te miran, te dicen lo que piensan y sienten, sin obviar o suprimir nada. Con los que no conoces la decepción, porque jamás harían algo que te lastimaría, y la razón es tan simple como increíble, ellos te quieren...
Para un amor de verdad el tiempo es un instrumento que se toca aparte, tiene música y letra propia, en cambio el sentimiento verdadero esta ahí, intacto, siempre con la misma melodía.....

Lejos

2007-05-05T00:34:00.000-03:00

Ahí estaban. Se podría describir lo que sería, para muchos, una noche perfecta para un reencuentro de dos ex. Lluvia, vino, cigarrillos y amigos. Sin embargo no se porque ellos tienen un gusto amargo, que lejos de ser algo tan esperado, fue algo raro. Ella siempre creyó que sus rodillas iban a tener un movimiento tembladizo en el momento de encontrarlo, pero por el contrario se mantuvieron firmes y cruzadas por abajo de una mesa menos estable que ellas. Él, por su lado, tenia ganas de acercarse y ver que había sido de su vida pero algo lo frenaba a hacerlo. Podría haber sido miedo, vergüenza o simplemente ya una falta de confianza. Muchas miradas otra vez se volvían a posar en ellos.
Una comida amena entre amigos y un ex se convirtió después en un juego de cartas y algunas copas de vino que ella tomaba para calmar sus miradas. Un lugar conocido, visitado por ellos anteriormente. Una baulera con historia y una casa con anécdotas. No podía evitar sonreír para si al pensar en ese recuerdo de dos personas queriendo jugar.
Para ella, definir una situación rara, no es definir una situación mala. Aunque por momentos le pareció triste, su lado positivo de pisciana la hizo sentir que gracias a Dios el enojo y la mezcla de pasiones, no se habían asomado para quitar calma.
Miradas que reemplazan a la retorica. Gestos que decían mucho y palabras que no decían nada. Pero ahí estaban otra vez... Frente a frente en una conversación cotidiana. Sumándole un nuevo recuerdo a una historia terminada.
Era inexplicable lo que todavía les sucedía. Después de un par de años de haber terminado una relación, que dejo en claro que eran una aparente buena idea pero que llevada a la practica no era rentable ni funcionaba, todavía se seguían interesando en el otro. Las frases hechas que escuchaban a diario como "cuando se termina, se termina" no servía para ellos. Había algo mas allá de lo que la razón podía entender. Algo indefinible después de años de diferencias con abundantes problemas y escasez de soluciones. Algo con el que el tiempo se estaba divirtiendo, exponiéndolos a situaciones peculiares y extrañas. Mezclando causalidades con casualidades. Jugando con la duda y las señales. Uniendo y separando. Jugando con la piel y también con su vulnerabilidad a caer.
No entendían, como y por que, pero siempre volvía uno tras el otro. Sin entender si era necesidad o deseo el hecho de querer saber que era de sus vidas, si estaban bien, si estaban contentos, en fin... si eran felices. Todo eso siempre terminaba siendo mas fuerte a cualquier desencuentro o diferencia que pudieron haber tenido en el pasado. ¿Seguiría así con el paso de los años? ¿o por fin esto es el indicio de una amistad que quizás mañana los convierte en dos extraños?
Dos personas que se adoraron.. caminando de la mano acompañados, elegirían dos caminos diferentes retando el destino y quizás a algo mágico. Sus camas estaban ya ocupadas y no había lugar para nada mas. Las cosas así se habían dado. Sin embargo esas miradas expresaban una conexion paranormal.
¿Qué los mantenía, a través del abismo que los separaba, todavía unidos? ¿El cariño, la piel o solo un grupo de recuerdos que servían para hacerle honor al pasado? ¿Lo que pudo haber sido? ¿alguna deuda por pagar? ¿O simplemente alguna amistad pendiente?
Estamos hablando de dos personas que compartieron mas que un lado de la cama y que hoy, sin tener necesidad de mantenerse en contacto, pero que por voluntad propia, o porque el destino siempre se los impone terminan frente a frente sabiendo que tal vez ahí, escondido, hay un lazo muy especial queriendolos aún sorprender.

Despedida

2007-04-29T23:09:00.000-03:00

Se incorporó en la cama, sobresaltada como si hubiese tenido una pesadilla, que la arranco de donde estaba. Recostándose en la cabecera, observó, media dormida la silueta de su pareja descansando junto a ella.
Él, ni siquiera había notado, que ella se había despertado. Seguramente, cansado de tanto pelear la noche anterior, había conseguido olvidar sus penas con un sueño profundo. Ella, por su lado, no podía hacerse amiga del sueño, y se sobresaltaba cada vez que lograba cerrar lo ojos. Así se sentía cada vez que tenía que tomar una decisión crucial en su vida. ¿En que momento había dejado de quererlo? ¿Puede una persona ser tu mundo un día, y al otro no ser más que un recuerdo?
Tenía muchas preguntas, y pocas respuestas. Necesitaba pensar, alejarse, olvidar y seguir con su vida. Precisaba terminar con este presente que la estaba acechando y deprimiendo constantemente.
Se hizo la mañana, y ella apareció con el agua de la lluvia. Todo parecía dolorosamente detenido, menos las horas, que se abrían paso como un terremoto, separando una vida en dos mitades. Dividiendo sueños en pedazos. Suplantando ilusiones en derrotas. Su presente se dividía en dos partes, la que dejaba, y la que vendría.
Almorzaron juntos, tal vez por masoquistas, tal vez para alargar el momento de la partida. Tristes, solos, mirándose a los ojos entre cada bocado. Se podía sentir la falta de palabras, y la escasez de sonrisas. Abundaban las lagrimas que caían por sus ojos, y el tono triste que empaña la soledad que los esperaba.
Se besaron con desesperación y nostalgia, mientras la lluvia los mojaba y resbalaba por sus cuerpos y caras. El taxi esperaba con el motor en marcha. Un saludo con la mano. Una mirada que decía todo lo que sus corazones expresaban.
Ella se sentó en el cordón de la vereda. El, subió al auto que lo alejaría de ella para siempre, mientras la ventana del taxi se convertía en la ultima foto que el vería del ultimo amor que se desvaneció aquel mediodía en que el Río de la Plata se convirtió en un adiós.

Noches de frío

2007-04-29T00:44:00.000-03:00

El viento me hace estremecer. El frío invierno que se aproxima me hace temblar, mientras que anudo una vez mas mi bufanda. Otra noche en Buenos Aires, en medio del ruido ensordecedor y la gente.
Me prendería otro cigarrillo para calentarme, pero hace tan solo segundos que apagué el último, en la esquina en donde empecé a buscarte.
Odio estar sola. Me hace perder la cabeza y me mareo en mis pensamientos. Te arrancó de donde estas y te llevo una y otra vez a mi memoria para no extrañarte tanto.

Necesito despejarme. Necesito salir de las cuatro paredes de mi casa, en donde me encuentro ahora. Es sábado a la madrugada y mi ciudad esta despierta, como yo también lo estoy. Necesito encontrarme con ella para que, aunque sea por un momento, te aleje de mis pensamientos. Quiero y necesito huir un rato de vos.

Una ducha rápida, el vestido negro que te encantaba verme puesto, un rodete y un poco de mi perfume hacen que este lista y me dirija hacia la fiesta de mis amigos.
Una copa de vino para empezar la noche y así ponerme a bailar.
Me dejo llevar por la música, vivo cada nota, bailo... y siento como mi pelo cae acariciándome la espalda. Me recuerda a sus manos, y ahí es cuando abro los ojos para notar que los hombres se empiezan a fijar en mi amiga y en mí. Justo en ese mismo momento decido que me tengo que ir. La noche avanzaba y no pasaba nada, y embriagarme para calmar un dolor, nunca ha sido una opción. Si, no había dudas. Era el momento de irme a casa.

- ¿Sola?

Detengo mi marcha, algo en mi necesitaba saber quien era el que me hablaba. Dios mio, esos ojos... me resultaban extrañamente conocidos. Un hombre unos 10 años mayor que yo, me miraba atentamente esperando mi respuesta.

- Te pregunté si te ibas sola.

Ay Dios, esa voz.... ¿de donde la conozco? Trate de hacer un repaso mental sobre mis conocidos para saber de donde sentía familiar esa voz y esa mirada. No encontraba asociarla a nadie. Simplemente sentía que lo conocía.
Junté fuerzas, y trate de evitar verme sorprendía. Finalmente, asentí con la cabeza. Me iba sola. Ahora el que parecía soprendido era él.

Estiró su mano y se presentó. Su nombre no me era familiar. Sin embargo noté que él también estaba sintiendo algo raro frente a mi presencia. Quise preguntar que pasaba, pero él se me adelantó.

- Te estoy mirando hace rato bailar... No puedo evitar pensar que te conozco de algún lado, jovencita.

En otro momento hubiese pensado que es la típica excusa que tienen los hombres para entablar conversación en una fiesta. Pero algo me hacía sentir que decía la verdad. Fui amable y acepté una copa de vino. Nos sentamos en la barra, estaba nerviosa. No podía evitar jugar con el borde de la copa. Él, por su lado, no paraba de golpear sus dedos contra la barra del lugar. Hablamos durante horas, me pregunto sobre la tristeza de mis ojos. Fue como si nos conociéramos de otra vida.

Más baile, más tragos, más conversación a medida que pasan los minutos. Estoy cansada y exhausta, pero extrañamente feliz y alegre. Me gusta... algo en él me atrae. Todavía no sé bien de que se trata, pero sus manos están agarrando mis caderas de una manera enloquecedora. Le pregunto que estamos haciendo, pero no obtengo respuesta. Solo me besa. Tiene una mano en mi cintura, y otra me sostiene la cabeza. Pronto, siento algo raro, me pregunto que estoy haciendo. Me suelto de su abrazo y me volteo... pero él logra encontrarme otra vez, y me vuelve a besar con mayor insistencia, con sus manos en mi pelo, con sus ojos cerrados y su cuerpo pegado al mío. El tiempo parecía detenerse en ese momento y en verdad quisiera que este momento no se acabara nunca. Me siento como atontada. Hacía un par de horas nada tenía sentido, sin embargo ahora sentía que me estaba encontrando con algo distinto. ¿Qué es? ¿De qué se trata todo esto?

Y ahí mismo cuando lo volví a mirar, me di cuenta de la verdad.

Me alejé, dejé esa noche atrás. Me volví a sumergir en el frío de las calles húmedas de una madrugada peculiar. Me había encontrado con una jugarreta de mis pensamientos, me había chocado con una vaga ilusión. Había tratado de ocultar un dolor.

Mientras tomabas un té.

2007-04-23T02:43:00.000-03:00

La curiosidad mato al gato. Cuantas veces escuche esta frase. Sin embargo acá estoy, porque la curiosidad me consume por dentro y tengo la necesidad de saber, al menos una vez, lo que se siente y de que se trata todo esto.
Todo mi cuerpo esta temblando, y no lo puedo contener. La misma sensación que uno tiene cuando hace algo por primera vez, algo malo o prohibido y la mezcla de miedo y excitación te superan... pero al mismo tiempo te llena de placer.
Él esta sentado, adelante mío en mi cocina, esperando su té. Tiene esa sonrisa irritante, tan tranquilo y tan calmado al punto de incomodarme. Me mira mientras lleno las dos tazas, y desvío la mirada. No quiero caer, pero necesito saber.
Cuando nos acercamos aquella noche, creí que no era algo en serio, si no algo del momento. Y ahora estamos acá, de repente, solos, en una situación en la que jamás me imagine iba a estar. Si sus miradas mataran, yo ya estaría sin vida. Las tiene clavadas en mí, y no las saca.
Odio cuando alguien me mira tan seguro y con una sonrisa en los labios, convirtiéndome en algo predecible. Tengo que controlarme y no lanzar un suspiro de sorpresa, no seria apropiado. Quiero demostrarle que se lo que hago. Pero Dios mío, nunca me había sentido así de atrevida.
Me pregunta si estoy nerviosa, no me salen las palabras. Amago a negar con la cabeza, el sabe que es mentira. Algo anteriormente me pudo conocer. El momento había llegado, ya no había vuelta atrás, el té se había terminado, y ahora simplemente era el momento de la verdad... debía conocer lo que él me estaba insinuando...

La noche que dejaron de fingir...

2007-04-14T01:01:00.000-03:00

Era extraño. Durante una noche jugaron a ser ellos mismos. Después de mucho tiempo de fingir no creer, ellos volvieron a mirarse como si nada nunca hubiese pasado. El abismo que los separaba se achicó durante unas horas para que ambos pudieran cambiarse de lado para así charlar, mirarse y sentir, como dos sinceras personas, otra vez más.
Sobraron lágrimas, sobraron caricias, sobraron reproches y sobro cariño. El cariño que es difícil encontrar en todos lados. Ese que te invade por adentro y que te hace temblar de felicidad y tristeza. El que viene acompañado de verdaderos sentimientos y movilizan todo tu presente y pasado, para hacerte sentir que seguís viva y que en tu futuro queres vivir con esta fuerza que viene acompañada de estas emociones.
Es complicado. Cada relación es un mundo. Nadie puede saber que pasa por la cabeza de dos enamorados en una historia de amor. Pero ellos sabían que el pasado era imborrable, lo vivido había dejado marca, y ellos habían sufrido mucho por esta historia que ya había sido concluida años atrás. Cada vez que se veían era jugar a quien era el que mejor podía ignorar al otro. Cada vez que se encontraban cara a cara, sin poder esquivarse, era mantener una charla cordial sin sinceridad.
Tal vez este encuentro sucedió porque ya se dieron el suficiente tiempo para que esas heridas que se habían hecho sanen... o quizás simplemente necesitaban dejar de fingir que no pasa nada por un rato para así acariciar la realidad.
Sea como sea al otro día, ella… esa noche lo tenía adelante. Mirándola con ojos sinceros y tristes, preguntándose porque todo tuvo que ser de esa manera. La persona que años atrás le había quebrado el corazón en 20 pedazos y había arrancado el sueño de una persona enamorada, volvió para hablar de lo sabido. Una explicación de la realidad que ella conocía antes de que se la digan. Fue espectadora de un llanto que sabia que sucedería tarde o temprano. La falta de coraje y valor hoy, puede jugarte en contra mañana, y él era un vivo ejemplo de lo que ella se refería.
Sin embargo ella se quedo. Lo escucho. Le hablo. Necesitaba confirmar lo que había sentido durante todo este tiempo después de un duelo no querido. Entender su porque. Entender su presente. Necesitaba creer, para así ganar la batalla que jugamos todos entre lo que pensamos y sentimos. Quizás mañana ya no tenga razones para odiarlo o quererlo. Pero esa noche eligió escuchar. Perdonar y consolar a quien la había dejado sola tiempo atrás. Esa noche habían cambiado roles. Era él.. el que la miraba en forma desesperada para que se quedara una vez mas. Era él, l que necesitaba ser escuchado y comprendido, para así ser perdonado.
Salio el sol. Una nueva mañana nacía en la vida de ellos dos. La noche concluida y sus presentes al descubierto, les recordó que los dos ya tienen una vida alejada. El abismo volvió a cumplir su trabajo. Sus presentes ya estaban separados. Algo en los ojos de él nuevamente había cambiado. Ya no había rastros de la sinceridad de ayer, en su lugar la distancia otra vez.
Pero algo en ella había cambiado. Ya, sinceramente, no le importaba. Cuando uno ya no encuentra emociones en sus sentimientos creo que es porque ese sentimiento se termino. Eligió sonreír, y volver a la relación cordial que habían logrado un año atrás. Dejar que esa noche pasara a el olvido, y abrir lo ojos para ver que realmente nada había cambiado. Que él seguía siendo igual. Sin valor y coraje no hay nada que se pueda alcanzar. Porque lo que él todavía no sabe es que ella tiene un As en la manga que guardo en su bolsillo. La carta que quedo pendiente de jugar, en ese partido que empezó unos cuantos años atras, y que llego el momento de mostrar porque todo tiene un final.....

La segunda vez

2007-04-11T00:32:00.000-03:00

La dejo pensando. Desde la última vez que lo vio, su cabeza lo único que hace es dar vueltas por aquellas palabras, tan perfectamente pronunciadas. Dos personas en el lugar apropiado y en el momento oportuno se habían cruzado. Como si se conocieran hace años. Como si él sabría perfectamente cuales son las cosas que a ella la hacen reír. Las miradas abundaban y ella solo atinaba a desviar sus ojos que decían mas que sus palabras.
Últimamente se había armado con un caparazón anti palabras, anti teorías, anti desconocido. Sin embargo había algo en él que le resultaba conocido, no entendía como y por qué... era la segunda vez que lo volvía a ver.
El sabía que necesitaba su mano. Le hacía falta esa caricia de la cual se ya se estaba olvidando.
No podía evitar reír. Pensar en como un extraño le estaba quitando el sueño profundo que, siempre y sin dificultad lograba alcanzar. Se reía caminando, se reía en el subte, se reía trabajando, acordándose del tiempo pasado. No podía evitar pensarlo y sonreír cuando su imágen aparecía por su pensamiento una y otra vez.
Había hecho algo que nunca antes hubiese imaginado. Lejos de avergonzarla, se sentía inmensamente feliz y lo había disfrutado. Ese, por ahora extraño, le había devuelto lo que alguien, años atrás, le había robado. ¿Quien dice cuanto tiempo es el indicado para empezar a sentir cariño hacia alguien? ¿quien es capaz de juzgar lo que ella siente en este momento? ¿quien se atrevería a decirle que lo que ella esta haciendo no esta bien?

Haciendo frente

2007-04-08T00:26:00.000-03:00

Si no existiera un Norte en nuestra vida, deambularíamos desorientados por ella. Creo que la meta es lo que le da sentido, pasión y fuerza a nuestra vida. Así como lo es el titulo la meta del que estudia, y los trofeos de quienes compiten, lo mismo pasa con la vida misma.
¿Hacia a donde estoy corriendo? El sentido de mi vida, es algo mio, personal e intransferible. Si no estuviera consiente de lo que quiero para mi y no tendría una idea de lo que es mi meta al final del camino creo que cabría la posibilidad de que mi vida feliz le ceda al paso a una vida infeliz. Esta meta la veo directamente relacionada con lo que son nuestros proyectos y sueños con la suma de mi concepto de persona. Los valores inculcados a través de la infancia, a través de nuestro crecimiento nos ayudan a elegir y a optar por los caminos por lo que queremos transitar. A veces nos equivocamos, a veces damos pasos al costado, a veces no avanzamos y tampoco retrocedemos, simplemente nos quedamos estáticos esperando que pase el momento de incertidumbre para poder así tomar una correcta decisión.
Creo que en este último tiempo estuve frente a esta situación, analizando que quiero para mi, que quiero para mi futuro y lo que es mas preocupante en si, ¿cómo es que lo voy a lograr? Este es el punto en donde uno se topa con una pregunta que requiere de gran audacia, libertad y veracidad... ¿se lo que quiero, pero realmente estoy haciendo algo para llegar a mi meta?
A veces siento que me da miedo alcanzar lo que busco y trato de correr, con excusas baratas, de mi destino y de mi deseo. Me comporto como una niña que no quiere crecer por miedo al sufrimiento y a la decepción. Cuando algo realmente me gusta prefiero dejarlo a mitad de camino con la idealización de la perfección para después no decepcionarme de que realmente no era tan perfecto como pensaba. Vuelvo a lo imperfecto para evitar así el factor sorpresa.
Esta torpeza invadió mi vida en el último tiempo. Me despedí de algo que parecía realmente bueno por miedosa. Y lo peor es que ya lo se, y aun así sigo teniendo miedo. El miedo a no poder ser y no poder cumplir con lo que esperan de uno. El miedo a delegar mis ambiciones personales y después a arrepentirme. El miedo a darle prioridad a algo que no sabes como va a terminar.
Empecé este año con muchas preguntas. Algunas las estoy contestando poco a poco. Paso a paso estoy recuperando la confianza que tal vez no encontraba en algunas personas a las que frecuentaba. Poco a poco mi vida se esta llenando de color y el año abre pasos a nuevas oportunidades y nuevas puertas de salida.
Necesitaba un cambio. Necesitaba charlar mas conmigo, y escuchar mas a los otros. Leer, informarme, trabajar, y hacer cosas por y para mi. Entender el significado de las causalidades que se hicieron presentes a lo largo de mi vida, me hizo mirar y aprender de historias pasadas de una manera distinta y desconocida.
Una vez me dijeron que cerrando los ojos la mente puede abandonar el lugar físico de la persona para transportarse al lugar en que le gustaría estar. Últimamente mi mente, me abandonó más de un millar de veces. Transportándome hacia donde desearía seguir mas allá de todo lugar. Hace frió. El balcón sigue estando abierto y por la cortina entra un aire fresco que me remonta a la realidad. Me doy cuenta del día, no lo puedo creer, y no logro evitar preguntarme ¿en qué momento llegó el otoño?

Quiero un año diferente

2007-02-06T11:12:00.000-03:00

Nuevo año, nuevas oportunidades. Creo que esta frase es de un cartel publicitario de algún producto que habré visto deambulando por la calle. No es ninguna novedad para nadie el hecho de que un nuevo año llegue de la mano de distintas oportunidades. La novedad, en todo caso, es que se nos esta permitido hacer uso de ellas, disfrutarlas y sacarle provecho.
Muchas personas no pueden comprender que haya oportunidades listas para ser atrapadas por nosotros. Son varios los que piensan que la vida es imposible de cambiar, y lo que nos tocó es irreversible y no hay posibilidad de modificarlo. Lo afirmo porque muchas veces yo también creí ver la vida así. Pensaba que las personas no podían cambiar y también creí que las facilidades de uno eran indiscutibles. Pensamientos como… ”Soy buena para esto, y mala en lo otro y no puedo hacer nada al respecto” era una idea común que se me cruzaba todos los días. Vivía con un cartel encasillando mis facilidades, sin darle tregua a las posibilidades de mejorar o de cambiar.
Hace un tiempo en algún lado leí que las distintas sociedades tienen una definición errónea de lo que es la inteligencia. Se piensa que una persona es inteligente porque tiene mas facilidades para ciertas áreas del conocimiento, ignorando por completo que eso solo significa mas dedicación y estudio. La inteligencia, a mi entender, se basa en tener la capacidad para aprovechar los distintos momentos que nos ofrece la vida. Poder distinguir el momento común del momento especial. Valorar a las personas que tenemos cerca nuestro y que suman logros a nuestra vida. Enorgullecernos de nuestros buenos actos, y de las buenas distinciones que los demás tienen hacia nosotros. Saber ser positivos antes que ser negativos. Preferir una sonrisa antes que una lagrima. Mantener la esperanza antes que darse por vencido.
Las personas inteligentes no necesitan cosas o a otros para ser felices, ellos simplemente disfrutan lo que tienen. Las personas inteligentes no se mueren si le falta su compañero solamente saben que son muchos mas felices si ellos caminan en su camino…
Creo firmemente que todas las personas pueden cambiar, superarse y sobrellevar los problemas de todos los días. No creo en las diferencias, creo en las experiencias. Cuanto uno mas abierto esta a experimentar, mas conocimientos tendrá. La clave, nuevamente, está en saber elegir y aprovechar las oportunidades que llegan con todos los años que comienzan. Saber despedir el año que ya pasó y saber despedirse de las vivencias que no sumaron nada en ese año. Mirar al futuro con una sonrisa. Planear pero dejar un margen para el cambio, para la incertidumbre y para la sorpresa. El miedo a la sorpresa, a lo desconocido muchas veces entorpece nuestro camino. El “no me animo” quizá le cierra la puerta a una oportunidad, a una posibilidad de triunfo.
Dentro de muy poquitos días empieza un nuevo año en mi vida, creo que uno de mis deseos será, después de todo, la fuerza para llevar a cabo todo lo que escribí. Porque aprendí que muchas veces abandone, no me jugué o simplemente me perdí de ciertas cosas por el miedo y la seguridad de que el cambio no existe. Hoy, sin embargo, creo que mejorar es posible y además es nuestro derecho tener la posibilidad de hacerlo.

¿Amores o dolores?

2007-01-31T21:45:00.000-03:00

Me encontré hablando con una amiga acerca de las relaciones humanas en general. Amistades, lazos familiares y parejas. A ninguna de las dos nos cuesta hablar y esta vez no fue la excepción. Nuestra conversación se prolongo hasta a la madrugada del día siguiente. En un ambiente más que acogedor pudimos expresarnos libremente y sin ocultar nada sobre lo que nos une con otras personas. Sobre nuestros fracasos y sobre nuestros lazos fuertes hacia con los otros.

Me sorprendí cuando analicé cada una de mis relaciones con mis seres queridos porque todas vienen acompañadas de lágrimas. El amor es así, a veces felicidad y otras veces lagrimas inesperadas. Creo que cuando uno decide amar a una persona, y opta por elegirla para que forme parte de tu círculo personal y de confianza uno empieza, inevitablemente, a estar en constante contacto con sus emociones. Quiero decir... que cuando las personas que quiero están mal, una parte de mi también lo esta con ellos.Haciéndolo mas claro y preciso puedo decir que en cualquier tipo de relación donde hay amor también hay sufrimiento. La pregunta y la duda que me quedo dando vueltas en la cabeza es simplemente ¿cual es el límite? ¿Como nos damos cuenta que el sufrimiento que sentimos al amar a un ser querido es algo aceptable dentro de los límites del amor o ya es masoquismo? ¿Cuando decir basta a un amor que nos hace sufrir?

Dando ejemplos concretos, en una relación de madre e hija existen momentos de felicidad pero también de profundo dolor. El miedo a no cumplir con las expectativas que ella quiso para nosotros o el miedo a defraudarla son cosas que a nosotros, los hijos, nos hace sentir mal. El dolor que sentimos cuando no nos entiende y exige que saquemos fuerzas cuando simplemente queremos un abrazo... son los clásicos ejemplos de los dolores que sentimos frente a esta clase de amor. Pero el punto principal es que a nuestra madre o padre, y hasta incluso a nuestros hermanos, no los elegimos, ellos, nos guste o no, siempre van a tener una relación con nosotros. Pero... ¿qué pasa cuando el sufrimiento nos lo trae alguien que eligimos? Alguien que esta o estuvo porque nosotros así lo decidimos, como puede ser el caso de nuestra pareja. ¿Como nos damos cuenta de que hablamos de un amor y no de un dolor?

En las relaciones hay un limite muy vago entre el dolor y el placer. Algunos creen que una relación sin dolor no vale la pena. Para algunos el dolor implica crecimiento. Pero cuando acaba el crecimiento y toma el control el verdadero dolor... ¿somos masoquistas u optimistas si jugaos en la raya divisoria entre el uno y el otro?

Una de las posibilidades que se me ocurrió para analizar este tema fue simplemente ponerme a pensar en los momentos positivos de estas relaciones. Analizarlos y sentirlos. Armarme con una balanza interior para poder ver si los momentos felices o los momentos de amor incondicional pesan más que las lagrimas derramadas por estas relaciones. Darnos cuenta que sin duda se puede vivir sin un ser querido, porque la necesidad es insana. El tema es saber cuanto mas feliz somos si esas personas están con nosotros...

Comprobando una vez más que el amor se basa en momentos de alegría y momentos de tristezas. Momentos de éxtasis y momentos de calma. ¿Vale la pena el sacrificio? ¿Vale la pena sufrir un poco, sin exagerar, por amor? Yo creo y afirmo que si. Vivir sin amor, sin pasión, sin ganas... es como no vivir nada.

¡Feliz Año Nuevo!

2006-12-29T09:46:00.000-03:00

"A veces podemos pasarnos años sin vivir en absoluto, y de pronto toda nuestra vida se concentra en un solo instante".

Oscar Wilde (1854-1900) Dramaturgo y novelista.

En donde estés.

2006-12-27T00:43:00.000-03:00

Pasó mucho tiempo y todavía no puedo dejar de extrañarte. No logré ganarle a la memoria y seguís estando conmigo, desde que me levanto hasta que me acuesto. La sonrisa mágica de una mañana, las palabras adecuadas y el sobrante de caricias todavía me persiguen. No aprendí lo que es el tiempo, ya que dicen que "el tiempo todo lo cura". La herida que se hizo en mí frente a esta situación todavía no se sanó. Creo que nunca va a sanar.
Porque todos los días crezco un poco mas y me desespero por saber en que me parezco a vos. Anhelo saber que cosas de mi personalidad me dejaste. De que manera ayudaste a formar a la mujer que esta naciendo en mi todos los días.
Quisiera saber por que tuvieron que ser así las cosas. En que momento se decidió que vos no estuvieras mas conmigo. Que razón tuvo esto en mi destino.
Hay días en que no puedo evitar llorar y sentirme una nena queriendo correr a los brazos de alguien para que me consuele. Hay días en que me pregunto porque no te cuidaste e hiciste lo que te pedían. Hay días en que me gana la angustia y siento que cuando nos separamos fue ayer. Me enojo con vos, él, ella y el mundo. Otros días solo pido con toda mi fuerza tener un momento mas para decirte todo lo que siento y lo que fue este tiempo. Y hay días, en que simplemente, elijo mirar al cielo y elegir la estrella que mas se ve, para pensar que estas desde ahí mirándome.
Aun así la vida fue y es buena conmigo. Antes de apelar a la suerte prefiero pensar que en algún momento hice algo para merecerme todo lo que hoy poseo. Una segunda oportunidad toco la puerta, y me siento agradecida por tal acontecimiento, pero todavía te pienso. Todavía te extraño. Todavía te siento y todavía te quiero.

Luz Estevez

Se pueden hablar de miles de definiciones cuando hablamos de un padre y de una madre. Pero sinceramente, creo que solo una palabra lo puede describir: Amor. En la vida de todos los seres humanos este lazo es importante. El que sigue tus pasos, el que no te deja caer, el que te forma y el que te quiere. Para ser madre o padre, no hace falta haber dado a luz a un hijo. Existen los padres de corazón, y son tan validos como las madres que tuvieron un hijo adentro 9 meses.
Tuve la suerte de tener un padre que me trajo al mundo y un padre que me regalo la vida. A uno lo perdí y al otro lo tengo conmigo.
Creo sentirme capacitada para afirmar que la perdida de un padre es una de las cosas mas difíciles de afrontar en la vida. Uno siente como la torre que tenias armada a tu alrededor se cae como un castillo de naipes. Tu respaldo, tu consuelo, tu seguridad, tu consejo... de repente un sin fin de cosas desaparece. Se las lleva el viento y uno se queda sentado, mirando, sin poder hacer nada.
Con el tiempo y ayuda de las personas que nos quieren, uno va a aprendiendo a recordar. A dejar de elegir entre un buen recuerdo y uno malo, simplemente guarda todo lo que puede en su cabeza y sin ir muy lejos en el corazón. Aprendemos a vivir con la falta de tacto, pero nunca con la falta del sentimiento. Aprendemos que la ausencia física no termina con una persona, no termina con una memoria, no termina con un amor.

Escuchando Father and Son - Cat Stevens

http://www.youtube.com/watch?v=7XJSe2qvvPs

Brindemos!!!!!

2006-12-22T00:31:00.000-03:00

Un momento inolvidable. El momento en que chocas tu copa con tus seres queridos. Nos acordamos de nuestras ilusiones y traemos a la memoria nuestras metas cumplidas. Nos miramos los ojos y nos decimos cuanto nos queremos, cuanto bien le deseamos al prójimo. Nos tomamos el derecho que tenemos todos los seres humanos que es el derecho a SOÑAR, el derecho a la ESPERANZA, a decirnos a nosotros mismos que el próximo año va a ser mejor. Sabemos que todavía queda tiempo para cambiar, para reparar daños que hicimos, para modificar las cosas que no nos gustan de nosotros mismos. El momento de reflexión mas importante del año, y no sólo porque es el último instante que tenemos para pensar en nuestro año que nos abandona, si no porque ellos, TU GENTE, estan ahí con vos y porque ellos te quieren ver bien, y eso se siente.
Brindo por este año que paso. Brindo por las cosas que me estoy llevando de el. Brindo por las cosas que hice y por las cosas que me faltan hacer. Brindo porque sigo teniendo ilusiones, esperanzas, y sueños por cumplir. Brindo porque se AMAR. Brindo porque vos también lo sepas hacer. Brindo por las personas increibles que nos rodean. Brindo porque se le cumplan todos los deseos a las personas que luchan por lo que quieren. Brindo porque quiero festejar que este mundo esta lleno de personas que quieren vivir, que no se dan por vencidas, que no se quedan en el camino y que nos acompañan en el nuestro sin condiciones. Brindo por el regalo mas maravilloso que nos dieron del mundo que es LA VIDA!

¡FELÍZ NAVIDAD!
Espero que este nuevo año, llegue lleno de magia y de esperanza para todos.

Unidos

2006-12-10T04:34:00.000-03:00

A veces algo que parece insignificante es más fuerte y más importante que lo que creemos...

Lejano noviembre

2006-12-10T04:14:00.000-03:00

Caminaba por la calle apurada, queriendo llegar a su hogar. Un viento medio fresco, la sorprendió. No estaba en los planes de nadie esa brisa fresca que llegó con el sol de la primavera. Lograba poder ver su propio reflejo en los charcos que habían quedado sobre las veredas después de aquella tormenta. Mantenía la cabeza bien alta, pero aun seguía observando los rastros de su propia tristeza.
Se había marchado noviembre y con el… la posibilidad de volver atrás. Un nuevo mes que se había llevado consigo horas de trabajo, lágrimas, sueños, esperanzas pero nunca su recuerdo. Lo seguía sintiendo en el medio del pecho. Persiguiéndola día y noche. Acorralándola a cada hora. Acosándola con canciones, lugares y momentos que lo traían una y otra vez a sus sentimientos. Los días parecían semanas, las semanas meses, y los meses años. Sentía rechazo por las frases armadas que predicaban que el tiempo curaba todas las heridas. Para ella no existía cura. Sentía que lo había perdido todo y que su corazón se había desgarrado, convirtiéndolo en cenizas que se iban alejando con el viento de un nuevo verano. Le regalaba las horas al tiempo, desperdiciándolas en encontrar un “por que” y un “como”. No entendía como un amor tan grande, de un día para el otro se terminaría. Como esa historia, desaparecería.
Esa noche volvió a ser como las últimas noches de su vida. Un café en la madrugada, un cigarrillo y la misma pregunta antes de decir: “hasta mañana”
¿A dónde iban los sueños y las esperanzas cuando estas ya no eran más compartidas?... Se habia quedado estancada en aquella primera noche, en aquellos primeros besos, de mucho tiempo atrás.

"Y hoy va a ser la noche más larga del año,y la quiero vivir como si en realidad no tuviera, no, que asistir a su final."
La noche más larga del año. Nacho Vegas

Sabiduría y amor

2006-11-26T02:25:00.000-03:00

Quizás ella ya esta cansada. Tal vez para ella, simplemente, ya fue suficiente. Puede ser que ella crea que ya no hace mas falta, ignorando lo útil que todavía es en nuestras vidas.
A veces puede ser que me sienta irritada. Que no entienda que los años traen complicaciones, y que no me dice por gusto que hable más fuerte porque no me puede escuchar. Puede ser que haya historias que no quiera escuchar mas, y que me moleste que se olvide de cosas que dije momentos atrás.
En mi vida veloz, hay veces que me aburre su lentitud, que me cuesta entender sus tiempos, como a ella le cuesta entender los míos.
Pueden ser una y mil cosas mas, excepto... que ya no la necesite más. Porque es una de las mujeres mas importantes de mi vida, porque es todavía la que me enseña las cosas que me forman. Porque la quiero. Porque no me imagino todavía mi vida sin ella. Porque 92 años no son al divino botón. Significan experiencia, sonrisas, lágrimas, vida y amor. Amor incondicional. Amor como pocos. Innumerables recuerdos, infinitas anécdotas y cantidad de encuentros.
Todavía me escucha contarle de mis problemas existenciales típicos de mis 20 años. Me sorprendo al ver que, muchas veces, me entiende más que las personas que tienen mi edad. Me da risa acordarme su sinceridad al conocer alguna amistad mía que no le llegó a gustar. Un café con ella a las 5 de la tarde en su casa, es una rutina de mi vida que me sigue dando el mismo placer que cuando comenzamos a hacerlo.
Me cuesta comprender a las personas que tienen la misma oportunidad de disfrutar de sus abuelos que yo, y no lo hacen. No pueden lograr ver el regalo que es escuchar y disfrutar de la sabiduría y el amor que pueden trasmitir estas personas que vivieron tanto más que nosotros, y que hoy nos necesitan más que nunca. Los hijos que se olvidan que ayudar a caminar a un mayor, acompañarlos al medico, y hasta ayudarlos a comer es solo una parte de lo que ellos hicieron por nosotros cuando éramos chicos y no lográbamos hacer nada por nuestra cuenta. Me cuesta vivir en una sociedad que les da la espalda a los abuelos, ignorando los sabios que nos podemos volver abriendo más nuestros oídos, pero por sobretodo nuestro corazón para escuchar lo que ellos tienen que decir.
Hoy ella esta triste, y yo comparto su dolor. Se le fue una compañera más de su camino. Se imaginaran que a los 92 años ves partir a muchas personas de tus afectos, y te toca despedirte de varios amores en tu vida. Vas perdiendo gente, gente que creiste tener con vos para siempre, pero como ella me dice siempre "también llegué a conocer a personas que jamas creí conocer". Aún así ella sigue acá, conmigo, de pie viviendo lo que es su último trayecto de vida. Compartiendo todavía algunas vivencias con sus nietos y sus hijos. Viendo cambiar continuamente lo que fue su país, alegando todo el tiempo que en "su época" se vivía mas tranquilo. Esta asustada, le da miedo pensar que va a dejar a sus afectos en un mundo que gradualmente esta perdiendo sus valores y que esta dejando de darle importancia a las pequeñas cosas... pero yo trató de ser positiva, le regalo una sonrisa y le digo todos los días que se quede tranquila, que vamos a estar bien, porque la tuvimos de maestra y ella nos enseño, por lo menos a nosotros, lo que SIGNIFICA EL AMOR...

New Orleans

2006-11-15T17:30:00.000-03:00

Después de 6 días en Estados Unidos y de 10 horas de vuelo, esta mañana, volví a mi casa. Otra vez viviendo la primavera de Buenos Aires. La experiencia que me toco vivir en estos últimos días, fue una de las mas lindas de mi vida. Sin duda, los recuerdos de este viaje, me van a quedar guardados para siempre.
La ciudad de New Orleans es un lugar sumamente encantador. Aún después del Huracan Katrina, el desastre natural que le toco vivir, todavía predominan los encantos de una ciudad que nunca duerme. Durante el día el turista tiene miles de paseos para hacer, y durante la noche variedad de show, pubs y bares que frecuentar. Tuve la suerte de viajar anteriormente a varias ciudades, pero sin duda New Orleáns tiene un gusto especial. La música, la arquitectura colonial, el clima cálido, el río Misisipi y la gente tan amable hacen de esta ciudad algo mágico.
Cuando uno viaja, la cabeza se empieza a comportar como una esponja, que recibe información constantemente.

En mi caso, todo me resultaba extraño y nuevo. Todo me llamó la atención. Tener la oportunidad de conocer gente que vive tan distinto a como vivo yo, me lleno de satisfacciones, ya que pese a las diferencias culturales volví a comprobar que lo esencial es igual para todos. Hay gestos, sentimientos y deseos que son universales.

El tiempo al tiempo

2006-11-08T21:45:00.000-03:00

Se acerca fin de año. Se acercan los planteos y las reflexiones. Este año para mi no corrió, voló. Pienso en mis pasadas vacaciones en Uruguay y siento que fueron ayer. Me sucedieron tantas cosas en estos meses y mi vida atravesó tantos cambios, que por un lado siento que fue eterno y por el otro lado siento que fueron solamente dos días. Lo que parecía que iba a ser un año común y sin muchas novedades, esta siendo el mejor año de mi vida. Estoy tan contenta y tan satisfecha de las decisiones que fui tomando en este tiempo, que deseo que esto que siento me dure toda la vida. Desde mi carrera, hasta mi trabajo, pasando por mi familia hasta mi novio... todo me llena de alegría.
El tiempo... amigo de muchos, enemigo de otros. Tanta gente estancada en una vida monótona y sin satisfacciones, tratando de salir de ella, sin poder lograr encontrar la salida. Tanta gente desperdiciando sus días, en historias o en momentos, que no van a ninguna parte. Teniendo la posibilidad de tener una vida mejor o con mas aspiraciones, eligen lo conocido y se ahogan en el río, pensando que por arte de magia alguien los va a sacar. Antes me pasaba las horas del día, preguntándome de que manera podía ayudar a las personas. Tantas veces deje de lado mi propio bienestar por las personas a las cuales quería darle una mano, y si bien no me arrepiento, hoy veo con más claridad que hay personas que eligen estar mal, o eligen la mediocridad.
Empecé a tomar la actitud de preguntarme al final del día, todas las noches, justo antes de irme a dormir ¿Que hice de importante hoy? ¿Aprendí algo nuevo? Para mi sorpresa, me di cuenta con esta simple pregunta que todos los días aprendemos algo bueno. Este dicho lo escuché tantas veces, pero nunca me puse a pensar en el, y es así, es cierto. Si abrimos bien los ojos podemos contemplar que todos los días algún conocimiento o experiencia nueva adquirimos, por mas insignificante que sea, nos van formando todos los días un poquito mas.
Volviendo al tiempo, solo puedo decir, que en este momento, me falta. Hay una escasez de tiempo en mi vida, y eso llega a que me ponga un poco mal. ¿Solo me pasa a mí, o todo el mundo sufre de este mal? Siento que no le puedo dar la atención que quisiera darles a personas que hoy necesitan de mí, y tampoco puedo darle la atención necesaria a las personas que no me necesitan, pero que siempre fuimos unidos. El tiempo por estos días, me esta jugando en contra. Me gustaría que el día tengas unas dos horitas más. Pero bueno, también tiene sus cosas buenas, como llegar a tu casa y decir "hoy aproveche cada hora del día".
Cuando le conté una persona muy querida esto que me estaba pasando, me dijo algo que me dejo pensando... "Para las cosas importantes siempre encontras el tiempo", y creo que le doy toda la razón, porque nunca me olvido o no tengo tiempo, de decirle a las personas de mi entorno, cuanto las adoro, y creo que eso es lo mas importante.
Hoy, me encuentro acá, escribiendo otra vez. Hacia tiempo que no escribía. Para mi 10 días sin escribir es una eternidad, pero logre encontrar el momento para hacerlo. Es increíble cuanto me hace de bien expresarme, y contar todo lo que tengo adentro.

Haciendo cuentas

2006-10-26T00:15:00.000-03:00

Hace dos horas que estoy tratando de expresar con palabras como se encuentra mi estado de animo hoy, y últimamente, no lo puedo describir verbalmente. Me siento en frente de la computadora, con mi café en mi taza preferida, con forma de vaca de porcelana, y mi cigarrillo a medio consumir. Elegí un par de temas de Sabina para que me acompañen en esta media tarde en que quiero escribir, y me doy cuenta de que se me esta complicando el asunto, mas de lo que esperaba.
Cuanto mas fácil es expresarte cuando estas triste, o cuando estas pasando por una situación difícil o compleja. Me di cuenta de que, por lo menos yo, tengo más facilidad para escribir sobre desencuentros y tristezas que sobre alegría y felicidad. Aun tratando siempre de sonar lo mas esperanzadora que puedo en mis escritos, se me hace mas fácil escribir sobre problemas que sobre soluciones. Calculo que eso me sucede porque la felicidad esta hecha para vivirla y no para escribirla. Es como cuando uno escribe sobre amor y estar enamorado, uno puede describir esa sensación como "nunca viví algo igual" o "me tiemblan las rodillas" pero nunca terminamos de describir totalmente lo que sentimos sobre el amor. Lo hago más sencillo: nunca va a entender una persona lo que es estar enamorado, y sentir una felicidad inmensa, si no lo vivió.
La gente que me ve todos los días, puede ver en mi cara, de lo que estoy hablando. Ya me dijeron, más de una vez, que me notaban distinta. La verdad es que últimamente, y gracias a Dios, tengo la sonrisa dibujada. A veces me siento una tonta caminando por la calle, notando como la gente me mira de una manera extraña, hasta que me doy cuenta de que es porque me estoy riendo sola. Pero después, me pongo a pensar, que tontos son los que se sorprenden de una sonrisa y ven esa expresión como algo raro. Yo, me rió todo el tiempo, como las nenas que tienen 5 años y que consiguieron el juguete que mas anhelaban, así estoy yo. Disfrutando de la ola de calor que llego a Buenos Aires, caminando con ropa cómoda y sentándome en la plaza en la hora del almuerzo dejando que me queme el sol. Disfrutando de las cosas que siempre quería, y que están llegando poco a poco a mi vida. Disfrutando de mi trabajo que, para mi sorpresa, tantas satisfacciones me esta dando. Disfrutando de mis amigas que había dejado de frecuentar y que ahora estoy aprovechando. Disfrutando de los llamados de él para desearme que duerma bien, y de los encuentros cargados de sensaciones que estamos teniendo. Esos besos que uno siente que van a ser eternos, y esos abrazos que transmiten paz y armonía en nuestras vidas. También los "te amo" que están a la orden del día, e incluso los "te extraño" que salen solos, cargados de ilusión.
Hay días en que quiero gritar lo contenta que estoy. ¡Tengo ganas de mostrarlo, de compartirlo, de agradecerlo con toda la gente que quiero! y hay otros que elijo el silencio, para dedicarme a hablar con mi cabeza y planear como hacer para que este estado no se me escape nunca mas.
Pero, también, debo reconocer que a veces me gana la neurosis y comienzo a pensar en que "no puede estar todo tan bien" y pienso que algo malo va a pasar, hasta que me siento y reflexiono diciéndome a mi misma que realmente me merezco lo que me esta pasando en este momento. Como también se lo merecen todas las personas que confían y luchan por lo que quieren, esas personas que tienen sueños y proyectos, esas personas que saben pedir perdón y aprender de los errores. Con esto no quiero decir que soy perfecta, ni mucho menos, yo vivo metiendo la pata y tropezándome (mil veces con la misma piedra) pero también se aprender de las circunstancias.
Este último tiempo sentí muchas cosas raras. Transité un periodo de incertidumbre y desazón. Me sentí más frágil que nunca, y más sensible que antes. Tuve despedidas y bienvenidas. Tuve amistades y peleas. Tuve dudas y respuestas. Me sentí acompañada y sola. Me sentí bien, pero también mal. Desilusiones y sorpresas. Me caí, pero me volví a levantar. Retrocedí, pero volví a avanzar, sin mirar atrás.
Creo que todos necesitamos un tiempo para dedicarnos a nosotros mismos, para detenernos y pensar "¿que estoy haciendo?" "¿que quiero?" "¿que estoy buscando?" cuestionarnos que personas queremos tener al lado nuestro, quienes suman y quienes restan, a quienes extrañamos y quienes no pueden faltar en nuestro futuro. Creo que viví mi primera crisis conmigo misma, me llego a los 20 años, pero llegó y revolvió todos mis sentimientos. Arrazó con todos mis pensamientos, y realmente sentí deshacerme. Pero cuando uno choca contra el piso lo único que queda después es empezar a subir, porque mas abajo no podes estar. Y hoy, me pare, firmemente y mas segura. Con respuestas y certezas, ya no más dudas, y ya no más lagrimas. Quiero seguir sonriente y quiero seguir agradeciendo esas pequeñas cosas que hacen que realmente frenemos y gritemos de felicidad!

Días felices!!!!

2006-10-16T19:41:00.000-03:00

Sin duda, existen días que nos quedan marcados para toda la vida. Se quedan sumergidos en nuestra memoria y nunca los podemos olvidar. Están los días que se gravaron en nuestra cabeza porque quizás en ellos sucedió algo feo que nos marcó, algo triste que nos hizo reflexionar sobre todo lo que vivimos. Pero también, afortunadamente, están esos días que recordamos siempre porque fueron en los que más felices nos sentimos. Los días que experimentamos esa felicidad tan difícil de explicar, porque simplemente se puede sentir.
Me puse a pensar en los días mas alegres de mi vida. Los días en que tenía dibujada la sonrisa. Los días en que mi corazón latía animadamente y la adrenalina corría por mi cuerpo sin darle tregua alguna. Aunque hoy estoy muy bien, y estoy experimentando un momento de suma alegría, me animé a recordar los días en que no podías describir tu estado de animo mas que con un "ESTOY FELIZ". Comprobé que esos días nada tenían que ver con lo material, con el dinero, con la frivolidad... si no con el amor y con mis afectos.
Recordé más de una anécdota con mi papá. Esos pocos momentos que me quedaron guardados de cuando era chica y lo tenía al lado mío. También, me acorde de algún momento con mi abuela, como cuando me llevaba a recorrer el zoológico y me quedaba a dormir en su casa y me contaba todo tipo de historias que me hacían emocionar. Mi mamá también se llevo su parte, charlas hasta altas horas de la madrugada, mis primeras conversaciones de mujer a mujer. Mis hermanos se llevaron las anécdotas más divertidas, y el marido de mi mamá las más actuales. Cuando pensé en mis amigas y en mis días felices, simplemente recordé los veranos, en que viajábamos todas juntas y nos divertíamos con las cosas más simples. Aunque hoy siga teniendo cantidad de momentos felices, hay algunos que merecen ser recordados más que otros.
Me acordé de la noche que lo conocí. Como si todo hubiese cuadrado perfectamente para que dos personas con los mismos sueños, valores y aspiraciones se choquen en un momento determinado para no separarse nunca mas. Me acorde que lo mire y le dije a mi amiga "es el...". Como si lo hubiese conocido en otra vida, esa noche nos quedamos hablando hasta que amaneció en la playa, con tu música de fondo, y una perfecta luna de un 30 de diciembre. Nos separo la mañana, pero solamente por un ratito, ya que al otro día te volví a ver y desde ahí que sos lo primero que pienso cuando me levanto, y lo último que recuerdo antes de irme a dormir. Dios sabe ¡que felíz que me sentí ese día!
Empezamos una historia juntos, una historia con altibajos pero con momentos de suma paz y tranquilidad, pero por sobre todas las cosas, con momentos de mucho amor. Una historia cargada de días felices y anécdotas que llevo conmigo todos los días desde esa primera noche juntos. Me acuerdo que me miraba con una ternura fuera de lo común, y que sus abrazos me transportaban a otro planeta, y me hacían olvidar de todos mis problemas. Nos enamoramos como dos personajes de alguna película romántica con final felíz. Después nos separamos, quizás por miedosos, quizás por problemas, pero hoy lo tengo de vuelta acá conmigo y siento algo que me recorre el cuerpo cada vez que pienso en él. Me doy cuenta que no quiero separarme nunca más y que por mas que pueda vivir perfectamente sin él... ¡cuanto mas felíz estoy si el camina al lado mío! Porque me doy cuenta, mas que nunca, que un amor verdadero es difícil de romperlo. Que por más que tengamos mil obstáculos, contra el amor nadie ni nada puede. Porque me doy cuenta de que por más que estuvimos lejos, lo sentí mas cerca que nunca. Porque me doy cuenta que es la persona que mas felíz me hace, que mejor me hace sentir, y que más sonrisas me dibuja todos los días.
Este fin de semana me demostró que la felicidad se alcanza con las cosas más simples. Que un beso verdadero vale más que mil palabras. Que un abrazo suyo antes de irme a dormir, me relaja por completo. Que un "te amo" de él me llega al alma. Descubrí que nunca antes había estado enamorada, hasta que él apareció en mi vida. Y que quiero que mis días lo encuentren siempre, que su protagonismo en mi historia, nunca pierda importancia. Quiero que nos sigamos mirando de la manera en que lo hacemos, que nos sigamos eligiendo como demostramos hacerlo hasta el día de hoy. Quiero seguir con esta historia sana y sin mentiras que logramos construir, quiero seguir riendo de las mismas cosas que nos hacen reír. Quiero transmitirle todos los días el amor que me hace sentir, porque él ya es parte de mi...

Esa mujer...

2006-10-13T16:21:00.000-03:00

La más incondicional de todas. La que siempre esta, la que nunca va a faltar, porque siempre la vamos a sentir adentro, porque ya es parte de nosotros. Esa mujer que no pide nada a cambio, esa mujer que nos trajo hasta acá. Que nos enseño las cosas más importantes que tuvimos que aprender. Que nos vio crecer, que nos vio soñar, que nos vio sentir, y que nos ve caminar.
Estoy hablando de mi mama, estoy hablando de tu mama.
La que te escucha siempre, la que te cuido de todo el mal que podía rondar. La que te pide que comas bien, que te abrigues antes de salir, que desayunes abundante y que nunca, jamás, va a entender que te queres cuidar. Ella siempre te ve divina, y te recuerda todos los días cuanto vales. La que analiza a las personas que elegís y la que espera que el día de mañana te quieran con el mismo amor que te ofrecieron en tu casa.
Ella, que te conoce tanto, que sabe porque estas mal, o porque estas contenta, sin haber pronunciado palabra. La que adivina tus miradas, y sabe que sentís, solo con mirar la expresión de tu cara. La que te da los mejores consejos, y las palabras mas sabias. La que se preocupa por tu estado de animo y te trata de sacar las inseguridades que podemos tener.
No tiembla en decirte la verdad. Jamás te trataría de mentir. La que es sincera y te dice lo que piensa, sin adornos ni guirnaldas, solo verdaderas palabras.
A veces no la queremos escuchar, a veces no entendemos sus preocupaciones exageradas, a veces peleamos por diferentes opiniones, pero siempre sabemos que lo único que busca, es nuestro bien. Nuestro bienestar... Nuestro beneficio...
Me acompaña en los mejores momentos, se alegra de mis éxitos, me festeja mis logros. En las peores situaciones esta ahí, dándote el abrazo que tanto necesitas. Las palmadas en la espalda que hacen que tus miedos cesen y te dejen en paz. Códigos propios de cada familia, complicidades que solo madre e hija pueden entender. No importa que hayas hecho, no importa como te hayas portado, ella siempre te va a entender y te va a extender la mano para que puedas levantarte y seguir con tu paso. La mujer más importante para mí, la que me dio la vida. La que no elegí, pero si tuviera la posibilidad de haberlo hecho, seguramente la elegiría a ella, con sus defectos pero con infinidad de virtudes que todos los días me hacen sentir mas orgullosa de ser su hija. Con ella experimente lo que es el amor incondicional, lo que es un amor para toda la vida.

En el día de la madre... ¡FELIZ DIA PARA TODAS LAS MAMAS DEL MUNDO!
Las solteras, las que no lo buscaron, las que toda la vida quisieron serlo...
Mamas biológicas, mamas de corazón, mamas de la vida o mamas adoptivas... madres en fín.

Foto: mi mamá y yo.

Te voy a buscar

2006-10-10T23:42:00.000-03:00

Cuando me levanto sos lo primero que se me viene a la mente. Cuando me acuesto, lo último que recuerdo. Cuando sueño apareces sin que te llame. Cuando trato de olvidarte, me olvido de como se hace.
Porque no quiero. Porque no puedo. Porque algo me lo impide, no puedo sacarte de adentro.
Estas en todos lados, te fuiste hace mucho y yo me quede mirando como te ibas, sin hacer nada, y con la impotencia que me inundaba.
Sin frenarte, quizás porque lo necesitaba, quizás porque estaba asustada. Creí que tal vez te olvidaría, que la vida así lo quería.
Pero hoy estoy, acá, igual que cuando te fuiste solo que mas triste. Esperando encontrarte, sabiendo que eso es imposible. Buscando la manera de buscarte, sin lastimarte. Queriendo decirte que todavía te quiero, y que no puedo despegarme de vos, ni de tus recuerdos.
Fuiste la persona que mas quise, y tarde en darme cuenta de esto, quizás más de lo que tendría que haber tardado. Porque trate de no pensarte y de borrarte pero nada funciono. Porque me confundí con una ilusión, y deje pasar mi verdadero amor.
Te voy a ir a buscar, aunque no sepa como encontrarte. Porque ya no tengo dudas, y ahora tengo solo certezas. Porque me conoces mas que nadie, y siempre lograste sacar lo mejor de mi. Porque cuando estaba con vos los días tenían mas vida. Porque la distancia no nos separo, porque estas acá conmigo, aunque estés en otro lado. Porque un amor tan grande no se rompe tan fácil. Porque a las palabras se las puede llevar el viento, pero a los sentimientos no se los lleva ni un huracán. Porque pasaste por mi vida y solo me dejaste cosas lindas. Porque no pasa un día en que no piense en vos y en todo lo que vivimos.
Nuestras memorias, y nuestras historias giran alrededor mío, recordándome momentos que son imposibles de borrar. Nuestros abrazos interminables, nuestros besos imborrables, nuestros sueños y proyectos que me recuerdan "lo que pudo haber sido". Nuestras caricias eternas. Nuestras miradas que valían más que mil charlas. Porque descubrí que quizás no te necesito para vivir, pero todos saben cuanto mas feliz estoy si estas al lado mío.
Que ingenua puede ser la gente cuando cree que esas personas especiales que aparecen, porque siempre aparecen en algún momento de la vida, puedan ser olvidadas como si nada. Que tarados que somos algunos cuando decimos adiós sin querer decirlo. Que arrepentidas que vuelven las personas a buscar a estos afectos que quizás lastimamos sin querer hacerlo. Que increíble el hecho de que alguien pueda llegar a tomar tanta importancia en nuestra vida, a tal punto de formar parte de uno mismo.
Entraste a mi vida, cuando mas te necesitaba, apareciste y dejaste huellas que me marcaron. Logramos construir algo sano y sincero. Sin sobresaltos, y con sorpresas llenas de alegrías que fueron nuestra compañía. Hoy te extraño más que nunca, porque sé que sos vos quien me hizo mas felíz y quien hacía que me duerma tranquila, sabiendo que mañana iba a ser un gran día.
No se que va a pasar en un futuro pero mi presente lo quiero con vos.........

Así estoy yo...

2006-10-10T03:51:00.000-03:00

El subte estaba lleno. Cuando me lo tengo que tomar, para ir a trabajar, justo agarro la hora pico. La hora en que todo el mundo tiene un lugar al que ansía llegar, la gente va toda amontonada, y no encontras ni un poquito de aire para respirar. Estaba de mal humor. Me encanta la primavera, el sol, el clima calido y el cambio de expresión en las caras de las personas... hasta que me tengo que tomar un subte. El calor hace que este medio de transporte sea más insoportable de lo que ya es.
Estaba llegando tarde y tenía que apurarme. Faltaba menos de un cuarto de hora para que empiece mi horario de trabajo, y todavía estaba lejos. No podía retrazarme. Empecé un trabajo nuevo hace dos semanas, y no existía la posibilidad de no llegar a tiempo. Traté de ponerme cerca de la ventana con la ilusa idea de poder tomar algo de ventilación. A mi izquierda, tenía a un señor con un maletín, que me golpeaba las piernas cada vez que frenábamos, no me anime a decirle nada, tenía demasiada cara de sufrimiento por el calor que nos estaba matando (pensar que yo tenia musculosa y el un traje). A mi derecha, tuve la suerte, de encontrar a una madre, con cara de cansada, y un bebe en sus brazos que no paraba de llorar. Yo amo a los bebes, me dan muchísima ternura pero, sinceramente, a las 8 de la mañana un bebe, llorando a los gritos, en un subte repleto no me causa mucha gracia. Traté de hacerle todas las caras de graciosa para lograr que dejara de llorar. Gracias a Dios, logré sacarle alguna sonrisa, pero fueron poquitas y el llanto volvió, dándome así por vencida de la situación. Me resigné y traté de pensar en otra cosa.
Ahí fue cuando los vi. Un chico y una chica. Dos personas totalmente ajenas al caos, que era ese día, el transporte. Se miraban y se sonreían. Charlaban al oído, como si estuviesen hablando de cosas que todos desconocían, como si estuvieran escondiendo un secreto. Expresaban un amor tan grande, que si los mirabas dos minutos, te dabas cuenta de cuanto se querían. No sé bien por que, pero me puso contenta, me alegré por esos dos desconocidos que se miraban enamorados, y seguramente creen que ese amor va a ser para siempre.
Me puse a pensar, si alguna véz, con mi ex novio habré expresado lo mismo. Si mis relaciones, aunque hayan fracasado y el sentimiento apagado, transmitían ese amor en las personas. También me puse a reflexionar en mi situación actual y en las que todavía me faltan vivir. Se que muchos pensaran "¿que sabrá esta niña del amor?" pero yo puedo afirmar que estuve enamorada. Que alguna vez miré con la misma ternura, que encontré esa mañana en el subte, a la persona que amé. A mi edad, se puede decir, que pasar el año de noviazgo, ya es un tiempo considerable, y yo lo pase dos veces. Alguno más feliz que otro, alguno mas sano que otro, alguno mas cierto que otro, pero fue amor en fin.
Sentí ese cosquilleo que se describe en las películas y novelas romanticonas, que las mujeres estamos acostumbradas a ver. Sentí esos nervios, que me hacían comer las uñas de las manos, cuando sabía que lo iba a ver. Sentí esa fuerza, que no sabes de donde sale, cuando queres pelear por lo que queres. Sentí ese deseo por el otro, difícil de contener. Y también, logré expresar ese sentimiento incondicional del querer sin importar de donde venía, hacia donde iba, y lo que se tenía.
Hace unos meses me separé. Terminé una relación de la cual me lleve infinitas de cosas y memorias que voy a tener guardadas bajo llave, imposibles de borrar, en algún rincón de mi ser. Hoy me encuentro sola, con más tiempo para mí, con más ambiciones que nunca, con más seguridad que ayer. Y la verdad soy feliz, con altibajos como los que tenemos todas las personas. Pero tengo la suerte de sentirme así. De levantarme con una sonrisa y enfrentar, así, mi día a día. Aun habiendo estado muy triste, muy sola sin estarlo, muy decepcionada por personas que creí iban a estar siempre y se fueron con el invierno que pasó. Doy gracias al cielo por no haber perdido la ilusión de las segundas oportunidades, el deseo de un nuevo amor, el pensamiento de que "todo pasa por algo..."
Aun así, la ventaja de este tiempo de reflexión, es que uno logra entender las cosas que antes veíamos nubladas. Nos empezamos a dar cuenta de nuestras capacidades, de nuestra valentía y de nuestra fortaleza. ¡Cuanto más fácil se hace todo cuando estamos acompañados! Lo que te dolía, o con lo que no podías, lo compartías... haciendo el peso mucho mas leve. Teníamos más motivos de sonrisas, porque a los tuyos se les sumaban los motivos de tu pareja.
Pero a este tiempo no lo cambio por nada. ¿Por que será que cuando estamos solos tenemos mas deseo de hacer cosas que nunca? ¿Solo me pasa a mi? porque la verdad es que tengo mas ganas que escribir que nunca, tengo mas ganas de estudiar y mas ganas que trabajar. También sueño más, y fantaseo más que antes. Aparecen viejos amigos a recordarte que ellos van a estar siempre, por más que hayamos dejado de frecuentarnos como en otros tiempos. Uno esta más abierto a conocer gente. Salgo más que antes y me abro a conocer nuevas personas, con historias diferentes, y experiencias de las cuales se puede aprender.
También me uní más que nunca a mi familia, que todos los días admiro más. Mi mama con sus sabios consejos y su amistad desde el lado de madre, ejemplo de persona. Mi papá de corazón que todos los días me habla sobre la importancia de formarse y de mantener los ojos bien abiertos, para así aprender un poco de todo y mucho de poco. Mi papá verdadero, que todos los días lo siento presente, y se que me mira y cuida desde el cielo. Mis hermanos, mas grandes que yo, que cada día se vuelven mas compinches y mas cercanos a mi. Mi abuelita, a sus 92 años, sabia y llena de anécdotas que me hacen emocionar y sonreír. Mis 2 perritas que duermen a los pies de mi cama y son la compañía cuando la casa esta vacía... y mis amigos, esas personas, que las queres tanto que son parte de tu familia, y que te ofrecen un amor incondicional.
Como dice Sabina "así estoy yo sin ti", algunos días más arriba algunos mas abajo. Algunos días te pienso, otros no te recuerdo. Algunos días más sonrientes, otros menos. Algunos días cantando, otros días bailando. Pero feliz porque se que la vida tiene algo, escondido, esperándome a la vuelta de la esquina. Porque se que va a aparecer esa persona que me va a mover el piso y me va a transmitir el para siempre que todavía no llegó. También se que tengo la capacidad de pelear por lo que quiero. Como también, la capacidad de amar y no acumular broncas ni resentimientos.
Descubrí que la vida es una hilera de momentos, y que esta línea esta llena de cosas por las cuales sonreír, emocionarte y estar bien. Siempre se me hizo mas fácil mirar el vaso medio lleno a medio vacío... porque se que estar bien es una elección que uno hace todos los días, y yo... elijo eso plenamente.

Lentamente

2006-10-03T20:30:00.000-03:00

Necesitaba pensar. Últimamente, habían nacido una cantidad de preguntas que no hallaban respuestas. Se estaba marchando la magia por la ventana, y la costumbre comenzaba a tocar la puerta.
Como si una luz se hubiese apagado. Como si una palabra hubiese faltado. La monotonía estaba tomando fuerza. Las ganas se estaban desvaneciendo. Las esperanzas desapareciendo, y un amor estaba huyendo...
Las dudas no paraban de dar vueltas por su cabeza. No podía lograr comprender que les estaba sucediendo. Cuando fue el instante en que todo comenzó a cambiar... Cuando fue que todas las razones para pelear se filtraron en su casa, y se acomodaron en todos los rincones, esperando a ser llamadas... En qué momento ella se dejo estar... como si un ladrón, con mucha audacia, se hubiera robado toda su feminidad. Ella, ya no se arreglaba, ya no se preparaba, ya no tenía ganas de jugar al juego de la seducción.
Trataba de alejarse, de encontrar razones para no volver temprano a casa. Una sociabilidad, rara en ella, estaba tomando forma, y siempre encontraba algo para hacer, para rodearse de terceros y así, quizás, obviar lo que les estaba pasando.
Las excusas y las sonrisas forzadas comenzaron a estar a la orden del día. Hacia todo tipo de malabares para evitar enfrentarse a la verdad. Algo se estaba muriendo lentamente, agonizando sin remedio, frente al dolor, que los estaba consumiendo.
El cosquilleo de las piernas se había quedado con el tiempo y el deseo con su enamoramiento. Se sentía culpable por los cuestionamientos que estaban formándose en ella. Lo que parecía ideal, se estaba convirtiendo en un infierno. Una pared se estaba construyendo entre ellos y ella solo podía observar como era que otro amor se estaba muriendo... Ya no había fantasía ni métodos para devolverles la locura y la pasión a esta relación, que se fundía en un adiós...

"Alguien dijo una vez que en el momento en que te paras a pensar
si quieres a alguien, ya has dejado de quererle para siempre"
La Sombra del Viento - Carlos Ruíz Zafón

En la cama.

2006-09-29T02:41:00.000-03:00

Dando vueltas en su cama, acompañada por su amigo el insomnio, no podía dejar de pensar en lo que había perdido. Trataba de entender su situación. Trataba de encontrarle una explicación a lo inexplicable. El miedo y la inmadurez la habían llevado a hacer cosas que no tenían ningún significado.
Se le venía a la cabeza, una y otra vez, el momento de la despedida. Sentados en aquel bar, rodeados de personas ajenas al momento que estaban atravesando. Recordaba los olores que envolvían el lugar junto con la mirada perdida de él, mientras que ella repetía palabras elaboradas, palabras sin sentido, palabras que no eran ciertas, palabras producto del terror que la albergaba.
Se preguntaba, tomándose la cabeza, cuando había sido el instante en que había creído que todos los momentos que había pasado con el, todas los sueños que habían compartidos, todas las noches que habían sentido, y todo el amor que se tenían, se podían olvidar y obviar como si nada... Como si nunca dos personas se hubieran amado, como si nunca hubieran soñado con el "para siempre", como si nunca hubieran sido uno, en vez de dos...
Estaba ahí, sola a la madrugada, con la luz que se filtraba por la cortina. Moviéndose en la cama, deshaciéndola y acomodándola. Cerrando los ojos, con la ingenua idea de que quizás se podría dormir. Con la ilusión de que mañana cuando se despierte, ese amor quede en el olvido. Pero, en el fondo, ella sabía que era imposible... que todavía lo amaba demasiado. Que quizás él no estaba mas con ella físicamente, pero que su cabeza todavía lo tenía presente, y su corazón vivía con él...
Durante el día, las canciones de la radio, o las sencillez de una flor en primavera, tenían relación con él. Todo seguía girando alrededor de su recuerdo. Por las noches, cuando no dormía, estaba queriendo sentirlo una vez mas, queriendo llamarlo, queriendo escucharlo. Si tenía suerte y lograba dormirse, sus sueños igual lo volvían a traer.
Estaba en todos lados, no la dejaba en paz, el recuerdo de lo que había sido era muy fuerte todavía, pero lo que mas dolia era pensar en "lo que pudo haber sido". No podía creer como lo había dejado ir, no encontraba la forma de pedirle perdón, por lo que ella le había hecho sufrir.
Extrañaba su olor, sus palabras, sus retos, sus risas... Extrañaba hasta lo que no le gustaba. Había días en que ella buscaba desesperadamente odiarlo, pensando que de esta forma quizás lo olvidaría, pero era inútil... todavía lo amaba. Sabía que le había dicho "adiós" a la persona equivocada...

Llueve sobre ella

2006-09-27T13:16:00.000-03:00

Estaba hace horas, concentrada, mirando la lluvia desde la ventana de la oficina. Se sentía como una gota de lluvia, que resbalaba y caía, lentamente, sobre el vacío. Estos días, que le estaban tocando a la ciudad, la angustiaban. No sabía porque este poquito de agua, que caía desde el cielo, la ponía en el lado del melancolismo.
Eran las 8 de la mañana y, todavía, la oficina no tenía la vida de la tarde. Faltaba gente y estaba silenciosa, eso la ponía aún mas tensa. Se preparó un te, y volvió a su escritorio, jugando a dar vueltas con la silla, y con la mirada perdida en la ventana, se dio cuenta de que no podía dejar de pensar en él. En el momento en que lo reencontró caminando en esa calle, esa mañana.
No había sabido nada de él en meses, y lo extrañaba. Necesitaba saber que había sido de su vida, donde estaba, a quien frecuentaba, si pensaba en ella o si pensaba en ellos...
Ahora, estaba jugando con la cucharita y la taza, mientras tanto su cabeza, recordaba todas las anécdotas que tenían que ver con la lluvia. La cantidad de veces que se quedaron en la casa, porque la lluvia incentivaba mas a dormir que a salir o la tarde de lluvia en el campo que jugaron a las cartas y se arrinconaron frente a la chimenea durante horas. Y así miles de vivencias, que se le venían a la cabeza, y la ponían mitad triste, mitad contenta. Es lindo recordar, a veces puede ser movilizador, pero es una sensación única, ya que uno ahí se da cuenta de que hay momentos de nuestra vida que tenemos guardados adentro nuestro, intactos en el centro de nuestra cabeza, esperando ser convocados, para así ser recordados. Recordar y revivir memorias, es como rendirle honor a nuestras vivencias.
Sus excusas baratas y su filosofía equivocada sobre el amor, y sobre las relaciones habían llevado a una separación. Pensar en su corta edad, y las cosas que estaba dejando de aprovechar. La idea mediocre de creer que no podía dedicarse a ella, y a sus ambiciones personales por estar acompañada. No aguantaba mas la angustia que la estaba comiendo por adentro, y no soportaba este día de lluvia sin el. Tampoco podría soportar otro día de sol y las anécdotas que estos traerían.
Juntó fuerza y decidió llamarlo. Discó despacito, muy despacito, casi dudando de lo que hacia, esperando que alguien venga a decirle que no lo haga, pero nadie vino y siguió discando. Se empezó a escuchar a lo lejos el tono que indicaba que estaba llamando, cuando de repente habló la voz familiar que estaba ansiosa por escuchar...
-"hola" (otra vez) "hola?" (Una vez más) "me escucha?"(Y por ultimo) "gorda, decime si escuchas porque no se quien es", (segundos mas tarde... VOZ FEMENINA), "hola??..."
Ella cortó. Hundida en esa voz femenina, que la había atendido, de una extraña que estaba con él... La lluvia se hizo mas intensa, y ella solo pensaba en que lo había perdido. La taza cayo al piso, y el te se desparramó por el suelo. Su mirada se perdió, y su corazón se partió. Ellos ya no existían, y ella había tardado mucho en darse cuenta de esa situación.

El cigarrillo del desencuentro.

2006-09-24T22:41:00.000-03:00

El cigarrillo tardó en consumirse más de lo normal. El tiempo no corría, se había detenido en algún momento de la noche, con el susurro de la pronunciación de dos palabras. Todavía se siente el instante en el que cesó el movimiento. Esas dos miradas que, luego, se fundieron en un abrazo y en un momento.
Ella trataba de no demostrar su nerviosismo. La falta de confianza la hacía incomodar. Ocultaba todo detrás de la sonrisa, que trataba de hacer parecer natural. Una mueca que la hacía evitar llorar...
Corría el mes de septiembre, sábado de madrugada o domingo a la mañana, y unas piernas que no podían parar de temblar. Un ambiente y dos almohadones, una botella y dos velas, que iluminaban menos de lo que tenían que iluminar.
Trataba de encontrar el significado de las miradas de él, pero eran imposibles de descifrar. Había desaparecido la vives de su repertorio, frente a la firmeza de su sinceridad. Una sombra tímida de alguien, a la que ella creía conocido, se asomaba despacito, reemplazando la seguridad que antes parecía abundar.
Mientras que las palabras se iban agotando, y la bebida desapareciendo, trataba de no llorar. De no decirle que hablaba por lo que pensaba y ocultaba, así, lo que sentía. No quería contarle que, la verdad, necesitaba un abrazo más. Buscaba, desesperadamente, evitar deshacerse en frente de él. Y mostrarle la fragilidad y el miedo que esa noche estaban acompañándola.
Había pasado poco tiempo luego del encuentro, y hoy, ya se hablaba de desencuentro. No quería, pero tenía que hacerlo. Ella, sabía como iba a terminar aquella historia sin comenzar.
Un cigarrillo más, un beso, un taxi esperándola, y un chau sin pausa... ni esperanza.

La primavera

2006-09-21T15:09:00.000-03:00

Llegó el 21 de septiembre, y de este lado del mundo, el día de la primavera. El día en que se renueva la naturaleza. El día que cambian los colores de los paisajes. Se van los grises y aparecen los colores llenos de vida. Los puestitos de flores empiezan a mostrar la variedad de rosas en las veredas. La gente comienza a sonreír más. Vemos a la gente más alegre, más contenta, caminando por la calle, camino a trabajar...
El día del estudiante, las facultades y los colegios, no abren, y los chicos tienen ese día libre para juntarse con amigos. Organizan todo tipo de programas, algunos organizan los picados en la plaza, también se van a las quintas, o hacen algún que otro asadito, otros eligen el "famoso pic- nic" en los parques o por los bosques de Palermo. Pero todos con un mismo fin: Disfrutar de un día al aire libre.
Hoy, me puse a pensar en la época de mi colegio, cuando tenía que cumplir todos los días un horario fijo, levantarme temprano, desayunar e ir a clases. Siempre tan despreocupada, siempre tan contenta, sin problemas, con una rutina fija que era divertida. ¡Cuantas veces habré hecho un pic nic con mis amigas! llevando comida, mantel y todo lo que se necesita a un parque... y ¡cuantas veces habré protestado frente a este programa!
Hoy, unos pocos añitos después, caminando al trabajo, me doy cuenta de cuanto daría por sentarme en la plaza con todas mis amigas y disfrutar de este día tan lindo que le tocó a nuestra ciudad. Es increíble como a medida que pasa el tiempo las preocupaciones aumentan, y los horarios empiezan a cambiar, se hace mas difícil encontrar los momentos en que todas estamos libres entre la facultad y los trabajos. Los días también tienen su rutina, pero a diferencia de cuando íbamos al colegio, esta se hace mucho más cansadora...
Aún así, hoy me desperté contenta. Esta nueva estación siempre hace que yo me sienta mejor, estos días lindos te hacen caminar por la calle, distinta, con más ganas. La ropa de verano, es siempre menos pesada que la del invierno, uno esta más relajado y disfruta admirando los colores que trae la primavera. Te aparecen las ganas de hacer nuevas cosas, de organizar programas al aire libre, de disfrutar del verde y uno, además, ya comienza a pensar en las vacaciones y en los eternos veranos...

En otro planeta

2006-09-20T17:33:00.000-03:00

Tan distinto y tan igual. Tan extraño y tan familiar. Tan lejano y tan cercano. Ayer te volví a ver una vez más...
Te encontré frente a esa multitud que te cercaba. Te busqué o apareciste, da igual. Estabas ahí, eras vos y era otra vez yo. Nos miramos, y quise salir. No podía... no quería... no entendía...
¿Por qué estabas ahí? ¿Qué hacías? ¿Casualidad o causalidad?
Es aterrador pensar que dos personas que compartieron tanto hoy son solamente dos extraños…
Quise correr pero los semáforos me frenaron, y tuve que esperar... Esas trabas que aparecen cuando uno solamente quieren escapar. Dios, como quería encontrar un taxi rápido, para que me llevara a la luna o a otro planeta, o simplemente a algún lugar lejano en donde poder descansar.
Un lugar extraño, un lugar ajeno a los que acostumbramos alguna vez a frecuentar. ¿Seguís siendo igual? ¿Seguís siendo el mismo? ¿A que se debe esa mirada perdida?
Una pared invisible me impidió acercarme a vos, tenía ganas de saludarte, de ver que había sido de tu vida, como habías estado... pero no pude hablar, solamente te mire y una vez mas nuestros ojos fueron nuestro medio de comunicación. Esas miradas que antes decían tanto y hoy no dicen nada. La misma gente de siempre nos acompañó en el encuentro, esa gente que siempre se fijo en nosotros, y que siempre se metió con nosotros.
En un instante pude saber que pensabas, como estabas, y como actuabas. Adivine lo que había atrás de esa cara triste y esos ojos perdidos. Como si no hubiese habido un abismo que separara a estas dos personas que siempre habían caminado juntos, y hoy caminan lejos y con rumbos inciertos. Era raro, era inesperado. Dos extraños conocidos alejándose. Durmieron juntos, rieron juntos, compartieron palabras, compartieron pasiones, compartieron sueños y experiencias.
Hoy, un día después, me doy cuenta que se tiene que seguir caminando, pero lo hago mas tranquila, se que esta conexión sigue estando. De una manera distinta, rara, diferente… pero ahí esta, esperando el momento de hacernos acordar que de los errores se aprenden, que perdonar es normal, que hay batallas que se pierden y personas que se alejan, pero los recuerdos quedan haciéndole a uno acordar que otras personas mas aparecerán. Y si esas personas ya aparecieron, las valoras mas, las ves y pensas que ojala no se conviertan en esos extraños, que creiste iban a estar con vos, y que hoy no estan mas.
Que increíble es el hecho de que a veces un lugar esta repleto de gente, de ruidos, pero uno solo ve lo que quiere ver, y escucha lo que quiere escuchar. Como si existiera un instante en que se paraliza todo y no existe el movimiento, y solo te acordas de lo que te queres acordar.

Mi día negro...

2006-09-18T19:49:00.000-03:00

Existen días en que experimentamos una felicidad imposible de describir con palabras. Las lunas, los soles y astros están de nuestro lado, haciendo que nos sintamos contentos y alegres. Nos cuesta ver las cosas desde un lado negativo, y solo vemos las cosas que nos hacen estar bien, que nos sacan muchas sonrisas.
Pero, para nuestra desgracia, también existen los días negros. Los días en que no encontras razones para levantarte de la cama. Los días en que las cosas que tenes que hacer, o nuestras responsabilidades nos superan, haciéndonos sentir como hormigas frente a problemas tan gigantes. Los momentos en que la preocupación esta a la orden del día. Los momentos en que te cuestionas todo, porque todo esta tan mal, que necesitas reflexionar sobre tu vida entera. Hablo de ese momento en que te queres escapar, subirte a un avión, e irte al lugar más lejano, y mas extraño del mundo, donde nadie te conozca y te moleste...
Lo único que queres es estar solo, tener un momento para charlar con vos misma, y preguntarte que queres para tu vida... en que momento te olvidaste de vos misma para ocuparte de los demás... en que momento las cosas se te fueron de la manos... en que momento decidiste que lo que estabas haciendo era lo que vos querías para tu vida...
Esos días en que el consejo de la gente, no solo no funciona para vos, sino que es molesto y te irrita. Esos días en que sentís que no podes con todo lo que tenes que hacer. Te invade la tristeza, esa sensación de angustia, y no sabes a que atribuirsela. Sentís un peso tan grande en la espalda que lo único que buscas es acostarte a descansar y si es posible dormir, para olvidarte un poco de lo que te esta preocupando. Pero irónicamente, un amigo te empieza a visitar, y ese amigo, te persigue a la noche y no te deja en paz, estamos hablando del insomnio. Hace que te quedes horas dando vuelta en la cama, pensando en no sé que, haciendo que esos días negros de los cuales te queres olvidar, sean mas largos que lo normal...
Te llevas mal con todo el mundo, contestas mal porque nadie entiende que lo que queres es no hablar con nadie, y automáticamente empiezan los cuestionamientos del "¿que te pasa?" "¿te hice algo y no me queres decir?" y vos lo único que queres es que se callen y hacerlos entender que nada tiene que ver con ellos, sino que estas con un problema con vos misma...
¿Por qué a veces somos tan débiles para sentirnos así de perdidos? ¿Por qué hay días en que nos irrita todo a tal punto de desear desesperadamente tener alas para salir volando a algún lugar?
De alguna forma, todo se conspira en contra tuyo... y los problemas que ibas pateando hace un tiempo, aparecen todos juntos, en el mismo día para hacerte recordar que tarde o temprano te iban a alcanzar. Y las respuestas a lo que te sucede, a porque estas así, no las encontras, porque NI uno sabe porque se siente así. Solo atinas a rogar que mañana sea un día más especial... que la luz llegue para terminar con la negrura de ese día que queres enterrar.

2006-09-15T15:03:00.000-03:00

"Quizá porque ya no veo la felicidad como algo inalcanzable; ahora sé que la felicidad puede ocurrir en cualquier momento y que no se debe perseguir."

Jorge Luis Borges

Te quiero contar un secreto.

2006-09-14T00:44:00.000-03:00

Te quiero ayudar a encontrar...
esa sonrisa que se perdió por algún lugar.
Te quiero ayudar a encontrar...
esa mirada profunda que antes solía sofocar.
Te quiero ayudar a encontrar...
esas palabras sabias que hacían que mi cabeza se mareara.
Te quiero ayudar a encontrar...
ese camino del cual te desviaste.
Te quiero ayudar a encontrar
ese consuelo que solías darme...

Te quiero enseñar...
todo lo que vos me enseñaste.
Te quiero enseñar...
que todavía podes soñar.
Te quiero enseñar...
que un abrazo nunca te va a faltar.
Te quiero enseñar...
que mi amistad siempre tendrás.
Te quiero enseñar...
que todavía te pueden perdonar.

Te quiero dar...
mi mano para poder caminar.
Te quiero dar...
un beso antes de terminar.
Te quiero dar...
Un consejo que guardar.
Te quiero dar...
un olvido, sin olvidar.
Te quiero dar...
algo para aprovechar.

Te quiero mostrar...
que todavía podes confiar.
Te quiero mostrar...
que ya nadie mas te va a engañar.
Te quiero mostrar...
lo que era nuestra causa.
Te quiero mostrar...
lo que dejaste en mi alma.
Te quiero mostrar...
mi confianza.

Te quiero compartir...
mi esperanza.
Te quiero compartir...
mi espalda.
Te quiero compartir...
mi alegría de vivir.
Te quiero compartir...
mi sueño al partir.

Te quiero sacar...
tus lágrimas al pasar.
Te quiero sacar...
tu falta de confianza.
Te quiero sacar...
la tristeza que te empaña
Te quiero sacar...
el miedo y la rabia.
Te quiero sacar...
tus nostalgias.

Pero lo que mas quiero es sacarte...
un te quiero.

Mi karma, tu karma y nuestro karma

2006-09-12T02:49:00.000-03:00

Que cosa rara esto de los karmas. Hasta hace unos días no sabía muy bien de que se trataba. Ayer una charla, mas que interesante, logró captar toda mi atención en el tema y me empujó a profundizarme un poco más en el. (Pensar que te discutí pensando que sabía algo sobre esto...)
¡Que miedo esto de los karmas! Esta cosa de la ley cósmica, de retribución (causa y efecto) debe asustar a más de uno.
Cuantas veces pensamos en esa frase que a muchos les carcome la cabeza del "todo vuelve..." o "todo el mal que haces, después te lo hacen a vos", son preocupantes esos dichos. Creo que alguna vez antes de hacer alguna acción que por ahí sabía que no era la más correcta reflexioné y me dije "Luz, tranquila, que después te vuelve todo" y automáticamente pensaba en otra cosa. Es que el común de las personas suelen tener miedo frente a estas situaciones ya que piensan que uno puedo hacer lo que quiere, pero de ahí a que eso mismo se lo hagan a uno hay una diferencia ENORME!...
Para acercarme mas al tema, recurrí a las distintas definiciones que hay sobre "el karma" y "la ley del karma" (esta última mete un poco de miedo, ¿no?). El karma puede ser explicado como un fenómeno de inercia, una "inercia de naturaleza". Según esta visión, las personas generan tendencias a través de sus causas. Un pensamiento, palabra o acción "intencional" determinará una tendencia en el mismo sentido. Queriendo esto decir que en el futuro, las causas no necesariamente serían intencionales, sino que estarían influenciadas o inducidas por causas previas. Logrando que el karma forme parte de una fuerza inconsciente y condicionante, que hace que las personas tiendan a un determinado estado de vida. Otro punto de vista dice que el karma es la "Ley fundamental del Universo; la fuente, el origen, y la base de todas las demás leyes que existen en la Naturaleza. El karma es la inequívoca ley que ajusta los efectos y las causas en los planos físico, mental y espiritual del ser” y agrega que esta ley "ajusta sabia e inteligentemente todas las causas a los efectos". Pero lo más importante sería que un mal karma, es resultado de malas causas que conducen al individuo a atravesar repetidamente una situación que provoca sufrimiento. De este tema, seguramente, salieron las frases antes mencionadas y la de "uno cosecha lo que siembra". El karma es generalmente asociado a la reencarnación, porque supuestamente uno en una vida no puede "pagar" todas las causas que provocó y las termina de pagar en vidas futuras. Pero, sinceramente, el tema de la reencarnación es un tema complejo que no concuerda con mis pensamientos, y no quiero que darle publicidad. Me gusta más la idea de una sola vida, y de vivirla plenamente aunque se me cobre todas mis faltas acá.
No hay nadie que no haya tenido malas conductas, y no creo que haya nadie que pueda decir que su conducta fue ejemplar. Todos cuando cometemos errores u obramos mal, sabemos que estamos haciendo lo incorrecto, pero no necesariamente lo hacemos para causar sufrimiento o porque nos cause placer. Entonces... ¿Como se hace para romper un mal karma? ¿Soy presa de mis acciones? ¿El arrepentimiento no cuenta? Preguntas que estoy tratando de responder, y no porque sienta que hice mucho mal en mi vida y que este me va a volver, sino porque creo sinceramente que las personas pueden cambiar y mejorar, y esta ley de causa-efecto condenaría las acciones sin tregua alguna.
Nosotros creamos nuestro propio destino mediante lo que escogemos constantemente en cada momento. Las acciones que realizamos basadas en nuestra ignorancia, nos atan con nuestros actos, sentimientos y pensamientos egoístas. Para encontrar paz y felicidad tenemos que poner fin a esos actos egoístas. Cuando aprendemos esto, comenzamos a utilizar la ley del karma de manera consciente para liberarnos de los efectos de nuestra anterior ignorancia. Esto querría decir que se puede usar esta ley para liberarnos de futuras cosas que nos harían mal... el arrepentimiento y el hecho de revertir situaciones que creemos molestas y que pueden repercutir en nuestro futuro, ayuda a que nuestros karmas desaparezcan y que esto se convierta en una posibilidad positiva de cambio. La ley del karma se resume en estas palabras de la autora Mabel Collins: “Todo hombre es su propio y absoluto legislador, el dispensador de sus glorias o tristezas, y quien determina su vida, recompensa y castigo.”
Ante la duda de poder terminar con los futuros karmas que pueden ir apareciendo en mi vida... ayer decidí arreglar los asuntos que estaban sueltos en mi historia. Decidí llevarme bien con todo el mundo, terminar las cosas en paz y olvidar viejos rencores. Llamé a quien tenía que llamar, pedí perdón a quien tenía que hacerlo. Arreglé para verme con las personas que extraño y que fueron parte de una importante etapa de mi vida y que por diferentes motivos no las frecuento mas. Hice gestos de "amistad" con algunos otros. Y cerré varios capítulos, y con ellos esos karmas.................
Hoy inexplicablemente, me levanté mas pura que nunca, como si no tuviera mas asuntos ni charlas pendientes. Me levanté cantando, sonriente e hice cosas que nunca había hecho. Cuando uno puede charlar con su conciencia, y aclarar un par de puntos que lo incomodan, y hacer cosas positivas... ¡que bien que se siente uno!, es como empezar de nuevo... y sin karmas que me persigan, es lo que voy a hacer...
¡Que día divino el que le tocó a Buenos Aires hoy...!, ¿no?

Elijo esto...

2006-09-11T23:57:00.001-03:00

Hace unos años atrás, dos personas me dijeron que yo vivía adentro de una burbuja. Un mundo que yo me había creado a mi propia conveniencia y con mis propias convicciones. Un lugar que no encajaba con la realidad, que no cabía en ningún sitio más...
Días atrás otra persona me dijo lo mismo, basándose en que mi forma de ver la vida era ingenua. Sin ganas de discutir, y sin la necesidad de que cambie de opinión, elegí quedarme callada, ya que solo se trataba de su punto de vista. Como era de esperarse, una vez llegada a mi casa, me quede pensando en el tema durante largo rato antes de sacar mis conclusiones.
Creo, que a su modo, todos vivimos en diferentes burbujas, vemos al mundo y las situaciones de la manera en la que nosotros elegimos verlo. Creamos barreras entre lo correcto y lo incorrecto. Clasificamos a las cosas entre el bien y el mal. Elegimos que personas pueden pasar a través de nuestra cortina, para compartir vivencias con nosotros. Decidimos que aceptar y que obviar. Que mirar y que cegar. Creando nuestro propio mundo a través de lo que pensamos, sentimos y queremos. Cada cual tiene sus metas, sus proyectos, sus sueños e ilusiones. Las personas somos todas diferentes, no hay nadie que piensa igual a otro en todos los aspectos de la vida. Esas diferencias son las que rompen con la rutina, y traen las cosas llamativas y divertidas a nuestra historia.
La diferencia entre la burbuja de esa persona, que trato de ofenderme diciéndomelo, es que la de ella esta cargada de cosas negativas y la mía de positivas. Quizás esa persona, tenga menos tropezones que yo, quizás su manera defensiva de ver la vida, lo haga caminar sin tantos altibajos, pero creo en el fondo elegir mi mirada ingenua de la vida, antes que su mirada de desconfianza.
Yo creo que las personas nos podemos equivocar, podemos cometer errores, y a veces portarnos mal. Yo creo que las personas a veces pueden lastimar, sin querer hacerlo. Yo creo que cuando una persona miente, no necesariamente significa que tenga maldad, sino inseguridad. Yo creo que las personas que se fijan en la vida de las otras personas, y critican, solo lo hacen porque su vida es monótona o aburrida, y les resulta mas fácil fijarse en los errores del otro que hacer algo para cambiar los propios. Yo creo que las personas pueden cambiar, y mejorar para superarse día a día. También creo en el perdón y en los te quieros. Y si creer esto me hace ingenua, entonces elijo serlo.
Si el hecho de confiar, perdonar, volver a probar... Si el hecho de creer, de soñar, de ilusionarme, de no rendirme, de luchar por lo que quiero. Si el hecho de creer en las segundas oportunidades o el simple hecho de creer que todavía hay personas que se preocupan por otras personas, me hace ingenua... entonces, nuevamente, elijo serlo.
Elijo mirar el vaso de agua medio lleno a medio vacío. Elijo confiar, antes que volverme una neurótica desconfiando de personas equivocadas. Elijo aprender de mis errores, pero no ahogarme con ellos. Ojala pueda seguir siendo yo, con mis defectos incluidos. Elijo seguir caminando, arriesgarme y tener la posibilidad de caerme al rió mil veces, pero nunca quedarme sumergida en el. Elijo ser esta chica ingenua, con burbuja de por medio.
Me gusta vivir como vivo, pensar como pienso, y sentir como siento, sin poner freno a mis impulsos... cerrando los ojos y dejándome llevar, siempre siendo conciente de que quizás me puedo caer al pozo, pero con la certeza de que nunca me voy a quedar en el... que todos tenemos medios para salir y para seguir caminando sonriendo sin saber bien porque.

Un bar y dos copas

2006-09-07T18:38:00.001-03:00

Me hiciste reír durante toda la noche. Mientras que chocábamos las copas, sin razones aparentes, ni motivos valederos. El brindis era solo una excusa, para que salieran carcajadas delirantes e inexplicables.
El tiempo corría y la gente se iba. Las mesas volvían ser ocupadas por extraños, y nosotros sin notarlo.
Con tus gestos despistados, y palabras sin sentido, me olvide del mundo, de mi mundo... para solo escuchar tu voz sincera echando mensajes al aire.
Fijaste tu mirada en mis ojos, y los míos quisieron seguirte pero se perdieron en algún momento de la noche en algún lugar lejano, sin carril ni dirección concreta, pero queriendo encontrarte de vuelta. ¿Por donde me había perdido? ¿A donde te habías ido?
Tus manías invisibles hicieron que volviera antes que la noche concluyera. Ahí estabas, ahí estaba... dos personas en un mismo lugar queriendo hablar, ¿que estarás pensando? ¿Lo mismo que yo? que ya no existe el pasado, que todavía no existe el futuro y solo nos queda el hoy...

El tiempo

2006-09-05T19:03:00.001-03:00

- ¿Y qué somos? - preguntó

- Dos extraños conocidos - contesté

Instantes mágicos

2006-09-05T16:06:00.000-03:00

Solo entendemos del todo el milagro de la vida cuando dejamos que suceda lo inesperado. Todos los días Dios nos da, junto con el sol, un momento en que es posible cambiar todo lo que nos hace infelices. Todos los días tratamos de fingir que no percibimos ese momento, que ese momento no existe, que hoy es igual que ayer y será igual que mañana. Pero quien presta atención a su día, descubre el instante mágico que puede estar escondido a la hora en que metemos la llave en la puerta por la mañana, en el instante de silencio después del almuerzo, en las mil y una cosas que nos parecen iguales. Ese momento existe: un momento en el que toda la fuerza de las estrellas pasa a través de nosotros y nos permite hacer milagros.
La felicidad es a veces una bendición, pero por lo general es una conquista. El instante mágico del día nos ayuda a cambiar, nos hace ir en busca de nuestros sueños. Vamos a sufrir, vamos a tener momentos difíciles, vamos a afrontar muchas desilusiones... pero solo es pasajero, y no deja marcas. Y en el futuro podemos mirar atrás con orgullo y fe.
Pobre de aquel que tiene miedo de correr riesgos. Porque ese quizás no se decepcione nunca, ni tenga desilusiones, ni sufra como los que persiguen un sueño. Pero al mirar hacia atrás, porque siempre miramos hacia atrás, oirá que el corazón le dice: "Que hiciste con los milagros que Dios sembró en tus días?

Fragmento - "A orillas del Río Piedras me senté y lloré"

Porque no podemos, porque no queremos, porque no tenemos el valor, la fuerza o las ganas para luchar por lo que anhelamos, ¿cuantas veces nos derrotaron antes de haberlo intentado? ¿Cuantas veces abandonamos algo bueno por el miedo al fracaso, a la derrota o a la desilusión?Cuanto mas duele la incertidumbre de lo "que puedo haber sido" ante la certeza de "que lo intente y no funciono".
Cuanto mas tranquilas duermen las personas que saben que pusieron todo de uno para que nuestras metas y deseos se cumplan, y que mal duermen las personas que saben que hicieron todo para que los suyas no se cumplan, ¿quien queda mejor parado? ¿Quien mira atrás contento?
Sumergirnos en lo desconocido hace que inevitablemente, experimentemos la sensación que trae consigo el miedo. Nos paralizamos ante lo diferente, lo extraño, lo que no es algo cotidiano. ¿Como hago para explicar que me muero de miedo?, que no se si estoy segura de querer afrontar un riesgo. Que me aterra la idea de que las cosas se me puedan ir de las manos, en este momento de mi vida, en que creo tener todo claro.
Muchas veces nos sucede que tenemos una contradicción entre lo que sentimos y pensamos. ¿Como distingo el bien del mal? ¿Como saber que tengo que hacer?
Quiero vivir el hoy, disfrutar mi momento, pero la preocupación de lo que va a pasar mañana es algo que me persigue, que no me deja en paz. Los proyectos, las metas, cumplir con las obligaciones, la incertidumbre del mañana...
Solo tengo la seguridad de que no quiero rendirme, de querer seguir mi instinto y mi poder de percepción... No se lo que quiero, pero se lo que no quiero. Tratamos de buscar todos los días ese instante mágico en el que podemos cambiar lo que no nos hace felices, algunos días lo encontramos claro, lo vemos perfecto, y lo llegamos a contemplar y tomamos desiciones como seguir caminando sin mirar atrás, pero... ¿por qué hay otros días en los que se hace tan difícil poder verlos?

¿Quién dijo que no existen las segundas oportunidades?

2006-09-04T18:34:00.000-03:00

Existen personas que nos dejaron una huella marcada en su paso por nuestra vida que es tan imborrable, como lo son nuestras marcas de nacimiento. No existe nada que pueda borrarlas o sacarlas. No existe nadie que pueda sanarlas y quitarlas. Son marcas invisibles, que uno tiene guardadas.
Palabras, gestos, miradas o caricias. Anécdotas, juegos, recuerdos y memorias, que las llevamos escondidas tan adentro nuestro que es imposible encontrarlas. Cuando lo perdí, me invadió una sensación, imposible de describir. Uno simplemente lo tiene que vivir. No hay preparación, no hay explicación, no hay nada que se pueda parecer. La impotencia, la bronca y el dolor, la mezcla de cosas y sensaciones que te invaden, dejándote sin posibilidad de respirar.
La vida es así. Un día empieza y un día se termina. Fácil decirlo, difícil sentirlo.
Pero cuando creemos que todo se termina, cuando creemos que todo esta perdido, siempre se abre una ventana. Como si nos escucharan, como si todo estuviera perfectamente planeado para que las personas no se rindan ni se den por vencidas. Como si existiera una conspiración entre planetas, soles y lunas para que las personas cuando se caen al rió no se queden sumergidos en el, abriéndose a su paso esa ventana, esa salida... que se abrio con un nombre, y yo simplemente atiné a llamarlo: él...
No hubo reemplazo, no hubo un cambio. Simplemente una persona mas se unió a mi camino, y comenzó a caminar conmigo, dándome su mano y dándome un espacio. Compartiendo sus cosas con las mías. Compartiendo su vida con la nuestra. Consejos ante problemas. Sonrisas ante lágrimas. Apoyo frente al llanto. Miradas cómplices. Nuevos códigos, nuevos momentos. Charlas hasta altas horas de la noche. Palmadas en la espalda cuando no encontraba consuelo frente a las crisis que puede tener una chica de mi edad. Risas continuas sobre cosas chiquitas e insignificantes, pero que con él tienen un sentido especial. El... simplemente apareció, para verme crecer. El estuvo conmigo, así me lo hizo sentir y me lo hace sentir todos los días de mi vida, desde la mañana a la noche.
Sus retos, sabios y correctos, aparecen de vez en cuando para hacerme notar algo que estoy haciendo mal. Sus felicitaciones me hacen recordar que estoy por el camino adecuado, tratando de hacer las cosas bien. Su cariño esta en todos lados, desde el momento en que llega a casa, hasta que se va a dormir. Su amor me hizo feliz. Su enseñanza contribuyo a lo que soy hoy. Él respeto me enderezo. La confianza me levanto.
Formamos una familia, una familia que día a día me sorprende, con sus puntos buenos y sus puntos no tan buenos, pero siempre fuerte, indestructible... llena de valores, que forman a la mujer que se esta formando en mi.
Como agradecerle a la vida esta persona que nos puso en el camino. Como contradecir al destino si este viene con personas tan valiosas, como lo es él. Como querer cambiar algo de mi vida, si hoy soy increíblemente feliz. Como cuestionar la existencia de alguien superior que siempre nos pone cosas buenas en el camino.
La vida todos los días te cruza con personas, que hay que cuidar, que hay que retener y valorar. Uno sabe quienes son esas personas que te van a acompañar siempre. Uno sabe quien vale la pena y quien no. Uno sabe a quien querer y a quien no. Uno sabe a quien ayudar y a quien obviar. ¿Como puedo hacer para describir semejante amor incondicional que recibo todos los días de parte de el? ¿Como explicarle el hecho de que contribuyó tanto en mi, que hoy ya forma parte de mi misma?
Me apego a la idea de creer y pensar de que él va a estar siempre conmigo, que alguna vez va a caminar conmigo, en una iglesia, cuando yo crezca y quiera formar mi familia. Me apego a la idea de que los hijos que no tengo, alguna vez lo van a llamar abuelo. Me apego a la idea de los domingos comiendo asados con el y con toda nuestra familia. Me apego a la idea de que él fue un regalo de Dios, o quizás de mi papa, que puso a este hombre en mi camino, para que me cuide y me haga sentir tan querida como lo hubiese hecho él mismo...

(Te quiero Ri)

Los sueños

2006-08-27T16:52:00.000-03:00

"Dios no te hubiera dado la capacidad de soñar

sin darte también la posibilidad de convertir tus sueños en realidad."

-Hector Tassinari-

Nuestros sueños, nuestros deseos, nuestras metas, nuestras ilusiones, nuestras aspiraciones...
A todos los seres humanos, nos dieron la capacidad de alcanzar lo que queremos a través de nuestros sueños. No existen los límites ni las barreras cuando hablamos de sueños. No existe el bien ni existe el mal. Tan solo existe lo que nosotros queremos que exista, lo que nosotros queremos que sea...
De eso se trata soñar... estamos hablando de lo que cada uno quiere para si. De lo que se quiere en un futuro inmediato o cercano u hoy mismo. Tus sueños son los que te hacen diferente a los demás, los que te identifican... son los que vos queres que sean. Estamos hablando de tu esencia, de lo más íntimo de uno. Censurarlos es anularnos.
Existe los sueños propios, lo que uno quiere, sin importar las circunstancias, los que uno nunca jamás, debe descuidar ni suplantar, porque son los auténticos e irrepetibles... Y también existen los sueños compartidos, esos sueños que uno crea cuando se esta acompañado, lo que soñamos a partir de la circunstancias en las que vivimos, los que se caen cuando las cosas se terminan, dejándolo a uno descolocado, y vagando en esos sueños ya perdidos.
Mucha gente trata de censurar nuestros sueños, cambiarlos a su propia conveniencia. Puedo afirmar que quien hace eso, quien termina con tu sueño te aniquila como persona, es alguien que no nos quiere, y lo que es peor que no te quiere. Como también hay mucha gente que trata de cumplir sus sueños a costa de los demás, cualquiera de los ejemplos que di están mal.

Nuestros sueños son los que tienen que importar, son los que nacen de uno, y quieren ser cumplidos... Tal vez en el camino nos crucemos con muchas personas que no pueden acompañarnos en nuestros deseos y sueños, pero tengo la esperanza de que haya otras persona que si puedan, y si quieran...

Nunca hay que rendirse por un sueño, que quizás se cumple o quizás no... Pero aseguro que pase lo que pase, la satisfacción de que uno lucho por lo que quería va a ser tan acogedora como el sueño en si.

Pequeño pensamiento...

2006-08-24T17:53:00.000-03:00

La vida tiene tantas sorpresas que estoy asombrada. La vida te presenta tantas oportunidades todos los días que, hoy más que nunca, me doy cuenta que las personas infelices, son personas que eligieron sentirse así. Son personas que se cierran en una historia, un pasado y en una ilusión. Se caen y no se pueden levantar, no porque no pueden sino porque no quieren.
Todos, cientos de veces, pasamos por situaciones difíciles, situaciones en las que no encontrabas salida, te creías perdida, te creías encerrada en un mundo que se iba derrumbando todos los días un poco mas... No nos dábamos cuenta de una frase tan conocida y tan cierta como es "cuando se cierra una puerta siempre, sin excepción, se abre una ventana".
Ya no creo en las únicas oportunidades, y ya no creo en la suerte. El camino de uno lo va armando uno, uno elige estar bien o estar mal. Ser feliz o infeliz. Uno elige buscar la salida y aprovechar esas cosas que simplemente, sin explicación alguna, van a apareciendo.
Lo mejor para la tristeza es hacer cosas, tener la mente ocupada. Nutrirse, culturizarse, esforzarse y estudiar. En vez de desperdiciar tiempo en cosas pocos productivas y nada sanas, hay que aprovechar ese momento en que no nos sentimos tan bien para aprender, para reflexionar sobre nuestros sueños y metas, para hacer planes. Esos planes que vamos a armando, tienen que ser flexibles, tienen que tener la cuota necesaria de incertidumbre, así no nos aburrimos de la rutina y de la línea a seguir. Cuanto mas divertidas y atractivas son las cosas menos planeadas, las que simplemente nacen sin buscarlas, que las armadas y pensadas. Compartir momentos con la gente que te quiere, con gente que uno sabe que esta tu lado, que no te juega en contra y que te desea lo mejor.
Las vueltas de la vida tienen tantas cosas raras, tantas preguntas que nunca nos van a contestar, tantos giros inesperados, tantas causalidades que es imposible entender y saber que va a pasar. Solo puedo decir que de los momentos malos, siempre ganamos experiencias y siempre hay una moraleja...
Gente nueva, oportunidades nuevas, posibilidades inesperadas, y caminos que se van cruzando con los nuestros, es algo que sobra en la vida... queda en uno aprovecharlos y seguir peleando para encontrar eso que tanto buscamos que es: la felicidad.

El dedo acusador

2006-08-17T18:44:00.000-03:00

A muchas personas cuando le das la oportunidad de la palabra, abusan de ella al máximo. Comentan, opinan, y critican sin darle tregua a nadie. A veces con un dejo de maldad, a veces por deporte y otras tantas veces porque su vida es tan monótona, tan igual, tan vacía que no les queda otra mas que hablar de la vida del otro, ya que en la suya no existe nada interesante que se merezca mas de 5 minutos de conversación.
Estamos hablando de esas personas, que encontramos en todos lados, y que siempre están con su dedo apuntando las acciones, actitudes y aspecto de los otros. Intentando interiorizarse siempre en lo que las otras personas dicen, hacen o dejan de hacer. Persiguiendo e investigando sobre lo que se dijo o no se dijo. Estas personas, no solo suelen ser infelices, también son solitarias. Una persona que se pasa la vida hablando de los demás, generalmente es una persona que también prejuzga. Y las personas que prejuzgan se pierden, más de una vez, la posibilidad de conocer al prójimo, con ideas autoelaboradas y equivocadas sobre los demás. También pienso que estamos hablando de personas que tampoco hacen nada por si mismas, y tienden a quedarse atrás mirando los actos de las personas que avanzan a paso firme, cumpliendo con sus proyectos y ambiciones, haciendo que no les quede otro papel mas que el de ser críticos.
En la sociedad, lamentablemente, podemos encontrar esta clase de personas odiosas por todos lados: en la televisión, en los medios, en la familia y hasta nosotros mismos mas de una vez debemos haber sido críticos, encontrando las faltas de los demás y obviando las propias. Es mucho mas fácil mirar los errores del otro o las virtudes (para criticarlas), que concentrarnos en nosotros mismos. Como también es mucho más cómodo, porque si no encontramos nuestras propias faltas, no vamos a tener que cambiarlas. Personas que se fijan en la familia, novio y amigas como también en la vida y obra de los demás.
Estoy totalmente de acuerdo con la idea de que también existen críticas que son constructivas, mientras que se hagan en forma de consejo, y con un fin noble. Las personas tendrían que poder ayudar a mejorar y superar los errores de los otros, pero la actitud de un ser criticón no ayuda a nadie, y lo que es peor no ayuda a uno.
Aun así, considero que hay algo peor que el dedo acusador de las otras personas, y este es nuestro propio dedo acusador. Estoy hablando del momento en que ponemos como blanco de todas las críticas a nosotros mismos. Ese dedo que te apunta desde el espejo, para decirte todas las imperfecciones que poseemos. Ese dedo que te exige que hagas las cosas perfectamente, sin margen de error. Ese dedo que te dice que clase de hombre o mujer tenes que ser, para cumplir las expectativas que los demás tienen sobre vos. Ese dedo que te recuerda todas las noches que podrías haberlo hecho mejor. Nuestra propia autoestima es de lo que hablo.
Muchas veces mi peor enemiga fui yo misma. No recuerdo bien cuando y tampoco es importante el dato, pero alguna vez creí necesitar que las otras personas me vieran de determinada manera para poder caerles bien. Me preocupe mas en ser una mujer perfecta, que en mi propia felicidad. Buscando la aprobación de los demás, fue que me di cuenta que comencé a actuar de maneras en las que, por ahí, no quería actuar. Suprimía cosas de mi vida, por el miedo a la crítica. Me deje llevar por el que dirán y no le di cavidad a mis sentimientos y cedí cosas que no quería ceder. Permití cosas que nunca quise permitir. Ni hablar de las propias carátulas que le puse a mis capacidades, como por ejemplo, al decirme a mi misma que no iba a ser capaz nunca de seguir una carrera universitaria y trabajar al mismo tiempo. O cuando me catalogue de frágil, y durante mucho tiempo creí que si me lastimaba una vez mas no lo iba a soportar, y hoy me doy cuenta de que no solo soy una persona fuerte, sino que además soy una persona totalmente segura de mi misma y de las cosas a las que aspiro en mi vida.
Considero que esta bien exigirse cosas a si mismo, esta bien tener aspiraciones y ambiciones. Pero nunca al extremo de que corra peligro nuestra autoestima. No hay que ser un 10 en todo, para ser una persona feliz. Tampoco no luchar por lo que uno quiere, ni dejarse llevar por lo que las otras personas creen de nosotros, ¿que es más importante lo que ellos creen de mí, o lo que yo creo?
No existe la perfección, por lo menos acá en la tierra no. Las personas tenemos defectos, tenemos problemas, tenemos cosas que nos cuestan más y cosas que nos cuestan menos. Las cosas que nos cuestan mucho simplemente hay que trabajarlas un poco más, dedicarles más tiempo, más vida. No vale la pena deprimirse por la opinión que otra persona tiene sobre vos. No vale la pena matarse por la aprobación de los demás. A todos nos gustan que nos aplaudan, y nos halaguen. Pero nunca vamos a encontrar más felicidad que en nuestro propio aplauso, en nuestra propia aprobación.

Ese camino marcado...

2006-08-17T02:15:00.000-03:00

..."Esperando la casualidad buscada de mi vida, la más grande"...
["Los Amantes del Círculo Polar" (Júlio Médem, 1998)]

Me pregunto si este momento en mi vida tiene una explicación que vas más allá de la razón. Si tiene un por que el hecho de estar viviendo este minuto, que esta pasando, de la manera en la que lo estoy eligiendo vivir. No puedo dejar de cuestionarme y pensar que quizás lo que uno cree que es una casualidad, en realidad no lo es. Y tiene un motivo, tiene una razón, y tiene una causa. ¿Las señales son producto de nuestra imaginación, de lo que queremos ver, de lo que queremos creer o realmente existen mensajes que llegan desde un lugar al que llamamos destino?
Tantas veces las personas se vuelcan a la fe, a la confianza, o a los sueños de creer en esas cosas que a uno le hace bien, esas cosas que no son visibles, que no tienen una explicación científica, que no son mas que cosas que uno puede sentir.
Cuando nuestros sentimientos no están claros, o cuando no estamos seguros de lo que queremos, y no nos sentimos aptos como para tomar una decisión, todos alguna vez hemos convocado a la suerte. Tirando una moneda para ver si sale cara o cruz, un dado, o eligiendo simplemente la opción "que sea lo que sea". ¿La suerte existe?, ¿existen realmente las personas que están tocadas con una barita mágica? esas personas que uno las mira y dice "no pudo haber tenido tanta suerte en su vida".
La teoría de la causalidad dice lo siguiente: "Toda acción conlleva una reacción, dos acciones iguales tendrán la misma reacción", a menos que se combinen varias causas entre sí haciendo impredecible a nuestros ojos el resultado. Según esta teoría, nada quedaría librado al azar. A ver si me explico, nada se crea de la nada. Todo tiene una causa y si tiene una causa estaba predestinada a existir desde el momento en que la causa apareció. Esto nos hace pensar que las casualidades no existen. Por ejemplo, cuando nos cruzamos a una persona que no vemos hace mucho, o cuando volvemos a ver a una persona que tal vez alguna vez la vimos y por algún motivo la retuvimos en nuestra memoria, o cuando vivimos algún momento que sentimos que ya pasamos, y siempre lo asociábamos una simple casualidad de la vida, en realidad... ¿esta mal? Eso que creímos insignificante: ¿en realidad tiene un porque que todavía no conocemos?
Lo que no me termina de convencer, es que a muchos sucesos de nuestra vida, no les encontramos una causa. Una explicación que encontré, buscando información, sería que haya una inmensa cantidad de causas para cada cosa y que nunca lleguemos a entrelazarlas entre si para encontrarle el sentido que debería tener. ¿Y el destino? ¿Y nuestro libre albedrío?. Si todos creeríamos en que nuestra historia ya esta escrita, y solo tenemos que seguir un libreto, la gente no haría nada por si mismos, si pensara todo el mundo de esa manera, creo que estaríamos todos sentados en nuestras casas esperando que nos sucedan las cosas, ¿de qué serviría nuestro esfuerzo o voluntad?.
Yo creo que el camino esta marcado... que esta adornado con una flor distinta para cada persona, pero que la opción de elección no nos la saca nadie, entonces muchas veces nosotros podemos desafiar ese destino y cruzarnos de camino... para elegir otra flor y disfrutar otras cosas, y conocer...y contemplar.
Me gusta la idea de que tenemos un sendero, un lugar para que nosotros transitemos, experimentemos cosas, modifiquemos cosas. Me gusta la idea de que los senderos estén destinados a cruzarse en los caminos de otras personas, entablando lazos, relaciones o amistades pasajeras. Me gusta la idea de que te voy a conocer, pero mas me gusta la idea de que me vas a conocer. Me gusta la idea de que hay una fuerza que no conocemos que vigila la caminata de estos peregrinos que a veces no hayan el rumbo. Pero lo que mas me gusta es la idea de que simplemente, sin vueltas, sin rebusques, sin complicaciones, llamemos a este camino VIDA...

Girando alrededor de las expectativas

2006-08-14T17:28:00.000-03:00

Están por todos lados. Uno las coloca en cada nuevo comienzo, en cada historia, en cada situación, en cada circunstancia. Está en nuestra naturaleza el hecho de soñar, de creer, de ilusionarse, de confiar... Aparecen por si solas, desde algún rincón de nuestro subconsciente, a repetirnos y hacernos pensar en lo que podría llegar a ser, lo que podría llegar a pasar, lo que se podría llegar a armar. Casi desafiando al futuro, uno se convence de estas expectativas y comienza a querer y a creer lo que uno se imagina.
Es muy difícil explicar con palabras lo que pasa cuando una persona, encuentra un proyecto en común con otro ser humano y forman una relación, y mucho más difícil lo es para mí, a mis 20 años, explicarlo. Ante mi mirada inexperta cuando las personas se enamoran tienden a maximizar e idealizar a la persona que tienen en frente, todo es luz, todo es vida, todo es especial. Vemos en la otra persona las cosas buenas y las exageramos al infinito, etiquetando todo con el mismo nombre "no puede ser todo tan perfecto". Voy a tratar de ser un poco más lógica y afirmar el hecho de que yo no creo que las personas sean tan absurdas de creer que la persona que tienen en frente no tenga cosas malas ni defectos, lo que yo pienso es que uno en ese estado, en esa situación esta tan feliz que simplemente elige no verlas, aún sabiendo que están ahí, por el simple hecho de que hay cosas mas importantes que hacer que fijarse en eso al principio de una relación. Todos tenemos defectos y sería muy necio dejar de conocer a alguien por este hecho, que es igual para todas las personas de todo tipo de clase social, color, raza o religión. Empezamos a compartir cosas de nuestra vida, cosas de nuestra historia que tenemos bajo llave, ya que todos tenemos cosas intimas o secretos que pertenecen a nuestra vida privada, y que solo dejamos que sean parte unos pocos. Así sin mas, empiezas a compartir, empiezas a conocer a la persona que te esta sumergiendo en ese periodo en que es todo éxtasis, pasión, nervios y todo lo que envuelve las sensaciones de estar enamorado, quedando asentada una relación y la decisión de compartir poco a poco parte de tu vida diaria. Estoy en contra de los que dicen que la primera parte de una relación es la mas linda, creo que los que piensan así son las personas que les gusta lo fácil, lo simple, lo mediocre y los que con sus relaciones no llegan a nada mas que a un recuerdo...
La segunda parte de una relación es la principal y la más importante, además de ser la mas sincera. El momento en que abrimos un poco más los ojos, y vemos mas allá de lo que tenemos servido, y comenzamos a darnos cuenta de que no todo es tan perfecto. Comprendemos que la persona que tenemos adelante, no es ni un ángel, ni un ser de otro planeta, ni un regalo del cielo y lo empezamos a ver como a una persona normal que tiene defectos y cosas que nos irritan, molestan e incomodan. Quizás lo que en un principio nos enamoró, hoy no nos gusta más, y descubrimos otras cosas que si nos gustan y puede ser que más que las de antes. Y también, puede suceder, que los defectos que vemos en el otro nos alejen, y no pasemos nunca a la tercera etapa que es aprender a aceptar las diferencias para empezar a amar. No soy partidaria de las personas que dicen amar a una persona a los pocos días, y también meses, de conocer a alguien. Para poder amar, hay que conocer, pero por sobre todas las cosas hay que aceptar, y uno no sabe si acepta al otro y sus cosas hasta que vive la experiencia, y unos pocos días de relación, no es experiencia de nadie. No es que haga una desvalorización de las personas que dicen "te amo" con poco tiempo de relación... quizás en el momento de decirlo lo sienten realmente, y los aplaudo por tener la madurez como para decirlo. Pero estoy escribiendo tratando de ser objetiva, y las pruebas de lo que digo son nuestras propias experiencias. Uno puede sentir que ama profundamente a una persona, y quizás un día, después de mucho tiempo, de no darnos cuenta, sentimos que en realidad los defectos y el estilo de nuestra pareja, no tiene nada que ver con nosotros, o no es lo que queremos, pero si lo que creíamos querer. Y comprendemos el error de muchas personas que creen que amar y estar enamorado es la misma cosa. Cuando uno dice amar a una persona, no solo esta diciendo "te amo porque no te puedo querer mas...", uno además esta diciendo "te acepto con tus cosas malas, tus cosas buenas, así tal cual como SOS y no QUIERO CAMBIARTE" y eso, si nos ponemos a pensar claramente, no puede sentirse en el estado de enamoramiento que es cuando no vemos los defectos de la otra persona ¿Cómo voy a querer cambiarte si todo es perfecto?
Cuando las relaciones se rompen, mi experiencia dice que es porque no se superó la segunda etapa, simplemente los defectos y las diferencias de la otra persona no las puedo aceptar, por ende no pude aprender a amar, sus cosas buenas y sus cosas malas hicieron un giro inesperado en la balanza y no llego a ser suficiente. Quizás las dos personas que forman parte de la relación no lograron aprender a amar, o tal vez solo una logró pasar a esa tercera etapa que es el amor, y el otro decide terminar así una relación más de su vida. Cualquiera de los gana en ese momento, la experiencia de una relación, es algo que queda para siempre, haya sido corta o larga, es una experiencia mas para el futuro. Por supuesto, que si alguien salio mas lastimado, es la persona que si aprendió a amar, pero si uno hizo las cosas bien, se supera, todo se supera. Es muy factible que cuando se termina la relación, esa persona vuelva a experimentar el enamoramiento que se siente al principio, o peor, porque uno esta solo. Pero solo es hasta que se comprende que si no fue, es porque no tenía que ser.
No soy muy amiga de la idea del infinito, y de las cosas para toda la vida. Pero si en una relación hubo amor verdadero, no se rompe tan fácil ese lazo. Y si uno ve que se rompió y no hay vuelta atrás entonces vale cuestionarse y ponerse a pensar que quizás ese amor que uno creyó tener tan solo fue una prueba mas del camino y antes de decepcionarse, hay que entender que todo gira alrededor de las expectativas, y las expectativas las maneja uno. Uno elige que creer y que pensar, pero por sobre todas las cosas, COMO ESTAR.

Son pocos y valen mucho

2006-08-14T15:00:00.000-03:00

Existen personas que pasaron por nuestra vida sin darnos cuenta. Existen personas que estuvieron y que alguna vez las creímos importantes, y hoy no están más y no son más que un vago recuerdo o una experiencia, o lo que es peor un simple momento. Existen personas que de las que ni memorias tenemos. Existen personas que nos dejaron enseñanzas, moralejas, o huellas que vamos a llevar siempre con nosotros, pero que las circunstancias de la vida hicieron que como llegaran se fueran, y que hoy simplemente no están más, y ya no contas con ellas. Pero, gracias a Dios, existen las personas que estuvieron, están y estarán siempre, sin excepción, con nosotros.
Compartiendo tu camino, compartiendo tus alegrías, compartiendo tus tristezas, compartiendo tus éxitos y compartiendo la vida. Se convirtieron en tu apoyo, en tu confianza, en tu seguridad y en tu sexto sentido. Los dejaste entrar tanto en tu vida, en tus cosas y contribuyeron tanto a tu felicidad que hoy sos una parte mas de cada uno de ellos. Quizás a varios los conozcamos desde hace muchos años, puede ser que te hayas criado con mas de uno, o quizás los conociste hace mucho menos pero su paso por tu vida hizo tanto ruido que ya ni te acordas del tiempo. Esas personas que están, no importa la hora, no importa el lugar, no importa el por qué... siempre podes contar con ellas. Los que no te exigen nada a cambio, los que no esperan nada a cambio. Los que son sinceros, dicen las cosas sin tapujos, sin mentiras, te miran, te dicen lo que piensan y sienten, sin obviar o suprimir. Con los que no conoces la decepción, porque jamás harían algo que te lastimaría, y la razón es tan simple como increíble, ellos te quieren...
Son tus amigos, de los que habló, son mis amigos por los que escribo. Son los afectos, las personas que no te impusieron nunca, sino que vos las elegiste para formar tu círculo de confianza. Las personas que separaste de tu vida social, para hacerlos entrar a tu mundo, a tu historia, a tus anécdotas, a tus sueños y a tus proyectos. Las personas que sobreviven al tiempo. Las personas que conocen tus gestos, tus sonrisas, tus días malos, tus días buenos. Las personas con las que no necesitas palabras para expresarte, solo basta la mirada para que te acompañen.
Las personas que llegan a tu casa y te la dan vuelta en un instante con la confianza de un hermano. Ellos te miran y no dudan en decirte lo mal que actuaste, pero tampoco dudan en felicitarte por las metas que alcanzaste. Te suben el animo, y te recuerdan todos los días que las personas no están solas, que uno puede elegir vivir solo, uno sobrevive a la soledad, pero... ¡cuanto mas feliz es uno acompañado! Que alegría y confianza me da saber que cuento con un grupo de gente que nunca me va a dejar sola. Desde travesuras infantiles, hasta la perdida de un ser querido, ellos estuvieron siempre ahí, siguiendo tus pasos. Con ellos, te animas a hablar del futuro, con el color con que lo quieras expresar, no te dan vergüenza ni tus proyectos, ni tus sueños, aun siendo conciente de los excéntricos que pueden parecer, con ellos este todo bien.
A Jorge Luís Borges cuando le tocó hablar del tema rescató la gran ventaja que tiene la amistad: "el amor exige continuos milagros, exige reciprocidad. Si uno deja de ver a una persona por unos días se puede llegar a sentir muy desdichado. En cambio, la amistad puede prescindir de la frecuentación, es algo mas intenso".
Ellos se pueden separar por diez años, y encontrarse en un café de nuestra Buenos Aires y se van a mirar, y van a comprender que para un amigo, el tiempo es un instrumento que se toca aparte, tiene música y letra propia, en cambio la amistad verdadera esta ahí, intacta, siempre con la misma melodía.

El silencio: fácil de interpretar, dificil de tolerar.

2006-08-10T17:27:00.000-03:00

El silencio como mensaje, el silencio como salida, el silencio como costumbre, el silencio como refugio, el silencio como esperanza, el silencio como adiós y el silencio como un "te quiero". Depende quien, depende como, depende cuando, el silencio se puede interpretar de muchísimas maneras, formas y posibilidades. No hay que ser sabio ni inteligente para poder admirar y entender un silencio...
La falta de palabras, la falta de miradas y la falta de gestos pueden ser tan valederas como un monologo de un millón de palabras. El silencio como herramienta ante una determinada situación puede ser más útil que el arma de la retórica. Para interpretar un silencio simplemente hay que optar entre ser positivo o negativo. Dos polos, dos opciones. Cuando se rompe una comunicación, o se elige terminar un dialogo, sobra incertidumbre y hay escasez de afirmaciones. Depende de uno como tomarlo, como elegirlo, o como aprovecharlo.
La inteligencia juega otro papel fundamental frente al silencio, no para interpretarlo, sino para vivirlo. Elijo vivirlo alegremente, como algo que tuvo que ser así, porque simplemente así fue, o elijo vivirlo lamentándolo, olvidándome de lo corta que es la vida, y creyéndolo un error.
Existe el silencio para huir, para no enfrentar algo que simplemente no quiero enfrentar. Existe el silencio para calmar, para fluir, para seguir. Existe el silencio de la inmadurez. Existe el silencio inteligente, simplemente no tengo nada extraordinariamente bueno para decir como para superar este silencio increíblemente bueno. Existe el silencio para pasar a otra cosa. Existe el silencio porque te quiero y existe el silencio del no te quiero mas. Para elegir ser positivo o negativo frente a este suceso simplemente hay que entender su por qué, entender el momento, entender si era necesario o no. La mirada que uno tiene sobre esto, es la mirada que uno elije tener. Puedo ser positiva y pensar que por fin entendí el proverbio hindú que dice "Cuando hables, procura que tus palabras sean mejores que el silencio". Quizás algún día se revierta la situación y haya palabras que merezcan ser más respetadas que este irremediable silencio.

Ayer, me despedí...

2006-08-10T03:04:00.000-03:00

Ayer elegí sacar del camino las cosas que no me hacían bien. Las cosas que uno al estar acostumbrado les cuesta sacar del medio, pero que tarde o temprano hay que sacarlas (o correrlas un poco) para poder seguir avanzando. Dediqué horas a este trabajo, a esta reflexión y pensar las consecuencias de mi acto, pero me decidí a hacerlo y ayer me despedí.
Les dije "adiós" a aquellas cosas. Empecé con mi manía de comerme las uñas, esto puede parecer algo inofensivo pero me di cuenta de que realmente no es así, se convirtió casi en una adicción que no podía controlar. Ante cualquier cosa que me ponía un poquito nerviosa empezaba a mordisquear mis uñas, a tal punto de que comencé a lastimarme los dedos, ni a hablar de lo mal que quedaban estéticamente. Después proseguí despidiendome del café, pero no de cualquier café, me despedí del café nocturno. Antes de irme a dormir tenia el vicio de prepararme un café todas las noches, aun sabiendo que el café me impedía dormir bien y hacía que me quedara horas en la cama dando vueltas pensando en no sé que. El problema era que nunca antes había asociado que me si me tomo un café para levantarme, como voy a pretender tomarme un café para dormirme, pero bueno son esas cosas obvias de las que uno se acuerda tarde. A continuación, decidí despedirme de varias canciones que tenía archivadas en mi computadora. Hay música que para lo único que sirve es para que revivas cosas del pasado, o para trasmitirte mensajes de culpa, nostalgia y tristeza. Así que opté por eliminarlas y a continuación grabé canciones mas alegres, con mensajes mas esperanzados. Después se me ocurrió pasar a mis cajones. Ay... ¡Cuantas cosas para despedir tenía en esos cajones!, desde ositos hasta cartitas. Debo reconocer que fue un momento emotivo, ya que primero dediqué mi tiempo a mi caja de recuerdos, esas cartas, esas fotos, esos dibujos que uno tiene guardados de años atrás que sirven para empujar el pasado consigo. Por supuesto que hay cosas de las que no pude deshacerme, pero había otras tantas que elegí archivar, y dejarlas bien archivadas. Estoy convencida de que si esas cosas eran realmente importantes, es suficiente con que las tenga en mi memoria. Con las cartas que archivé, archivé una historia. Con las fotos que archivé, archivé una cara. Con los dibujos que archivé, archivé una memoria, y así nada mas, fui archivando distintas étapas de mi vida. Antes de deshacerme de mis agendas de años anteriores, me dediqué a darles una última lectura... ¡que distinta y que igual que soy a la chica de años atrás! Por cada frase que escribía, revivía una sensación, como si el tiempo no hubiese pasado. Me costó, pero decidí tirarlas, ¿con qué motivo seguir teniéndolas? para qué saber que estaba haciendo el 28 de junio del 2000, si lo importante es vivir este 28 de junio, este hoy...
Sucesivamente y en las horas siguientes, me fui despidiendo de diferentes manías, diferentes rituales y diferentes costumbres como, por ejemplo, subir a mis perras a mi cama y usarlas como bolsitas de agua caliente, ignorando que estuvieron en la calle y que se revuelcan por lugar que encuentran, asi durante mucho tiempo mas me fui despidiendo y cambiando diferentes cosas. Hasta que me tocó despedirme de él. Fue sinceramente lo que mas me costó. Fue lo que más pensé, lo que más cuestioné, y lo que más anhele. Pero lo dije y lo hice. Lo pensé y lo reflexioné. Lo sentí y lo actué. Me despedí mentalmente, deseándole lo mejor, pero simplemente opté por desprenderme de su recuerdo, ante la nueva oportunidad que me presentó la vida, opté por terminar mi momento de reflexión, opté por concluir mi momento de duelo. Opté por despedirme de él, pero no de lo que viví. Ya mas fuerte, mas entera, opte por olvidar la historia, pero nunca, jamas, la metafora. Pobre, él ni enterado esta de que me despedí o ¿si?... ¿lo sentirá?, ¿será cierto que algunas personas sienten los sentimientos de las otras personas sin una comunicación de por medio? Ojala no se haya despertado por mi culpa, tenía una voz de dormido... pero bueno, fue mi manera de decirle "chau, me voy... que duermas bien"

Estamos como estamos

2006-08-07T18:35:00.000-03:00

El estado de ánimo de las personas varía constantemente. A veces estamos bien, a veces estamos mal, a veces estamos tranquilos, a veces estamos nerviosos y a veces simplemente "estamos". Este estado de ánimo es el que nos hace hacer una revisión completa de nuestra vida, porque en ese periodo de tiempo, en que nos sentimos asi, es cuando mas sentimos la carencia de algo, y lo que es, mas complejo aun, es que no sabemos que es lo que estamos carenciando. En esos momentos, no nos animamos a clasificar nuestro estado de ánimo con ningún adjetivo, ni de ninguna manera, porque no encontramos la palabra justa para explicar como nos sentimos. Estamos bien, porque no tenemos nada por lo cual estar mal, y estamos mal porque no encontramos ninguna cosa por lo cual estar bien (aunque las tengamos). En esos momentos nuestra vida transita un periodo de reflexión, porque contentos no estamos, y es como queremos estar, entonces dedicamos nuestro tiempo a pensar en como llegar a nuestra felicidad. Qué es lo que le falta a nuestra vida. Que es lo que nos esta impidiendo decir como nos encontramos. Cual es el condimento que haría que tenga un poco mas de gusto nuestra vida diaria.
Las cosas nos dan lo mismo, hacemos lo que tenemos que hacer. Sonreímos sin reír y lagrimamos sin llorar. Nos preguntan como estamos y tan solo atinamos a decir "todo en orden..." sin ningún tipo de emoción, esas palabras solo salen de nosotros sin pensarlas, porque realmente es así; Nada en nuestras vidas esta mal, o por lo menos todavía no identificamos algo que nos haga pensar lo contrario. Por momentos buscamos, desesperadamente, etiquetar nuestra sensación y cometemos el error de volcarnos para el lado de la tristeza, porque creemos que la vida sin motivación es simplemente fría, no encontramos la emoción en las cosas que hacemos, pero por sobre todo, no encontramos la pasión en las cosas que decimos y el hecho de no saber como estamos nos lleva directamente a estar mal, y ahí mismo comenzamos a tener un comportamiento que puede ser clasificado de todas las formas excepto de una: SANO. En vez de sentarnos a pensar realmente que es lo que estamos necesitando o que es lo que nos haría estar mejor, nos decimos a nosotros mismos que esto que sentimos es TRISTEZA y nos deprimimos. Algo casi tan neurótico como cuando pensamos que algo malo nos va a pasar porque no puede ser todo tan perfecto...

Los caminos y la pruebas superadas

2006-06-25T16:02:00.000-03:00

Frente a cualquier situación que nos toca atravesar siempre, sin excepción, tenemos dos caminos a seguir: El fácil o el difícil. Nunca nos falta la opción de elegir, de escoger que es lo que queremos para nosotros y para nuestra vida. Una verdad o una mentira. Sonreír o llorar. Lamentarse o seguir. Aprender o ignorar. Odiar o perdonar. Caminar o parar...
Por comodidad, por miedo o por el simple hecho del "no puedo" muchas veces nos equivocamos y tomamos el camino fácil. Ese que nos hace sentir seguros o escondidos, ese que no nos hace enfrentar la realidad y que nos hace huir de lo que realmente anhelamos. Ese que nos confunde y que nos hace pensar que estamos llegando a conseguir lo que queremos cuando, sin embargo, estamos cada vez más alejados. Ese camino que no hace más que hacernos caminar en círculo, como una rotonda, que nos ubica en el mismo lugar en donde comenzamos y que, tarde o temprano, nos choca con esa realidad de la cual quizás alguna vez quisimos escapar.
Muchas veces, por más de ser concientes, de que este camino no nos lleva a ningún lado, volvemos a elegirlo porque el hecho de enfrentar el camino difícil nos aterra y no nos creemos capaces de superar los obstáculos que trae consigo esa opción. Nos sentimos pequeños ante semejantes retos, para tomar decisiones difíciles, para ceder ciertos estilos de vida, pero sobre todo, nos sentimos pequeños para tan grande madurez.
Sin embargo, puede suceder que un día nos cansemos de tan mediocre elección, y nos damos cuenta de que este camino sencillo, esta manera de obviar la realidad, nos esta haciendo perder el tiempo, y no trae consigo ningún beneficio y empezamos a tratar de revertir la situación, y no puedo negar que seguramente trae consigo tristeza, pero al final es esta opción la que nos hace vivir y es la única manera por la cual podemos cambiar lo que nos hace mal.
Vamos a tener que transitar por muchos obstáculos, vamos a llorar, vamos a protestar, vamos pasar por muchas pruebas que quizás nos hacen retroceder, una y mil veces, hasta que un día las podemos cruzar, pero al fin y al cabo es lo que va a traer consigo la felicidad, porque por cada cosa difícil, complicada o por cada lagrima que derramos logramos una experiencia y un aprendizaje. Esto nos va a haciendo cada vez mas fuertes, cada vez menos frágiles y cada vez mas seguros de nosotros mismos. Y un día, sin darnos cuenta, nos sorprendemos al ver que avanzamos una infinidad, y dejamos atrás a muchos otros que se perdieron en el camino. Y todo lo que nos hizo mal, lo que nos hizo sufrir, o lo que alguna vez nos lastimó, hoy lo miramos desde otra perspectiva y no hacemos más que sonreír y pensar que gracias a esas opciones, hoy soy así. Gracias a eso que viví hoy soy feliz, gracias a eso que aprendí, soy mas fuerte, gracias a eso que me hicieron se que puedo perdonar. Y aprendemos, con toda la seguridad, que la única manera de saber lo que nos gusta o no nos gusta es probar. Y cuando logras superar con estas opciones los problemas o situaciones que nos movilizaban nos damos cuenta de que crecimos y que estamos mejor parados en la vida y eso que nos hizo sufrir lo miramos desde arriba, porque ese problema simplemente después de mucho padecerlo, se volvió chiquito, tan chiquito que es imposible que nos vuelva alcanzar.

Dormir...

2006-06-13T20:09:00.000-03:00

Al dormirse, uno se olvida de sí mismo. Y al despertarse se recuerda.

Jorge Luis Borges

Cuando estamos cansados, lo único que queremos es ese lugar que tenemos en el mundo, donde podemos recostarnos, apoyar nuestra cabeza sobre la almoahada y dormirnos.

Nuestra cama, nuestro cuarto, nuestro lugar.....

Cerramos los ojos, relajamos todas las partes de nuestro cuerpo y nos dejamos llevar por nuestros sueños. Algunos buenos, algunos malos, pero sueños en fin...

Recuperamos fuerzas para seguir enfrentando nuestra vida cotidiana...

Y nos acostamos pensando que mañana será otro día, y este será mejor que hoy.

Nadie mas que él

2006-06-12T23:56:00.000-03:00

Cuando tenía miedo, lo único que hacía que me calme era que venga a darme un beso. Ese era mi consuelo, eso detenía mis lágrimas, eso me sacaba una sonrisa. Llegaba siempre tarde, justo antes de irme a dormir. Pero ese momento tenía cierto dejo de magia. Una mano sobre la cama, la otra acariciando mi pelo, sus labios en mi frente y su voz tranquila susurrándome al oído que duerma bien, que mañana iba a ser un día especial. Su perspectiva de ver la vida era siempre positiva, para el no había días comunes, no había rutinas, no había mas mal que el que uno se hace a si mismo.
Cuando cruzaba la puerta de mi cuarto y se detenía primero en la cama de mi hermana a darle su saludo y a expresarle lo que luego me expresaría a mí, era una sensación única... porque sabia que después se dirigía directamente a mi lado. Su saludo era imprescindible para poder dormir, para poder soñar, para sacarme mis miedos, y ponerme en su lugar seguridad.
La mirada de orgullo, la mirada de cuidado, la mirada de un te quiero... era lo ultimo que veían mis ojos antes de hundirnos en un profundo sueño. En un sueño que duraba hasta la mañana siguiente, en un sueño que me elevaba hacia otras realidades, hacia un lugar tranquilo en donde nadie me molestaba. Él, lograba esa paz en mí. El hacía de algo pequeño la cosa más grande. El estaba, lo veía... lo sentía, lo adoraba... me adoraba
Todavia antes de dormir hablo con el. Aunque ya no soy la niña que antes se arrinconaba en su pecho buscando estar segura, sigo siendo esa niña que necesita sentirlo en el corazón y necesita recordarlo de la manera que sea, imaginando que me diría en determinado momento de mi vida. Yo se que esta ahí, que me cuida, que me mira... que no me deja sola. Se que me ve crecer, que conoce mis dudas, mis miedos, mis alegrías y mis sentimientos. Quiero y anhelo creer que esta orgulloso de mi, aunque se que eso no lo voy a lograr saber, hago lo mejor que puedo para que realmente así sea. Hoy soy feliz sabiendo que me faltará su caricia en el pelo, o su beso en mi frente, pero se que todavía el me hace dormir tranquila... vigila mis sueños... y me recuerda todas las noches que mañana va a ser otro día especial...

Las pequeñas cosas invisibles a los ojos

2006-06-08T22:45:00.000-03:00

En un mundo cada vez mas globalizado, donde las prioridades de las personas están ligadas a intereses económicos y materiales, donde cada vez se pierde más el respeto y la preocupación por lo ajeno, donde existen guerras en que la vida humana comienza a perder sentido y juega un papel insignificante... En sociedades donde las relaciones humanas cada vez están más desunidas, donde sobra el egoísmo y falta solidaridad, donde las familias se desintegran, olvidando los compromisos y promesas que alguna vez se hicieron, donde abunda el mal humor y hay escasez de sonrisas... Yo no puedo evitar cuestionarme ¿Dónde quedo el amor? ¿Dónde están esas pequeñas cosas que antes nos parecían tan grandes?... ¿Dónde se encuentran esas personas que miraban un paisaje y se emocionaban, esas personas que se sorprendían con cosas simples, esas personas valoraban los detalles?
Hace un tiempo viví una situación que me movilizó, quizás ante los ojos de cualquier persona es algo insignificante, pero para mi tuvo un sentido mas que perturbador. Me encontraba en un shopping, esos grandes que abundan por estas épocas en nuestra ciudad, estaba en una casa de música concentrada en mi decisión de elegir que CD me convenía llevarme a casa. Cuando de repente la voz áspera y fuerte de un señor me saco de mi mundo y me hizo olvidarme de lo que estaba haciendo en ese momento allí. Este hombre "simpático" estaba quejándose porque, en dicho negocio de música, no encontraba el celular (último modelo) que le quería regalar a su mujer, en el día de la fecha, por motivo de su cumpleaños. ¡Tendrían que haber visto su cara!, parecía que le estaban dando la peor noticia del mundo... Dado a que los gritos del señor, un poco atrevido, me estaban molestando e interrumpiendo mi momento de paz, y dado a que soy un poco metida, tuve que interrumpir (por necesidad) su discusión con el vendedor para decirle, amablemente (dado que así me enseñaron), que existían muchísimas cosas para darle de regalo a la mujer que uno quiere. Después de unos segundos de silencio, pensé que me mataría, me fulminó con su mirada, pero en vez de eso me dijo "se supone que le tengo que hacer el mejor regalo y ese teléfono es perfecto aunque salga carísimo". Como me di cuenta que nada de lo que le podía decir lo iba a hacer cambiar de opinión, simplemente le regale una sonrisa y le deseé suerte en su búsqueda de "el regalo perfecto" y me dispuse a retirarme del lugar, mientras lo hacia seguía escuchando sus pedidos desesperados para que le consiguieran lo que él estaba buscando... Que estrés, ¿no?
Como este hecho ocurrió a la mañana, continué con mi atareado día, olvidando por completo a este hombre y a la preocupación que traía consigo. Salí de la facultad pasadas las siete, y emprendí mi camino de vuelta a casa. Caminé por la calle Uruguay, cruce la plaza Vicente López y llegue a la parada de mi preciado colectivo. En la fila que se formó en la parada me encontraba detrás de una pareja, que no tendrían mas que unos 30 años, ella cargaba un a una beba en brazos y el le hablaba de su trabajo, no se bien a que se dedicaba pero dado a la ropa que llevaba puesta y a las manos que tenia se ve que era un trabajo duro. Mientras que esperaban el colectivo se miraban y se sonreían, no soy bruja ni adivina, pero parecían realmente felices. Minutos después nos subimos al colectivo. Al cabo de un rato subió uno de esos vendedores ambulantes, que rondan por la ciudad todos los días buscando hacerse unos pesos, en este caso... lo que vendía era chocolates. No sé bien que fue lo que me hizo girar la cabeza para ver nuevamente a esa pareja que tenia a su beba, pero simplemente lo hice y vi cuando él le compró al vendedor la oferta que traía de tres chocolates por $2, y cuando se los daba a su mujer que lo miraba con cara de agradecida, en la siguiente parada se bajaron los tres. El resto del viaje me quede preguntándome que era lo que me había llamado la atención de ese hecho, es común que la gente aproveche las ofertas de los vendedores ambulantes... Y en ese instante fue que me acorde del señor atrevido de la casa de música, recordé su mal humor, su preocupación y su tonta idea de que para hacer un regalo a alguien que uno quiere necesita ser caro y necesita ser digital. En seguida recordé la expresión de la mujer con cara de cansada, pero sonriente, al recibir un chocolate de parte de su pareja y no pude contener sonreírme para adentro al darme cuenta que la gente a veces esta tan equivocada, buscando la importancia de las cosas y los valores de los sentimientos en los precios y no ve que un simple detalle o algo hecho con amor es cien veces mas importante.
No puedo decir que regalemos chocolates toda la vida, no puedo decir que regalar un celular esta mal... pero puedo asegurar que ese hombre y esa pareja que conoci ese día me demostraron que a veces uno se estresa por cosas tan insignificantes y no se da cuenta que con menos esfuerzo o con una muestra de amor que no tiene que ver con dinero o algo material, puedo hacer feliz el doble a una persona. El secreto esta en encontrar y saber apreciar esas cosas chicas que a veces nos cuesta tanto ver y que a la larga van a ser las que nos va a causar más felicidad.

Mentiras... ¿piadosas?

2006-06-07T23:47:00.000-03:00

Existe una canción de Joaquín Sabina, que según se dice, fue escrita en honor a una ex pareja. En la canción hace alusión a que hay algunas mujeres que, a veces, prefieren escuchar mentiras piadosas (titulo del tema) antes que saber una cruda realidad. ¿Cuanto hay de verdad en eso? ¿A veces preferimos que nos adornen las cosas con flores y guirnaldas antes que saber la crudeza de una verdad? o lo que es peor aún... ¿a veces preferimos ni enterarnos de esa verdad?
Todos somos concientes que a veces las verdades son dolorosas, a veces las opiniones sinceras lastiman, a veces enterarnos de cosas que no nos gusta, nos hiere. En cuanto a mi respecta creo que no hay motivo suficiente para apoyar a una mentira. Las personas tendrían que disfrutar de la verdad, porque quizás esas verdades te hacen tropezar pero pueden evitar la irremediable caída. Nadie pide que propaguemos realidades que quizás no se pueden modificar, pero... ¿por eso es necesario mentir al respecto? Hay ciertas cosas que uno hace u oculta, quizás por miedo a enfrentar la realidad, por miedo a ser sinceros con el otro, por miedo a lastimar a nuestro prójimo y hasta por el miedo propio de enfrentarnos con nosotros mismos y abrir los ojos, para ver que tal vez no todo es como parece o tendría que ser. Uno a veces simplemente hace todo esto porque encuentran la comodidad de una linda mentira a una fría verdad. La gente a veces, no solo le miente a las personas que tenemos en frente... uno a veces tambien se miente a si mismo. Crea situaciones o vive cosas, para ocultar lo que realmente siente o lo que ciertamente le pasa... para huir o escaparse de sus realidades. Busca refugios donde esconder sus pensamientos, sentimientos y emociones. Quizás durante un tiempo lo disfruta, lo vive con placer, logra sus objetivos y consigue escapar temporalmente de esa realidad que tanto nos pesa. Pero la verdad y la realidad van de la mano y, tarde o temprano... nos guste o no, nos alcanzan y nos hacen frenar... Nos hacen parar, y se congela todo en un instante, para decirnos "abrí los ojos, mira lo que pasa a tu alrededor" y ese es el punto en que todos tememos, porque el hecho de mirar la realidad ya es difícil, pero si además te das cuenta que te mentiste a vos misma durante infinita cantidad de tiempo es todavía mas doloroso y penoso. Sentís que perdiste vida, sentís que perdiste oportunidades para cambiar lo que a vos no te gustaba, sentís que te engañaste, encontrandote enrredada en una vida que no es la tuya y de la cual queres correr... Y comenzas una búsqueda desesperada de tratar de encontrar culpables y simplemente tu cadena de respuestas desemboca en vos misma, porque vos fuiste la única culpable de querer escaparte, de sumergirte en esa mentira, que ya no te animas a decirle piadosa y la empiezas a llamar tristeza, porque inevitablemente, puedo afirmar, que de una mentira solo se puede conseguir desilusión, decepción y tristeza. Y la mentira es lo que rompe a lo único que puede unir a los hombres: la CONFIANZA, ¿sin ella que nos queda? ¿que se puede salvar?

La perdida de un ser querido

2006-06-02T16:18:00.000-03:00

Todos sentimos miedos. Todos tenemos cosas en las que tememos. Todos tenemos preocupaciones y cosas que nos asustan. En mi opinión, algunas de nuestros temores no tienen sentido, pero nos es muy difícil no pensar en ellos. Cuando nos preocupamos por algún desastre natural que sucede del otro lado del mundo, o cuando leemos en los diarios, temas relacionados con la inseguridad del país en el cual vivimos y nos paralizamos pensando en las cosas que nos pueden suceder ¿qué sentido tiene? ¿Qué ganamos o qué podemos cambiar?... Ninguno de nosotros puede evitar que un terremoto azote China, ni podemos conseguirle trabajo a todos los desocupados del país para que no salgan a robar. Es una injusticia, claro, que sucedan este tipo de cosas pero... ¿Qué es justo? ¿Por qué preocuparnos por cosas que yo no puedo cambiar o modificar? Esto es lo que yo llamo miedo sin sentido.
Existen infinidad de miedos así, que por más que los tengamos nada vamos a poder modificar, sintiéndolos. El miedo a la soledad, el miedo a no poder estar cuando se nos necesita, el miedo a no poder cumplir nuestras metas o nuestras obligaciones, el miedo a no vivir al máximo los días, el miedo a no tener el suficiente tiempo como para poder disfrutar lo que nos dio y da la vida, y hasta, el miedo y la incertidumbre de no poder ser quien quiero ser el día de mañana, en nada se compara con el miedo (y pánico) de perder a un ser amado.
Todas las personas formamos parte de un círculo social, en donde cada hombre o mujer cumple un determinado rol en nuestra vida. Allí, encontramos, lo que lo llamo amistades pasajeras, aquellas personas con las cuales pasamos distintos momentos y compartimos distintas cosas y, si bien, existe un cariño, sabemos que en algún momento va a haber una separación o una desunión. Y también encontramos dentro de ese entorno a nuestros afectos, esas personas que amamos porque no las podemos querer más. Esas personas que aceptamos y no tratamos cambiarlas, porque así son y así las queremos... con sus diferencias y defectos, con sus virtudes y sus locuras. Son esas personas de las que hablamos con una sonrisa. Esas personas que queremos tener siempre cerca, porque simplemente tienen que estar, porque no seríamos ni iguales ni completos si nos faltaran.
El fallecimiento de un ser querido, de un ser a quien uno ama, como puede ser un amigo o un familiar, puede causar un dolor muy profundo en nuestra alma. La pérdida física de una persona trae consigo la pérdida de un oído, de una voz, de infinitas vivencias y de varias cosas irremplazables. Por experiencia propia, puedo asegurar y afirmar, que uno frente a estas situaciones se va a preguntar más de una vez... ¿Qué hubiese sido de mi vida de no haberlo perdido? ¿Qué sería distinto y qué sería igual? ¿Yo sería la misma persona? Pero por más de que existan estas clases de preguntas, yo soy fiel partidaria de que las cosas tienen una razón y si son así... por algo son, aunque a veces nos cueste encontrar esa razón y, mas difícil aún, ENTENDERLA.
El pasado es el pasado. De el nada se puede cambiar. Cada minuto que pasa es irrecuperable, no se puede cambiar ni revivir. Queda en uno continuar viviendo el hoy, con sus nuevos minutos, viviendo las nuevas experiencias y enseñanzas que ellos nos traen o seguir viviendo ese minuto que ya pasó y ya murió. Por más que se trate o que se intente nuestra mente va a querer recordar nuestro pasado. Nuestra memoria funciona así, revive a través del pensamiento y el sentimiento, el recuerdo de esa persona especial que amamos y extrañamos, de esos momentos felices que pasamos y de lo que eso nos dejo. No esta mal sentirlo, es más, sería triste si lo negáramos o lo bloqueáramos de nuestra mente. El problema aparece cuando nos ahogamos en esos recuerdos, que no son más que eso... RECUERDOS.
¿Qué hacer con el dolor? El dolor hay que expresarlo, todos nos tenemos que dar el derecho de hacerlo, de sentirlo, de sacarlo para afuera de nosotros. Pero hoy veo que lo ideal es transformarlo. Hace mucho perdí a un ser querido, un ser especial y muy amado por mi, y recién hoy creo poder transformar el dolor en una sonrisa. En una sonrisa de orgullo por haber vivido cosas con el. En una sonrisa vencedora, porque lo habré perdido físicamente, pero mis memorias con él están intactas, imborrables, intachables e imposibles de perder...
Prefiero reír que llorar. Prefiero recordar que extrañar o necesitar. Prefiero vivir sabiendo que las personas pueden faltar físicamente, pueden estar ausentes en una habitación, pero nunca jamás en nuestro corazón. Hoy, recién hoy, puedo decir que comprendí que las personas que amamos, que de las personas que estamos unidas por un sentimiento que ni la razón puede comprender, son personas que van a estar siempre con nosotros, porque ya viven en nosotros...

Cuando no podemos despegarnos del pasado

2006-05-24T16:45:00.000-03:00

A veces nos cuesta demasiado mirar adelante, o mirar el presente, sin dejar de espiar a nuestro pasado. A veces vivimos momentos tan gloriosos, tan increíbles y tan intensos que es muy difícil dejarlos atrás. A veces se nos complica a la hora de avanzar, abandonando a nuestro pasó un recuerdo, una memoria o una caricia. Pero, también a veces, es necesario hacerlo para encontrar nuestra felicidad. ¿De qué nos sirve estar conectados al pasado, si este ya nunca más volverá?
Uno a veces se aferra a una imagen limitada de una persona en el pasado. Uno a veces recuerda a una persona de una manera diferente a la que es hoy. Las personas maduran y cambian constantemente, a veces para bien, a veces para mal... pero nunca son iguales que ayer, porque de eso trata la vida... Quizás hoy, uno ante una situación determinada actúa de una manera y mañana se encuentra ante la misma situación actuando de otra destina. La experiencia nos da saberes y conocimientos que antes desconocíamos y nos hace CRECER... nos hace mas FUERTES... nos MODIFICA, nos prepara para afrontar distintos tipos de situaciones. Una historia de amor, una amistad, una relación fallida, un trabajo que antes nos gustaba más que el que ahora tenemos... son las cosas que nos hacen mirar atrás constantemente y perdernos en el recuerdo de aquellos buenos tiempos. Queda en uno convertir nuestro futuro o nuestro hoy en otros gloriosos tiempos. ¿Por qué no mirar con una sonrisa nuestra historia pasada, en la que tanto estamos pensando y tratar de rescatar lo bueno de ese entonces y quedarnos con ese recuerdo feliz?
Tal vez en muchas ocasiones, cuando algo se termina, uno se queda con la sensación de que hay algo mas por hacer, que quizás todavía nos quedan algunas cosas que salvar o rescatar. Añoramos tanto eso que vivimos que queremos que no concluya. Buscamos las mil formas, pensamos constantemente, creamos mil salidas hasta que por fin un día nos damos cuenta de que realmente esa etapa o esa relación o eso que deseamos se terminó. Y nos invade la sensación de dolor, ese dolor intenso que te llega al medio del alma, que nos pide a gritos al oído que des vuelta la página, que sigas con tu vida porque así no podes más. Hacemos nuestro duelo; ese periodo en el que no encontras el rumbo de tu vida, te sentís perdida, sin salida, en lo único que podes pensar es en lo que podrías haber hecho y no hiciste para retener ese pasado... y nos invaden las culpas, pensando "podría haber sido diferente si no hubiese hecho esto...". Pero ¿de que nos sirve la culpa? el pasado no se puede cambiar, lo hecho... hecho está y no hay nada más que hacer, mas que tratar de no hacerlo una próxima vez. Y así es como cerramos un capitulo mas de nuestra historia, cerramos la puerta de una memoria y nos aferramos a la idea de que otra posibilidad u otra oportunidad se abrirá para nosotros.

Cuando queremos creer

2006-05-23T19:33:00.000-03:00

Hoy me encontre repitiendo, mas de una vez en el día, que las personas no pueden cambiar. Lo afirme, como quien afirma que es humano. Si en el momento de mis dichos alguien me hubiese puesto un papel, dejaba constancia con mi firma de mi creencia. Unas horas despues me encuentro en mi cuarto con mi hna; estamos hablando de esa esperanza en la que todos quieren creer; por ahí sí existe y es posible el cambio o la evolución en las personas.
Mi hermana, quien semanas atrás terminó una relación, que todo el mundo creía daba para rato, hoy está apostando nuevamente al amor y nó con un hombre diferente. Esta apostando a una nueva oportunidad con su viejo (o nuevo) novio. Como las clásicas escenas románticas que todos alguna vez nos imaginamos, su hombre volvió, prometiendo el cielo... las estrellas... y el anillo!!!! si... el anillo que todas las mujeres alguna vez quicieron tener en la mano derecha. Sus declaraciones obviamente vinieron acompañadas con promesas como "no soy el mismo"... "te pido una nueva oportunidad"... "yo puedo cambiar"... "me hiciste reflexionar..." y todo lo que muchas ya sabemos. Quizas por alguna que otra decepción que tuve en este campo del amor, podría decirle que no lo crea, y podría seguir afirmando lo que hoy a la tarde estaba pensando. Pero veo su cara, veo sus ojos y prefiero decirle que YO SI CREO que puede llegar a ser felíz y puede encontrar el cambio o la evolución que esta esperando de la otra persona. Con amor, con ganas, con pasión y con mucha mucha fuerza creo que nada es imposible.
Uno se siente mejor cuando tiene esperanza, cuando se creé con fe en que todo lo que esperamos se haga posible. Uno siente cuando las personas con las que trata hablan desde la cabeza y cuando lo hacen desde el corazon. Yo elijo creer. Elijo creer en el cambio si es para mejor de las personas. Yo elijo apostar, jugarnos, confiar...
Porque si uno no trata o no cree o pierde la fe ¿que nos queda?, si no lo hacemos hoy... ¿cuando lo vamos a hacer?. Por eso hoy brindo por lo que se juegan y quieren mejorar POR AMOR.

El amor: la palabra más pura

2006-05-08T00:13:00.000-03:00

Desde chica me enseñaron que la palabra AMOR era la base del universo. Hace muy poco esta palabra fue elegida, por millones de personas a través de la Web, como la palabra mas linda del mundo. Y eso, que supuestamente, estamos hablando de un mundo repleto de conflictos, donde existen guerras sin sentido, donde existen infinidad de actos de violencia y donde la gente cada vez piensa menos en el prójimo. ¿Cómo me explico entonces esta tan inesperada elección?... Una posibilidad es que la gente que haya clasificado a este mundo tan negativamente no haya podido ver que existen personas que todavía creen en el amor y en todo lo que rodea esta palabra. Todavía hay personas que creen en los actos de bondad y que este mundo se podría cambiar si tan solo el amor estuviese mas presente en la vida cotidiana. El amor se puede ver de muchas maneras, en muchísimos actos, en muchísimas conversaciones, en muchísimas acciones, en muchísimas personas. Todo el mundo alguna vez tuvo un acto de amor por alguien, pudo haber sido una pareja, un amigo, una madre, un padre o hasta un desconocido. Pero quiero y me aferro a la idea de pensar que todos alguna vez pudimos hacer un acto de amor por otra persona, pudimos ayudar, pudimos contener o solo estar con alguien cuando nos necesitaba. Hace poco leí un libro que se titula "sólo el amor es real", que frase tan verdadera y tan sincera. El amor es la respuesta a todo. Uno cuando esta triste o cuando pasa por algún momento malo necesita que alguien le demuestre amor, uno cuando pasa por un momento feliz necesita compartirlo con personas que uno sepa que se alegran realmente de nuestros éxitos, uno cuando no puede hacer algo por si solo necesita que otra persona le tienda la mano. Todos necesitamos a ese alguien que nos ame, que nos acaricie y que nos haga sentir especiales. No creo que exista una definición que sea suficientemente completa como para poder encerrar todo lo que significa el amor. Pero estoy totalmente segura de que el amor llega directo desde el corazón, es el mensaje mas sincero y real que nos pueden dar, nuestro corazón es el único que elige a quien amar, es el único que sabe como hacerlo, y nuestra única guía para una vida feliz. Tanto amor nos rodea, tanta luz, tanta vida y a veces uno esta tan ocupado con cosas poco importantes como para detenerse, mirar estas cosas tan lindas y darle la importancia que se merecen. ¿Por qué las personas a veces solo miran las cosas malas de este regalo tan increíble que nos dieron que es la vida? ¿Por qué hay personas que no encuentran la salida o no pueden expresar algo tan sano como lo es un acto de amor? Estoy convencida de que el sentimiento de tristeza o derrota es necesario para evolucionar en la vida, y para aprender de los errores, pero... ¿por qué algunas personas no entienden que el amor también es necesario experimentarlo y vivirlo para crecer y hacernos más fuerte? En el mismo libro, antes mencionado, encontré otra frase que me movilizó "el amor lleva a la comprensión. La comprensión a la paciencia. Y entonces se detiene el tiempo, y todo pasa aquí y ahora." Uno tiene que vivir actos de amor siempre, ayer y mañana, pero principalmente hoy, aquí y ahora. Los seres humanos tenemos la tendencia a dejar las cosas para el mañana, como si supiéramos con exactitud cuanto tiempo vamos a vivir o cuanto tiempo vamos a poder decirles las cosas a las personas que queremos. ¿Por qué dejar lo que puedo hacer hoy para mañana? Si hoy podemos ofrecer algún tipo de ayuda, ayudemos. Si hoy podemos y sentimos la madurez suficiente (porque a veces solo se trata de eso) de decirle a las personas importante "te quiero...”, digámoslo. Si hoy podemos amar, amemos... Uno no puede esperar, uno no debe esperar porque sin amor hoy no somos nada. No se trata de pedir amor, se trata de dar amor, para poder recibirlo simplemente tenemos que aprender amar.